Лаобань и “бухло”, которое страшно пролить.
Как и положено каждому уважающему себя лаобаню, наш тоже очень любит вкусно поесть, а точнее вкусно накормить. В Китае, после многолетнего голода, который, кстати, хоть и пришелся на времена более старших поколений, но о нём до сих пор все хорошо помнят, в том числе и молодёжь. Когда в еду шло всё, что ходит, летает, плавает, ползает и даже лежит неподвижно, отсюда и сумасшедшее разнообразие китайских блюд, кухонь, да что там - культур. Здесь самый настоящий культ еды, а потому несложно догадаться, что в Китае все разговоры только о еде. В лифте, в очереди в женский туалет, в пробке, на вечеринке или на дне рождении Коммунистической Народной Республики и т.д. Мы, некитайцы, обсуждаем погоду и результаты чемпионата по фотболу, а здесь вместо стандартного:
- “привет, как дела?”
говорят:
- 吃饭了吗？(chi fan le ma?) Ты уже поел?
Это вообще умилительно, если подумать. Но если вдруг ты взял и буквально (по-иноСрански) ответил, что
-“нет, еще не ел”, ну потому что действительно пока еще не ел...у людей сразу меняются выражения лиц с весёлого на унылое, мол - бедняжечка, плохи твои дела.
NB: Ежели кто соберется сюда в Поднебесную, уж сделайте себе и китайским товарищам одолжение, на вопрос: “поел ли ты?”, - смело отвечайте: “поел. А ты?” Тогда вы не только моментально интегрируетесь в иноземную среду, но и прослывёте человеком с хорошим настроением и заботливой натурой!
Культ еды в китайской культуре естественно сопрягается самым натуральным образом с ведением бизнеса. Так гармоничен их синтез, будто эти два процесса были специально созданы мирозданием друг для друга. БОльшая часть переговоров случается за круглым обеденным столом с крутящейся столешницей, которая изобилует разного рода яствами. Для китайской стороны правильно накормить своего оппонента - это всё равно, что сыграть с ним партию в шахматы, а иногда и в карты. Круглая столешница, как рулетка в казино, служит плацдармом для азартных игр, потому что и первая и вторая стороны, участвующие в трапезе, всегда и обязательно на что-то ставят: на чёрное, на красное, или на зеро...
Там, за столом, во время изысканного ужина, происходит куда больше процессов, чем просто приём пищи. Там играются самые настоящие спектакли и куются замысловатые стратегии. Замешана серьёзная химия человеческих слабостей и пороков, стимулируя которые, обе стороны контролируют и управляют переговорным процессом, естественно каждая - в свою пользу.
А какой же банкет без спиртного? Правильно, никакой это не банкет, а так, обед в школьной столовой. Пить здесь любят еще больше чем, есть. Не потому что пьянствующая нация, а по той же самой, выше описанной причине, когда оппонент окутан чарами зелёного змея, тогда и переговоры проходят ладнее. За деловыми ужинами, обедами и даже, бывает, завтраками, китайцы, как вы уже, наверное, догадались, друг друга спаивают. Правда, делают это не нарочито, но, бляха, планомерно.
Не буду описывать во всех деталях их трюки, этому стоит посвятить отдельный пост. А трюки - стары, как мир. У них в ресторанах, зная червоточинку своих посетителей, которые будут одну стопочку пить, а другую выливать за плечо (да, да, а вы думали) - стелют ковры с толстым ворсом, чтобы хорошо впитывалось и не дай Бог не выдало горемыку, щадящего собственную печень. И если ты пытаешься честно всё пить, то ты либо русский, либо идиот. Пожалуйста, не проводите связей и параллелей между приведёнными примерами. Но доказано, китайцы пить не умеют, русским ушатать их в выпивательном многоборье - как два пальца об асфальт. :) Легко, в общем.
Понтовые китайские бизнесмены понтовы во всём, отсюда огромная индустрия дорогущих деликатесов, вроде морского огурца и абалоне, которые больше похожи на интимные органы мужчины и женщины, чем на еду, а также умопомрачительно дорогое спиртное.
