Хихито
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
***
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!"
***
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное?
***
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
***
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
***
Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.
***
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да Вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
Сегодня лег спать пораньше - в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
***
На Дне рождения.
- Сарочка, шо бы Вам токого пожелать, шобы потом не завидовать…
***
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
***
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
***
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
***
Самое интересное, что после фразы "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.
***
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
***
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею в виду большой размер порции.
***
В любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место, где оставить
мужей.
***
Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
***
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
***
Знаете ли вы, что сидящая в гнезде недалеко от вашего окна ворона в период с 4:00 до 6:30 может каркнуть 453 раза? Падла...
***
Вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
- Это кто там шастает?
- Это Я… Шастие твоё!!
***
Те, кто считают, что живут в ужасные времена, просто плохо знают историю.
***
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
- Вам подогреть?
***
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
***
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
***
Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
***
Она: “Знаешь, чего я хочу?“
Он: “Всего!”
Она: “Это во-первых”…
***
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
***
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как-то она не вышла на работу, ей звонит начальник: "Ирина, ты где?" А она еле говорит, язык заплетается: "Я в роуминге, не звони мне", - и положила трубку. С тех пор, если кто-то собрался забухать, говорит: "Я в роуминг!!!"
***
- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...
***
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
***
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
***
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон".
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
***
- Ты почему материшься?
- Потому что непоследовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
***
Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина!
- ??? А я думал, что они орут: «Достали, на..!»
***
Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
***
Думали медляк, а оказалось эстонские частушки.
***
Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях. Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь, минуя очередь, выставив покерфейс. На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" и, что сука характерно, ни капельки не врешь.
***
- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой еще два костра ворошил!
***
Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.
***
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
***
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
***
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
***
Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо.
***
Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
***
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
***
Самый надёжный план: "Ладно, по ходу дела сориентируемся!"
***
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
***
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
***
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
***
Жить нужно или с юмором, или с психиатром...
***
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!"
***
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное?
***
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
***
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
***
Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.
***
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да Вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
Сегодня лег спать пораньше - в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
***
На Дне рождения.
- Сарочка, шо бы Вам токого пожелать, шобы потом не завидовать…
***
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
***
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
***
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
***
Самое интересное, что после фразы "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.
***
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
***
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею в виду большой размер порции.
***
В любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место, где оставить
мужей.
***
Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
***
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
***
Знаете ли вы, что сидящая в гнезде недалеко от вашего окна ворона в период с 4:00 до 6:30 может каркнуть 453 раза? Падла...
***
Вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
- Это кто там шастает?
- Это Я… Шастие твоё!!
***
Те, кто считают, что живут в ужасные времена, просто плохо знают историю.
***
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
- Вам подогреть?
***
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
***
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
***
Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
***
Она: “Знаешь, чего я хочу?“
Он: “Всего!”
Она: “Это во-первых”…
***
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
***
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как-то она не вышла на работу, ей звонит начальник: "Ирина, ты где?" А она еле говорит, язык заплетается: "Я в роуминге, не звони мне", - и положила трубку. С тех пор, если кто-то собрался забухать, говорит: "Я в роуминг!!!"
***
- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...
***
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
***
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
***
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон".
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
***
- Ты почему материшься?
- Потому что непоследовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
***
Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина!
- ??? А я думал, что они орут: «Достали, на..!»
***
Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
***
Думали медляк, а оказалось эстонские частушки.
***
Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях. Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь, минуя очередь, выставив покерфейс. На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" и, что сука характерно, ни капельки не врешь.
***
- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой еще два костра ворошил!
***
Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.
***
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
***
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
***
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
***
Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо.
***
Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
***
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
***
Самый надёжный план: "Ладно, по ходу дела сориентируемся!"
***
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
***
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
***
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
***
Жить нужно или с юмором, или с психиатром...