Путешествие ответственности во времени и пространстве. 2.
Помимо Бога, переложить ответственность можно самым очевидным и распространённым образом:
- ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
Это всегда - ожидание, что другой человек должен и будет безоговорочно действовать в ваших интересах.
- Во-первых, это когда люди ждут, что другие люди «войдут в положение» и скомпенсируют их ошибки. Причем, не важно - ошибки по отношению к жизни, самому себе, или по отношению к этим самым людям, которые должны «войти в положение», «понять и простить».
В этом случае мы полагаемся на доброе отношение людей. И многие люди действительно добры, и готовы помогать, и входить в положение, и любить, и прощать. Но это не является их обязанностью по отношению к нам, их долгом. Это не является чем-то само собой разумеющимся. И этого нельзя требовать и нельзя ждать как должного.
И дело не в том, что надо каждому кланяться и целовать стопы за малейшее проявление доброты, ведь мы не знаем, из каких соображений люди добры, искренне это или лживо, каковы их подсознательные намерения, и тд.
Наивное ожидание доброты и заботы «по-умолчанию» от других - подтачивает нашу собственную способность справляться с проблемами и компенсировать ошибки. Это и представляет наибольшую опасность.
Опять же, другой крайностью было бы считать, что вокруг нас одни бессердечные и жестокие сволочи, которые не только не «войдут в положение», но и при случае нагнут, подчинят, используют и сожрут.
Я считаю, что видение людей добрыми няньками или жестокими зверями - это просто ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МОНЕТЫ. А вся эта монета целиком - иллюзорна, это ошибочные представления о людях, расщепление целостного явления на жесткий позитив и жесткий негатив. Ни наивное доверие, ни страх не являются адекватным восприятием.
- Во-вторых, это когда люди перекладывают ответственность за свой собственный интерес к собеседнику на него. Это когда вы сами хотите общаться с кем-то или хотите получить что-то от другого, но ждёте, что другой сделает шаг навстречу.
И здесь речь не о мужеско-женских играх, когда женщине положено проявлять меньше инициативы. А об общей ситуации, когда у вас есть потребность в человеке или его ресурсах и навыках, и вы ждёте, что этот человек безоговорочно должен встать на вашу сторону и удовлетворить вашу потребность. «Я хочу - значит, давай».
Такое ожидание может создавать два различных состояния, оба из которых портят отношения между людьми.
Первое состояние - это сесть и ждать, когда другой удовлетворит ваше желание. Молча, пассивно, апатично лежать... отказаться от собственной активности. Ждать, что всё желаемое принесут на блюдечке.
Некоторые принесут немного. Некоторые могут сначала принести, а потом передумать, и всё забрать обратно. В любом случае, как реагировать на ваше ожидание - это их личное дело, их ответственность.
Опасность ожидания для вас заключается именно в пассивной позиции, которая создает блок в течении жизненной энергии, событий, удачи.
Стоит только четко осознать - «это мое собственное желание, и я сам должен его удовлетворять (даже если другой тоже не против, даже если другой согласен, или даже если другой имеет в отношении меня симметричное желание)».
Даже если другой человек сам очень заинтересован в вас, не надо перекладывать на него довеском ответственность за удовлетворение своего желания. Каждый из вас пусть идет навстречу другому настолько, насколько лично он хочет. Не надо ждать, что другой будет шагать за двоих. Все равно ничего не получится, а вы потеряете силу и способность действовать.
Другое состояние - это не молчаливое ожидание, а наглое требование дать. «Мне надо - значит, давай».
Тут активное действие в своих интересах приобретает форму агрессии.
Это ощущение, что вам обязаны, и вы требуете исполнять эти обязательства.
Или же, это ощущение, что вам недодали. А должны были!
Да, есть ситуации, когда действительно должны были (если они вам обещали, или если они на вас работают), но даже если для требования есть основания, то оно редко бывает эффективным.
В обоих случаях корень один - вы уверены, что в вас заинтересованы сильнее, чем есть на самом деле. И вот эта разница между тем, что вы думаете, и тем, что есть на самом деле, эта добавочная иллюзорная величина - заключается в проецировании своего желания на другого человека.
Психология это вдоль и поперек описала. И популярная, и настоящая.
Следствием обоих пунктов (и про то, что люди должны «входить в положение», и про то, что люди должны удовлетворять ваши желания) является неблагодарность за те блага или доброе отношение, которые вы имеете. А ваша неблагодарность уменьшает количество добра в вашу сторону. И вы постепенно лишаетесь даже того хорошего, на что могли бы объективно рассчитывать, если бы не залупались.
- В-третьих, обвинение других людей в своих бедах - это прямое перекладывание на них ответственности. Даже если люди участвовали в ваших бедах, даже если они нанесли вам фактический урон (даже материальный и доказанный), ваша ответственность здесь в том, как вы будете из этой ситуации выбираться, и будете ли.
К обвинению других прибегают, чтобы не чувствать своей вины. Но это плохой прием. Он дорого обходится и имеет короткое время действия.
Другие могут нести ответственность за причинённый вам урон. Однако за то, что бы вы продолжали оставаться «уроненными», ответственность несёте только вы.
Другие могут столкнуть вас в яму. Но требовать от них, чтобы они же вас и вытащили - наивно. Они могут устыдиться и компенсировать убыток, но когда это добровольное раскаяние - это кардинально другой процесс, нежели компенсация, сделанная под обвинением и давлением. И последствия у этих компенсаций очень разные.
Перекладывание ответственности за свое нахождение в жопе на других людей - атрофирует вашу способность справляться с трудностями и избегать неприятностей. Понижает уровень интеллекта. Способствует всесторонней деградации личности. И поэтому это опасно. А вовсе не потому, что «айяяяй как нехорошо обвинять других». Да плевать на других. Не надо ослаблять себя.