И ты только тогда Лаобань, когда можешь шмякнуть на тарелку мужскую и женскую пиписьки морской огурец с абалоне и запить всё это неприличное дело стопочкой коллекционной китайской водяры, которой во всём мире осталось всего 50 бутылок. Вот именно на таких ужинах приходится иногда бывать и мне.
Эти ужины, сплошной стресс. Во всяком случае для меня. Потому что мы на них работаем не только головой, а еще и печенью. Еда, конечно, всегда исключительно вкусная, необычная и половины наименований лучше даже не знать, ибо в нашем представлении не всегда съедобное..
Приёмы всегда проходят в святая святых, на самом высоком этаже нашей обители зла, как мы её зовём - в зоне отчуждения, или скромно именуемом самим лаобанем “прайвэт клабе”. Этот прайвэт клаб обставлен лучше, чем Эрмитаж и Лувр вместе взятые. Но, по-китайски. На стенах на ряду с портретами Мао Дзе Дуна и Ден Сяо Пина, висят фотографии прошлых и нынешних глав Китайского государства, с монтированным в фотошопе лаобанем, который по не соответствующим размерам плеч и головы, руки им никогда в действительности не жал, но так как хотелось бы... поэтому пришлось вмонтировать. Эх, анекдот. Ну да ладно. Убранство нашего палацо на 21-м и 22-ом этажах, конечно, впечатляющее. Размах и буйство фантазии дизайнера красноречиво себя реализовали на гигантских копиях знаменитых пейзажей, портретов и натюрмортов, налепленных на всех 180-ти стенах. Показывают их посетителям бегло, чтобы не было времени приглядеться. Ковры, кои в три слоя застилают весь “прайвэт клаб”, если по ним пошаркаться более 15 минут, собирают на замшевой обуви клубы ворса... Если учесть, что ковры у нас, ну Китай же, преимущественно красные, а туфли зачастую черные или тёмно-синие, то красные ворсовые клубы, само намотавшиеся на носы и каблуки, невероятно бесят. А ещё заставляют краснеть за откровенное преувеличение добротного убранства, потому что лаобаньский “прайвэт клаб” - самый настоящий муляж, а все атрибуты уюта - бутафория. Домик барби, или что больше подходит нравственной составляющей самого лаобаня, домик Ниф Нифа, Нуф Нуфа и Наф Нафа, ветерок подует, дождик пройдёт и превращается королевство Снежной Королевы в избушку на курьих ножках. А сам лаобань из прЫнца в бородавчатую жабу. ХеХе.
Ну, убранство убранством, хрен с ним. Ну муляж, и муляж. Люд клюёт. Всем кажется боХато, поэтому коварный замысел лаобаня себя сто-проценто реализовывает. В конце концов - в такой стране живём, где любят пускать пыль в глаза и количество всегда побеждает качество.
Что удивительно на еде и спиртном лаобань не экономит. Совесть всё-таки есть. Гостей потчует всегда самыми сочными и аппетитными кусочками. И если гость действительно важный, не шпана какая-нибудь, типа губернаторишки какого-нибудь уездного городишки, а сам ... (палец в верх) ОН, что от такой важности не сам, а ассистент руку ЗА НЕГО жмёт, - тогда лаобань ставит на рулетку круглый стол свою самую любимую водяру, 50-ти летнего настоя, которую, скорые на обслуживание наши собственные официанточки, филигранно разливают в малюсенькие стопочки, по миллилитрику каждая. У нас в компании каждый знает, сколько такая водяра стоит... И сколько лет надо проработать на лаобаня бесплатно, случись тебе пролить хотя бы одну капельку этого гадского пойла... Я, конечно, преувеличиваю, как всегда, но вы, я думаю, уже поняли. Дорогое бухло.
