Путешествие ответственности во времени и пространстве. 3.
Я написала, что ответственность можно переложить на Бога или на других людей.
Третье место и время, куда можно переложить ответственность - это тоже люди, но они в прошлом.
Я про то, когда в своих сегодняшних бедах винят
СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ - за плохое воспитание, недостаточное образование и тд.
Этим грешить может кто угодно. Но чаще соблазн появляется у тех, кто познакомился с точкой зрения психологии - «все проблемы родом из детства».
Да, наши сегодняшние возможности во многом обусловлены (и ограничены) тем, как нас воспитали, из какого социального слоя наши родители, генетика там, и всё-всё-всё, что родители нам дали. Но это разве повод лежать и сокрушаться о том, что родились не там, не у тех, не так и вообще... вот бы быть наследником Рокфеллера..
Претензии люди имеют двух типов:
- Мне недодали
- Мне дали не то
Теоретически, любую сегодняшнюю проблему человек может объяснить тем, что ему родители либо дали чего-то мало (внимания, заботы, любви, понимания, приятия, свободы, денег, образования, еды, среды....), либо дали что-то не то (заставили делать не то, что хотелось, направили не туда, травмировали, создали плохие условия для развития, насиловали, угнетали, и тд).
Любые претензии к родителям - это перекладывание на них ответственности, которую родители нести не могут и не должны.
Этот пункт про родителей сложен тем, что до определенного предела, до определенного возраста они действительно были должны обеспечить выживание ребенка. И ещё, желательно, привить ему нормальное чувство ответственности за себя.
Но реальность далека от идеалов, поэтому надо плясать не от идеалов и фантазий о том, как было бы хорошо, если бы.... а от того, что мы имеем прямо сейчас.
Если прямо сейчас у меня плохое здоровье - это не потому что родители вовремя не отдали меня в спортивную секцию или не уследили за моим питанием, не привили мне привычки делать зарядку по утрам... а потому что я ленивая жопа, и мне проще лежать на диване и думать, что виноваты родители, чем встать и попытаться поправить свое положение.
Если прямо сейчас у меня нет денег, работы и смысла в жизни - это не потому что родители меня плохо воспитали, или недостаточно помогают. А потому что я не хочу напрягаться ради самореализации, хочу самореализоваться за счет кого-то или чего-то, что станет мне этаким локомотивом, а я прицеплюсь к нему сзади как этакий вагончик, и мы вместе поедем в светлое будущее моей реализации.
Надо ли говорить, что это не работает?
И да, локомотивы могут появляться. Уже с определенного возраста родители перестают быть обязательной опорой, и могут стать таким локомотивом. И их обычно именно в этом и обвиняют - вы давили, вы тянули, вы не давали самостоятельности. Но выбор быть пассивным вагончиком - это твоя ответственность на 100%. Кто не хочет быть вагончиком, тот даже если его будут тянуть, строить и давить, сможет протащить свою инициативу - через скандал ли, через договор... это уже другой вопрос.
Говорить при этом, что это они меня подавили и задавили, а я не хотел - лукавство. Хотел. Иначе бы не смогли задавить.
Вот сейчас важная мысль. Можно ограничить человека физически. Но невозможно подавить его волю, если он сам не хочет быть подавленным.
А уж по какой причине он сам отдаёт волю - это тоже его ответственность. Осознанно отданная воля - это все ещё не отданная воля. Осознанный прогиб - это не прогиб. Прогиб под чужую волю происходит не снаружи, он всегда внутри. И там же исправляется. И никогда не исправляется тупо войной с тем, кто якобы «прогибает». Пока нет правильного состояния внутри - снаружи ЛЮБОЕ действие будет неправильным. Абсолютно любое.
Человек сам делает выбор - остаться в текущей ситуации, или изменить ее. Да, этот выбор происходит не в голове, он происходит глубже и он происходит автоматически.
