Ловушка слова "НАДО"
Я долгое время жила в преодолении себя. Мне казалось, что это правильный подход к жизни. Не посеешь - не пожнешь. Допустим, не хочется мне сеять. Но как же, ведь потом хлеба не будет. Оказывается, потом мне может и не хотеться хлеба, а припечет сожрать банку соленых огурцов. Но нет же, НАДО сеять. Надо пахать - на будущий результат, потому что я так себе сказала. Потому что меня так воспитали.
Вроде бы заставлять себя не плохо и иногда даже может казаться, что это во благо. В моем более ярко выраженном мужском, янском, линейном подходе такая тактика работала всегда даже приносила свои плоды ... пока в один прекрасный день я не сломалась.
Вот как это выглядит на практике каждый день: есть такие рутинные задачи, которые неплохо было бы выполнить, чтобы не влетело по шапке. Для меня это забота о детях, проверка уроков, занятие с ними музыкой, семейные дела и срочные бытовые моменты. Тоска... В результате мой день расписан наперед, я часто слышу от себя «у меня нет на это времени», «я не успеваю», «мне некогда этим заняться». Не жизнь, а рутина. Это когда не сядешь вышивать крестиком, потому что посуда не помыта. Не сыграешь польку на рояле, потому что пол не блестит и в холодильнике пусто. Сцепив зубы, идешь мыть посуду, а полька подождет до следущего месяца. И тихо ненавидишь задалбывающую бытовуху...
И вот в этот плотный график врывается мечта. И я понимаю, насколько я сама не замечала распланированность и монотонность моей жизни. Мечта у меня профессиональная, с созданием продукта, за котороый будет радостно, который поможет людям в интересующем их музыкальном вопросе, а я в виде отдачи получу финансовую обратку. Я понимаю, что на создание подобного продукта уйдет месяцев 8 труда (ибо такие составляющие как семья и работа никто не отменял, да и не хочется). Это все, конечно, прекрасно, но воз и ныне там. Я заметила, что невоплощенная идея стала меня удручать, появилось тяжелое чувство вины за то, что я ничего не делаю, что не хватает качественного времени... но самое главное, я больше не готова себя заставлять. Я просто сломалась. Я больше не могу себя заставить положить на свою полную тарелку очередное действие, не говоря уже о долгосрочной перспективе.
И тут я услышала потрясающий метод, многим знакомый, в том числе и мне. Я решила его применить на практике - настолько долго, насколько потребуется, чтобы я излечилась от тяжелой давящей плиты слова НАДО.
Все очень просто. Я начала практиковать жизнь в потоке. Жизнь в моменте «здесь и сейчас». Я оставила за собой право относиться к работе и элементарному обслуживанию детей как к исходным настройкам, а в остальном я стала перед каждым действием спрашивать себя, что бы мне хотелось сделать прямо сейчас. И тогда я не иду мыть посуду или делать то, что, казалось бы, необходимо. Сначало было тяжело, мозг взорвался и протестовал. На удивление, я никогда не знала наперед, чем же я хотела бы заняться в свободные три-четыре часа, пока дети в школе (в остальное время я работаю). Один раз захотелось петь, и я прошлась по всем своим распевкам и дальше по песням, которые я изучаю, и на которые всегда не хватало времени. В другой раз мне захотелось привести в порядок сад, и я получила огромное удовольствие, создавая почти что японский педантичный порядок, параллельно заземляясь и радуясь безмыслию. В третий раз мне захотелось сделать перестановку в комнате, а потом появилось желание написать очередную главу методички, над которой я работаю уже несколько месяцев в свободном режиме. А еще сходить в лес погулять - и не распланировав этот поход за неделю вперед, а прямо день в день.
Самое удивительное начало происходить далее. Исходя из жизни в потоке, которая так подходит женской текучей природе (даже несмотря на мои янские, мужские аспекты), я делаю то, что приносит мне удовольствие и расслабление. Когда я бросаю все и сажусь читать книгу в бумажном переплете (когда это было?), не рабочую литературу, не изучение очередного талмуда, а художественную литературу в порыве души, я сонастраиваюсь с собой и пребываю в хорошем настроении. Я повышаю свой ресурс! Несколько таких действий подряд укрепляют замечательное настроение на весь день, и я таки захожу на кухню, мою посуду - внимание! - с удовольствием. Я была поражена, что я стала успевать гораздо больше с повышенной неспешностью. Это я-то. а если я что-то не успела, то оно было не нужно.
Прошло две недели. Неожиданно я получила поддержку от домашних в моем изначальном запросе, и они даже захотели выделить мне время и оставить меня в покое, пока я методично создаю продукт. Это все замечательно, но пока что я еще наполняюсь, и уже одна за другой начали приходить замечательные идеи, вернулось желание и драйв.
Это - жизнь в потоке. Все получилось совсем не так, как я себе это представляла.
Хочу заметить, что при этом я обязательно делаю телесные практики типа йоги, заземления, ванны с солью и прочего, что вернет меня в тело, а не в жизнь в уме, особенно когда я и в самом деле не знаю, чем бы я сейчас хотела бы заняться (такое, как оказалось, тоже бывает). Мне необходим комфорт, и только я сама могу его себе создать. Незаметно я превратилась из ломовой лошади в порхающую бабочку в хорошем настроении. Уровень энергии зашкаливает. И нет, я не поросла мхом. Я просто стала выбирать себя, выбирать вдохновение, следовать зову души. И в определенный момент у меня появилось желание созерцать чистоту дома. Или вот, кстати, написать в жж. Я так люблю писать в журнал, но «не хватает времени». Глупости какие.