Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
***
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!"
***
( ... )

- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТо, говорю, сделала, будешь?
- ЧЁ???
- Да ничё, проехали…
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.
***
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
***
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему ( Read more... )

- У тебя машина при -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
***
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! ( Read more... )

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".
***
Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: «Ждете осени, месье?»
***
( ... )

- А кто такой Саша Грэй?
- Сэр Александр Грэй (Sir Alexander Gray, 6 января 1882 - 17 февраля 1968) - шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И все на него дрочат?????!!! С ума посходили что ли?!..
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли…
***
Женщина для мужчины - это биологическая реальность, а мужчина для женщины - это социальный ( Read more... )

Весна…
Чуть-чуть мешает метр снега.
***
Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
***
Маркетинг - это торговля иллюзиями.
***
( ... )

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
-Где же ты мое жопце волоcатенькое?
-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то кота ищу.
***
Когда женщине ломают крылья, она ( Read more... )

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заколебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
***
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!
***
Оказывается, мой ребенок всегда думал, что cтатуя Cвободы держит в руке ( Read more... )

- Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
***
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
***
( ... )

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!
( ... )