Если получается так, что выбор происходит в пользу другого (родителя например), и в ущерб своим желаниям - это твой личный выбор, за который именно ты должен нести ответственность. Если в 15 лет нет ресурса, чтобы вступить во взрослую жизнь немедленно - пойти работать и снять квартиру - значит, надо смириться с тем, что ресурса нет, и не ныть, что вы злые мамы-папы меня не пускаете, а я уже огого. Если ресурс может и есть, но ты сомневаешься и думаешь, что его нет - это твой выбор, прими, что страх есть, что сомнения есть, что они не дают тебе возможности проверить себя прямо сейчас.
Ответственность это такая волшебная штука, что ее можно взять на себя за себя в любой момент. Даже если тебя скрутили, повязали и засунули в темницу. Ты делаешь выбор - пассивно ждать своей участи, или искать выход. И тут опять же - как ты будешь искать выход?
Бороться с кем-то можно одновременно надеясь на его милость! Это потрясающе и ужасно глупо. Можно открыто конфликтовать с кем-то или чем-то, но при этом куском своего внимания ОПИРАТЬСЯ на него. И вот эта вот привычка - это точно родом из детства.
Это когда конфликтуешь с родителем, настаивая на своем, но втайне надеешься, что родитель, если что, твои косяки исправит.
Если идёшь против мнения родителя - иди до конца, не надейся тогда уж на его помощь ни в чем. Не беги потом в слезах, что облажался. Не проси исправить ошибки, скомпенсировать последствия наломанных тобой дров.
Это будет настоящая ответственность. И тогда тот же подростковый бунт больше не будет пиздабольством.
Это будет продуманный взрослый поступок. С которым, даже если поначалу не согласны старшие, они увидят, что ты сам отвечаешь за все это, на них свои косяки не вешаешь, и именно поэтому - ВНЕЗАПНО! - начнут тебя уважать, считать равным, даже если ты ошибался в своих действиях.
Но если ошибся, в таком случае ты сам придёшь и скажешь - «я ошибался, вы были правы, но я вас не виню, и себя не виню, я проживаю последствия своей ошибки и не приму от вас никаких компенсаций, потому что это мое личное дело».
И это будет правильно.
А то ведь как бывает... родители лохи, я знаю лучше, ой я облажался, родители фигли вы мне не компенсируете, я же ваш ребёнок, я обиделся, это вы во всем виноваты, что не дали мне развить самостоятельность, и поэтому я теперь лажаю из-за вашего неправильного воспитания. Нормально, да?
Вот и я думаю, что не нормально.
Но это я всё-таки про ответственность подростка в настоящем протащила телегу.
А вот есть момент, когда ты уже взрослый, 10 лет ходишь к психоаналитику, и ничего не меняется... потому что родители были не правы ТОГДА.
И это самое Тогда никогда не закончится, не исчезнет. И психоаналитик будет только жиреть на твоих бабках. Потому что не хватает одного секретного ингредиента - убрать ответственность с родителей за своё СЕГОДНЯШНЕЕ положение. Каким бы оно ни было. Даже если они в детстве тебя били, сами пили, выкинули на улицу, или наоборот душили, заботились, одевали в три одеяла летом, вырастили оранжерейную мимозочку, которая дохнет при встрече с суровой реальностью... это все не важно.
Тут главное - принять вот то, что есть прямо сейчас - за начальные условия. Как в компьютерной игре, когда ты начинаешь оборванцем с ножом, и прокачиваешься до супергероя. Ты же не сядешь там в начале игры плакать и выяснять, как ты дошёл до состояния оборванца с ножом? Нет, ты бодренько ищешь ресурсы, отбиваешься от монстров и стараешься минимизировать потери.
Вот и в жизни так.
Нас только СЕГОДНЯ забросили на эту планету.
Это начальная точка, давай плясать от неё.
Прошлого нет.
Что ты можешь сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свою жизнь?