Но опыт надо заслужить. И вот была я когда-то зелёной, воздушной, наивной, то есть только что вступившей в ряды тогда еще всем поражающей меня новой и интересной компании, ныне именуемой обителью зла, и оказавшись на самом первом из таких ужинов, на дебюте, так сказать, в бантах и красной лентой через всю грудь с надписью “НОВИЧОК”, пригубив отравы из миллилитрового кубка, от неожиданных ощущений и вопиюще взбудораженных рецепторов, выплюнула эту бензиновую на вкус хрень в стакан с зелёным чаем, прям на глазах у всего честного люда: двух вице президентов, трёх ассистентов, каких-то важных вельможей и царя батюшки - лаобаня засранцевича.. За столом воцарилась гробовая тишина. А у ассистента рядом - задергалось веко и поструился пот с пульсирующего лба. Я поняла, что наступил пиздец конфуз! Если бы не вельможи, которые разрядили обстановку, понимающе расхохотавшись, мол - ох уж эти бабы лаоваи (перевод: женщины иностранки)!
-“Эх, молодость-молодость, вот представляешь, камарад," - и обращается один из них к моему лаобаню, - "смог бы ты с такой непосредственностью столько юаневых векселей в зелёный чай изрыгнуть? Ох, душенька, ох и повеселила. Да не ссы ты, гляди, поплохело-то как”. - говорит мне вельможа. Потом снова переводит внимание на лаобаня и добавляет: “ Да ты на неё не серчай, ну подумаешь, три штуки долларов расплескала, еще заработаем.” И трапезная снова озарилась громогласным хохотом...
Лаобань мой, заскалился в ответ, мол со всем соглашается и вроде даже на меня не серчает, но искранули в мою сторону такие кометы в буквально секундном взгяде, что мне сразу занемогло и оконфузило. Я как про три тысячи долларов за миллилитр этой дряни услышали, так перевела всё это сначала в 750 мл, потом в рубли, потом в юани, потом в доллары, а потом всё было как в тумане... Потому что стресс и страх сковали.
После ужина, мои коллеги, другие ассистенты, заботливо выносившие меня под белы рученьки, успокаивающе щебетали:
“Не ссы, Нана, все мы через такой опыт проходили. Живые, как видишь. То ли еще будет... Крепись, боец, наращивай слоновью жопу кожу”.
“То ли ещё будет???” как во сне повторяла я, теряясь в беспамятстве, потому что там было безопаснее, уютнее и теплее, чем в этом сумасшедшем бренном настоящем.
Пролог.
Два с половиной года спустя...
- "Нана сегодня гостей важных ждём, вели девочкам подать на стол “муай тай” 50-ти летний. И ты тавой, когда пить будем, имей совесть-то... уж глотай что ли."
- "Слушаюсь, Его ВысокоБлагородие, Милостивейший Государь, Лаобань Пекинесович." - по стойке смирно и с рукой у виска отрапортовала я.
- "Ну ну, давай, вольно..."
web page widget | vps
glassfish hosting
- “привет, как дела?”
говорят:
- 吃饭了吗？(chi fan le ma?) Ты уже поел?
Это вообще умилительно, если подумать. Но если вдруг ты взял и буквально (по-иноСрански) ответил, что
-“нет, еще не ел”, ну потому что действительно пока еще не ел...у людей сразу меняются выражения лиц с весёлого на унылое, мол - бедняжечка, плохи твои дела.
NB: Ежели кто соберется сюда в Поднебесную, уж сделайте себе и китайским товарищам одолжение, на вопрос: “поел ли ты?”, - смело отвечайте: “поел. А ты?” Тогда вы не только моментально интегрируетесь в иноземную среду, но и прослывёте человеком с хорошим настроением и заботливой натурой!
Культ еды в китайской культуре естественно сопрягается самым натуральным образом с ведением бизнеса. Так гармоничен их синтез, будто эти два процесса были специально созданы мирозданием друг для друга. БОльшая часть переговоров случается за круглым обеденным столом с крутящейся столешницей, которая изобилует разного рода яствами. Для китайской стороны правильно накормить своего оппонента - это всё равно, что сыграть с ним партию в шахматы, а иногда и в карты. Круглая столешница, как рулетка в казино, служит плацдармом для азартных игр, потому что и первая и вторая стороны, участвующие в трапезе, всегда и обязательно на что-то ставят: на чёрное, на красное, или на зеро...
Там, за столом, во время изысканного ужина, происходит куда больше процессов, чем просто приём пищи. Там играются самые настоящие спектакли и куются замысловатые стратегии. Замешана серьёзная химия человеческих слабостей и пороков, стимулируя которые, обе стороны контролируют и управляют переговорным процессом, естественно каждая - в свою пользу.
