Дневник 22.11
22.11
1) Делала пмф с проговариванием "ненормально жить так, как я живу - испытывая озабоченность, стыд, недовольство собой"; и тд. Стала замечать кроме крупных, привычных озабоченностей, очень мелкие. Каждый поворот головы, поза, в которой пишу, то как ем, что ем - все это вызывает слабую озабоченность, недовольство. В целом, я была к этому готова, поэтому не возникло злости и бессилия, но удивление все равно было. Ясность эту захотелось запомнить: ото всего вообще у меня возникает озабоченность в той или иной степени.
2) Все свои желания я считаю отчасти омраченными. Так и есть, конечно, если разобрать каждое по частям, несколько мотиваций и будет механическими. Но
- осуждение того, что часть желаний механическач, убивает радостную составляющую, и механической составляющей становится больше. И больше.
- я начинаю цепляться за эти желания, не выискивая других, потому что если в существующих вроде как радостных желаниях такое дерьмо, то что же будет в других.
- все новые желания, которые появляются, покрываются этими восприятиями уже автоматически - осуждением и цеплянием, и снижением соответственно радостной составляющей
Неприятно.
3) Делала пмф с проговариванием "осуждение к себе - болезнь", и представляла каждое конкретное действие. Говорила "мне нравится так сидеть", или "мне нравится эта еда, она вкусная", "мне нравится мое лицо, и его выражение". Поняла, что запрещаю себе получать удовольствие от своего лица. Разглядываю его в зеркало исподтишка, хотя оно мне нравится часто. Старалюсь не привлекать к этому внимания. А у меня клевая морда.
4) После 25 минут возникло восприятие отрешенности.
5) Опять возникло вв, что я сняла верхний слой и дальше пробиться не могу.
6) Стала оценивать себя глазами других. Возникло удивление, что я приятный человек, не напрягающий, со мной приятно. Представляла, что со мной общаются те, кто говорил мне, что я приятно выгляжу и веду себя. Возникло ПО к себе и тут же мысли "нельзя так себя хвалить", сразу представилось детство, школа, мать - мне это давно навязали.
7) Новое открытие: мое тело всегда скрючено и напряжено. Каждую секунду, блин. Стала искать удобные позы, развалилась, подвинула стул, потребовалось сделать кучу действий, чтобы сидеть действительно удобно. Возникла отрешенность и наслаждение - то что я делала было первостепенным, и не было осуждения за то, что удобно сесть и расслабиться для меня стало первостепенным. Отрешенность возникает легко, когда все вокруг перестает волновать, хочется плавать в восприятиях, наслаждаться.
8) Делала пмф с расслаблением тела, около 90 минут. Несколько раз возникал страх, что если я расслабленная - значит вялая. Бсп, что я так всю жизнь могу сидеть, развалившись, и ничего не делать. Еще один убивающий страх. Потом возникло восприятие, как будто я пытаюсь изменить себя - отдельное существо. Мне захотеось настаивать на том, чтобы это существо испытывало удовольствие. Возникало возмущение, хотелось его растрясти, крикнуть ему "какого хуя ты сидишь и себя убиваешь, получай удовольствие, живи в удовольстве". Опять возникло раздражение от того, насколько это существо вялое в смысле поиска удовольствия. Потом - бессилие, чуть не заплакала от бессилия. Стала просто порождать наслаждение, оно прошло. Кстати, я никогда не пробовала до этого устранчять НЭ наслаждением - и тут сначала себя осекла, но потом все равно сделала так, и это сработало.
8) Появилась ясность в том, что я действительно себя убиваю. Мне было удивительно, насколько тонкий оказывается слой отделяет меня от очень приятных переживаний - достаточно только расслабить руки и спину, чтобы испытать наслаждение - оно само возникало, от 0.5 до 4. Мне захотелось делать себе приятно - я приятное существо, и я хочу, чтобы это приятное существо испытывало приятные восприятия, наслаждалось.
9) Захотелось говорить о том, что мне нравятся мелкие действия. Сказала М, что мне нравится какать. Мне правда нравится, надоело это скрывать.
10) Делала раз 10 смену интерпретаций происходящего - сильно сильно негативная, сильно позитивная. Хочется жить в позитивном мире.
11) Проговаривала 35 минут "не получать удовольствие от того, что я делаю - ненормально", и возникла ясность, как много самонасилия от скуки я совершаю - съесть лишний мандарин, не пойти читать более интересную книгу, читая менее интересную.
12) Стала проговаривать "если я не получаю удовольствия от того что делаю - моя жизнь лишена смысла". Эта декл оказалась более мощной. Я просто бросила все, потому что поняла, что мне недостаточно удовольствия, которое я получаю, копаясь в песочнице, удовлетворяясь слабой насыщенностью. Моя жизнь стала казаться бессмысленной, возникала растерянность. Зафиксировала, что я уже знаю, к чему приведет почти любое исследование - к желанию сделать паузу в деятельности, и дальше к резкому усилению насыщенности. Возникали стрази - страх пошевелиться, чтобы не пропали возникшие вопсриятия, страх потерянного времени - тупая хуйня.
13) 25 минут сидела плавала в восприятиях, отметая возникающие мелкие жж. Насыщенность 5, иногда 6. Потом отвалилась.
