Мой друг, художник и поэт..
На прошлой неделе наш заслуженный пылесос наконец-то почил в бозе.
Здесь стоит сделать лирическое отступление, и отдать должное покойнику - он был из тех, которые выживают вопреки всем надругательствам судьбы, и живут долго, хотя очень при этом мучаются. Сначала пылесосу, лет шесть назад оторвали трубу - Муж убивал ею большого паука. Паук тогда посмеялся и ушел, труба же.. короче говоря, глядя на нее мне сразу вспомнились шедевры, некогда создаваемые нами из вилок и ложек в школьной столовке. Потом пылесос горел. (Почему он горел, я покраснею и промолчу). Но сгорел он не до конца. Потом у пылесоса отвалились оба колеса. По очереди. Последний месяц своей жизни пылесос стал самопроизвольно открываться и извергать из себя мешочек с пылью. Дело кончилось тем, что на прошлой неделе Муж с удивлением взирал на две равновеликие детали - одна в правой руке, другая в левой (ну да, он начал, он и завершил)
Итак, стоим мы в магазине, в промежутке между детскими и родственными мероприятиями, и времени у нас на покупку максимум полчаса. В одном сошлись сразу - надо чтобы недорого и сосал хорошо. И то радует, осталось перед нами два кандидата, а вот тут-то и началось. Потому что Муж увидел Его. Посмотри, говорит, какой дизайн. Ладно, говорю, выглядит он действительно как девица на выданье, но по-моему у него ручка неудобная. Ты что, говорит Муж, в ручке-то вся и соль, посмотри какая ручка. Берет пылесос за ручку, ручка, натурально, отделяется от пылесоса, я не удивляюсь (см. заключительную часть лирического отступления), а Муж не сдается, принимается увлеченно приставлять ручку обратно. Я тем временем тискаю кандидата слева, вот говорю, однофамилец нашего покойника, а что? в огне не горит, в воде не тонет (доказано опытным путем). Муж нехотя отрывается от ручки, э, нет, говорит. Этот цвет совершенно не подходит к пылесосу. Наш пылесос не может быть ТАКОГО цвета. Я этот цвет на дух не переношу. Посмотри, все же, на тот, что справа. Какой дизайн!
Ну, свой пламенный монолог я опускаю, он долог и скучен. В итоге Муж (все-таки человек практичный), соглашается на кандидата слева, но, говорит, пусть сначала поищут такой же с перламутровыми пуговицами другой масти. Ищут. Не находят, конечно...
..и вот достаем мы наше приобретение из коробки. Смотри, говорит Муж, это все-таки немного другой цвет. И радуется, как дитя, до самого вечера, пока при искусственном освещении пылесос снова не окрашивается в первоначальный ненавистный колер. А что поделаешь? философски вздыхает Муж и отправляется пылесосить ковер в гостинной. Ковру, кстати, все, у нас побывавшие, делают комплимент, он идеально подходит к интерьеру, а между тем, я его когда-то покупать не хотела. Муж настоял, хорошо ляжет, говорил, вот увидишь. Увидела.
Да. Муж мой работает дизайнером, если кто еще не догадался.
А новый пылесос действительно сосет на ура.
Здесь стоит сделать лирическое отступление, и отдать должное покойнику - он был из тех, которые выживают вопреки всем надругательствам судьбы, и живут долго, хотя очень при этом мучаются. Сначала пылесосу, лет шесть назад оторвали трубу - Муж убивал ею большого паука. Паук тогда посмеялся и ушел, труба же.. короче говоря, глядя на нее мне сразу вспомнились шедевры, некогда создаваемые нами из вилок и ложек в школьной столовке. Потом пылесос горел. (Почему он горел, я покраснею и промолчу). Но сгорел он не до конца. Потом у пылесоса отвалились оба колеса. По очереди. Последний месяц своей жизни пылесос стал самопроизвольно открываться и извергать из себя мешочек с пылью. Дело кончилось тем, что на прошлой неделе Муж с удивлением взирал на две равновеликие детали - одна в правой руке, другая в левой (ну да, он начал, он и завершил)
Итак, стоим мы в магазине, в промежутке между детскими и родственными мероприятиями, и времени у нас на покупку максимум полчаса. В одном сошлись сразу - надо чтобы недорого и сосал хорошо. И то радует, осталось перед нами два кандидата, а вот тут-то и началось. Потому что Муж увидел Его. Посмотри, говорит, какой дизайн. Ладно, говорю, выглядит он действительно как девица на выданье, но по-моему у него ручка неудобная. Ты что, говорит Муж, в ручке-то вся и соль, посмотри какая ручка. Берет пылесос за ручку, ручка, натурально, отделяется от пылесоса, я не удивляюсь (см. заключительную часть лирического отступления), а Муж не сдается, принимается увлеченно приставлять ручку обратно. Я тем временем тискаю кандидата слева, вот говорю, однофамилец нашего покойника, а что? в огне не горит, в воде не тонет (доказано опытным путем). Муж нехотя отрывается от ручки, э, нет, говорит. Этот цвет совершенно не подходит к пылесосу. Наш пылесос не может быть ТАКОГО цвета. Я этот цвет на дух не переношу. Посмотри, все же, на тот, что справа. Какой дизайн!
Ну, свой пламенный монолог я опускаю, он долог и скучен. В итоге Муж (все-таки человек практичный), соглашается на кандидата слева, но, говорит, пусть сначала поищут такой же с перламутровыми пуговицами другой масти. Ищут. Не находят, конечно...
..и вот достаем мы наше приобретение из коробки. Смотри, говорит Муж, это все-таки немного другой цвет. И радуется, как дитя, до самого вечера, пока при искусственном освещении пылесос снова не окрашивается в первоначальный ненавистный колер. А что поделаешь? философски вздыхает Муж и отправляется пылесосить ковер в гостинной. Ковру, кстати, все, у нас побывавшие, делают комплимент, он идеально подходит к интерьеру, а между тем, я его когда-то покупать не хотела. Муж настоял, хорошо ляжет, говорил, вот увидишь. Увидела.
Да. Муж мой работает дизайнером, если кто еще не догадался.
А новый пылесос действительно сосет на ура.