А какой же банкет без спиртного? Правильно, никакой это не банкет, а так, обед в школьной столовой. Пить здесь любят еще больше чем, есть. Не потому что пьянствующая нация, а по той же самой, выше описанной причине, когда оппонент окутан чарами зелёного змея, тогда и переговоры проходят ладнее. За деловыми ужинами, обедами и даже, бывает, завтраками, китайцы, как вы уже, наверное, догадались, друг друга спаивают. Правда, делают это не нарочито, но, бляха, планомерно.
Не буду описывать во всех деталях их трюки, этому стоит посвятить отдельный пост. А трюки - стары, как мир. У них в ресторанах, зная червоточинку своих посетителей, которые будут одну стопочку пить, а другую выливать за плечо (да, да, а вы думали) - стелют ковры с толстым ворсом, чтобы хорошо впитывалось и не дай Бог не выдало горемыку, щадящего собственную печень. И если ты пытаешься честно всё пить, то ты либо русский, либо идиот. Пожалуйста, не проводите связей и параллелей между приведёнными примерами. Но доказано, китайцы пить не умеют, русским ушатать их в выпивательном многоборье - как два пальца об асфальт. :) Легко, в общем.
Понтовые китайские бизнесмены понтовы во всём, отсюда огромная индустрия дорогущих деликатесов, вроде морского огурца и абалоне, которые больше похожи на интимные органы мужчины и женщины, чем на еду, а также умопомрачительно дорогое спиртное.
И ты только тогда Лаобань, когда можешь шмякнуть на тарелку мужскую и женскую пиписьки морской огурец с абалоне и запить всё это неприличное дело стопочкой коллекционной китайской водяры, которой во всём мире осталось всего 50 бутылок. Вот именно на таких ужинах приходится иногда бывать и мне.
Эти ужины, сплошной стресс. Во всяком случае для меня. Потому что мы на них работаем не только головой, а еще и печенью. Еда, конечно, всегда исключительно вкусная, необычная и половины наименований лучше даже не знать, ибо в нашем представлении не всегда съедобное..
Приёмы всегда проходят в святая святых, на самом высоком этаже нашей обители зла, как мы её зовём - в зоне отчуждения, или скромно именуемом самим лаобанем “прайвэт клабе”. Этот прайвэт клаб обставлен лучше, чем Эрмитаж и Лувр вместе взятые. Но, по-китайски. На стенах на ряду с портретами Мао Дзе Дуна и Ден Сяо Пина, висят фотографии прошлых и нынешних глав Китайского государства, с монтированным в фотошопе лаобанем, который по не соответствующим размерам плеч и головы, руки им никогда в действительности не жал, но так как хотелось бы... поэтому пришлось вмонтировать. Эх, анекдот. Ну да ладно. Убранство нашего палацо на 21-м и 22-ом этажах, конечно, впечатляющее. Размах и буйство фантазии дизайнера красноречиво себя реализовали на гигантских копиях знаменитых пейзажей, портретов и натюрмортов, налепленных на всех 180-ти стенах. Показывают их посетителям бегло, чтобы не было времени приглядеться. Ковры, кои в три слоя застилают весь “прайвэт клаб”, если по ним пошаркаться более 15 минут, собирают на замшевой обуви клубы ворса... Если учесть, что ковры у нас, ну Китай же, преимущественно красные, а туфли зачастую черные или тёмно-синие, то красные ворсовые клубы, само намотавшиеся на носы и каблуки, невероятно бесят. А ещё заставляют краснеть за откровенное преувеличение добротного убранства, потому что лаобаньский “прайвэт клаб” - самый настоящий муляж, а все атрибуты уюта - бутафория. Домик барби, или что больше подходит нравственной составляющей самого лаобаня, домик Ниф Нифа, Нуф Нуфа и Наф Нафа, ветерок подует, дождик пройдёт и превращается королевство Снежной Королевы в избушку на курьих ножках. А сам лаобань из прЫнца в бородавчатую жабу. ХеХе.