1) Делала пмф с проговариванием "ненормально жить так, как я живу - испытывая озабоченность, стыд, недовольство собой"; и тд. Стала замечать кроме крупных, привычных озабоченностей, очень мелкие. Каждый поворот головы, поза, в которой пишу, то как ем, что ем - все это вызывает слабую озабоченность, недовольство. В целом, я была к этому готова, поэтому не возникло злости и бессилия, но удивление все равно было. Ясность эту захотелось запомнить: ото всего вообще у меня возникает озабоченность в той или иной степени.
2) Все свои желания я считаю отчасти омраченными. Так и есть, конечно, если разобрать каждое по частям, несколько мотиваций и будет механическими. Но
- осуждение того, что часть желаний механическач, убивает радостную составляющую, и механической составляющей становится больше. И больше.
- я начинаю цепляться за эти желания, не выискивая других, потому что если в существующих вроде как радостных желаниях такое дерьмо, то что же будет в других.
- все новые желания, которые появляются, покрываются этими восприятиями уже автоматически - осуждением и цеплянием, и снижением соответственно радостной составляющей
Неприятно.
3) Делала пмф с проговариванием "осуждение к себе - болезнь", и представляла каждое конкретное действие. Говорила "мне нравится так сидеть", или "мне нравится эта еда, она вкусная", "мне нравится мое лицо, и его выражение". Поняла, что запрещаю себе получать удовольствие от своего лица. Разглядываю его в зеркало исподтишка, хотя оно мне нравится часто. Старалюсь не привлекать к этому внимания. А у меня клевая морда.
4) После 25 минут возникло восприятие отрешенности.
5) Опять возникло вв, что я сняла верхний слой и дальше пробиться не могу.
6) Стала оценивать себя глазами других. Возникло удивление, что я приятный человек, не напрягающий, со мной приятно. Представляла, что со мной общаются те, кто говорил мне, что я приятно выгляжу и веду себя. Возникло ПО к себе и тут же мысли "нельзя так себя хвалить", сразу представилось детство, школа, мать - мне это давно навязали.
7) Новое открытие: мое тело всегда скрючено и напряжено. Каждую секунду, блин. Стала искать удобные позы, развалилась, подвинула стул, потребовалось сделать кучу действий, чтобы сидеть действительно удобно. Возникла отрешенность и наслаждение - то что я делала было первостепенным, и не было осуждения за то, что удобно сесть и расслабиться для меня стало первостепенным. Отрешенность возникает легко, когда все вокруг перестает волновать, хочется плавать в восприятиях, наслаждаться.
8) Делала пмф с расслаблением тела, около 90 минут. Несколько раз возникал страх, что если я расслабленная - значит вялая. Бсп, что я так всю жизнь могу сидеть, развалившись, и ничего не делать. Еще один убивающий страх. Потом возникло восприятие, как будто я пытаюсь изменить себя - отдельное существо. Мне захотеось настаивать на том, чтобы это существо испытывало удовольствие. Возникало возмущение, хотелось его растрясти, крикнуть ему "какого хуя ты сидишь и себя убиваешь, получай удовольствие, живи в удовольстве". Опять возникло раздражение от того, насколько это существо вялое в смысле поиска удовольствия. Потом - бессилие, чуть не заплакала от бессилия. Стала просто порождать наслаждение, оно прошло. Кстати, я никогда не пробовала до этого устранчять НЭ наслаждением - и тут сначала себя осекла, но потом все равно сделала так, и это сработало.
8) Появилась ясность в том, что я действительно себя убиваю. Мне было удивительно, насколько тонкий оказывается слой отделяет меня от очень приятных переживаний - достаточно только расслабить руки и спину, чтобы испытать наслаждение - оно само возникало, от 0.5 до 4. Мне захотелось делать себе приятно - я приятное существо, и я хочу, чтобы это приятное существо испытывало приятные восприятия, наслаждалось.
9) Захотелось говорить о том, что мне нравятся мелкие действия. Сказала М, что мне нравится какать. Мне правда нравится, надоело это скрывать.
10) Делала раз 10 смену интерпретаций происходящего - сильно сильно негативная, сильно позитивная. Хочется жить в позитивном мире.
11) Проговаривала 35 минут "не получать удовольствие от того, что я делаю - ненормально", и возникла ясность, как много самонасилия от скуки я совершаю - съесть лишний мандарин, не пойти читать более интересную книгу, читая менее интересную.
12) Стала проговаривать "если я не получаю удовольствия от того что делаю - моя жизнь лишена смысла". Эта декл оказалась более мощной. Я просто бросила все, потому что поняла, что мне недостаточно удовольствия, которое я получаю, копаясь в песочнице, удовлетворяясь слабой насыщенностью. Моя жизнь стала казаться бессмысленной, возникала растерянность. Зафиксировала, что я уже знаю, к чему приведет почти любое исследование - к желанию сделать паузу в деятельности, и дальше к резкому усилению насыщенности. Возникали стрази - страх пошевелиться, чтобы не пропали возникшие вопсриятия, страх потерянного времени - тупая хуйня.
13) 25 минут сидела плавала в восприятиях, отметая возникающие мелкие жж. Насыщенность 5, иногда 6. Потом отвалилась.