Ну, убранство убранством, хрен с ним. Ну муляж, и муляж. Люд клюёт. Всем кажется боХато, поэтому коварный замысел лаобаня себя сто-проценто реализовывает. В конце концов - в такой стране живём, где любят пускать пыль в глаза и количество всегда побеждает качество.
Что удивительно на еде и спиртном лаобань не экономит. Совесть всё-таки есть. Гостей потчует всегда самыми сочными и аппетитными кусочками. И если гость действительно важный, не шпана какая-нибудь, типа губернаторишки какого-нибудь уездного городишки, а сам ... (палец в верх) ОН, что от такой важности не сам, а ассистент руку ЗА НЕГО жмёт, - тогда лаобань ставит на рулетку круглый стол свою самую любимую водяру, 50-ти летнего настоя, которую, скорые на обслуживание наши собственные официанточки, филигранно разливают в малюсенькие стопочки, по миллилитрику каждая. У нас в компании каждый знает, сколько такая водяра стоит... И сколько лет надо проработать на лаобаня бесплатно, случись тебе пролить хотя бы одну капельку этого гадского пойла... Я, конечно, преувеличиваю, как всегда, но вы, я думаю, уже поняли. Дорогое бухло.
Но опыт надо заслужить. И вот была я когда-то зелёной, воздушной, наивной, то есть только что вступившей в ряды тогда еще всем поражающей меня новой и интересной компании, ныне именуемой обителью зла, и оказавшись на самом первом из таких ужинов, на дебюте, так сказать, в бантах и красной лентой через всю грудь с надписью “НОВИЧОК”, пригубив отравы из миллилитрового кубка, от неожиданных ощущений и вопиюще взбудораженных рецепторов, выплюнула эту бензиновую на вкус хрень в стакан с зелёным чаем, прям на глазах у всего честного люда: двух вице президентов, трёх ассистентов, каких-то важных вельможей и царя батюшки - лаобаня засранцевича.. За столом воцарилась гробовая тишина. А у ассистента рядом - задергалось веко и поструился пот с пульсирующего лба. Я поняла, что наступил пиздец конфуз! Если бы не вельможи, которые разрядили обстановку, понимающе расхохотавшись, мол - ох уж эти бабы лаоваи (перевод: женщины иностранки)!
-“Эх, молодость-молодость, вот представляешь, камарад," - и обращается один из них к моему лаобаню, - "смог бы ты с такой непосредственностью столько юаневых векселей в зелёный чай изрыгнуть? Ох, душенька, ох и повеселила. Да не ссы ты, гляди, поплохело-то как”. - говорит мне вельможа. Потом снова переводит внимание на лаобаня и добавляет: “ Да ты на неё не серчай, ну подумаешь, три штуки долларов расплескала, еще заработаем.” И трапезная снова озарилась громогласным хохотом...
Лаобань мой, заскалился в ответ, мол со всем соглашается и вроде даже на меня не серчает, но искранули в мою сторону такие кометы в буквально секундном взгяде, что мне сразу занемогло и оконфузило. Я как про три тысячи долларов за миллилитр этой дряни услышали, так перевела всё это сначала в 750 мл, потом в рубли, потом в юани, потом в доллары, а потом всё было как в тумане... Потому что стресс и страх сковали.
После ужина, мои коллеги, другие ассистенты, заботливо выносившие меня под белы рученьки, успокаивающе щебетали:
“Не ссы, Нана, все мы через такой опыт проходили. Живые, как видишь. То ли еще будет... Крепись, боец, наращивай слоновью жопу кожу”.
“То ли ещё будет???” как во сне повторяла я, теряясь в беспамятстве, потому что там было безопаснее, уютнее и теплее, чем в этом сумасшедшем бренном настоящем.
Пролог.
Два с половиной года спустя...
- "Нана сегодня гостей важных ждём, вели девочкам подать на стол “муай тай” 50-ти летний. И ты тавой, когда пить будем, имей совесть-то... уж глотай что ли."
- "Слушаюсь, Его ВысокоБлагородие, Милостивейший Государь, Лаобань Пекинесович." - по стойке смирно и с рукой у виска отрапортовала я.
- "Ну ну, давай, вольно..."
web page widget | vps
glassfish hosting