Моя история. Часть вторая. Тревожность.
Как же оно выглядело, когда началось?
Началось именно с тревожности. В тот самый одиннадцатый год, когда много болели дети, уровень моей тревожности не просто зашкаливал, а находился в крайней его точке. Иногда это была паника со всей ей присущей симптоматикой. Головокружение, нехватка воздуха, неопределенное возбуждение, заставляющее тебя бесцельно метаться из стороны в сторону. Причем, внешне я металась редко. Или выглядело это как бесконечное то тут протереть, то туда заглянуть, тут что-то переставить. Когда совсем становилось не по себе, меня более менее спасала именно уборка, тогда ты чем-то занят и твое напряжение хоть куда-то сбрасывается.
Но даже когда не было паники, внутреннее напряжение никуда не уходило. Я всегда была наготове. Практически круглосуточно. Я всегда была готова к тому, что сейчас произойдет что-то страшное. И всеми силами пыталась это предотвратить. Поскольку предотвращать было нечего, то я впадала в состояние, когда надо детям постараться запретить буквально все. А поскольку я понимала, что все абсолютно запретить невозможно, то я старалась как можно чаще и ближе находиться рядом. Тем более, что судьба иронична, и именно в это время подкинула мне именно Глеба, который единственный из всех моих детей добирался до аптечки, пил уксус, засовывал в розетки спицы, лазил на шкафы под потолок... И это тоже заколдованный круг: у тебя зашкаливает тревога, а у тебя такой ребенок, который доказывает, что твоя тревога оправдана. И чем больше ты видишь, что она оправдана, тем больше у тебя растет тревожность.
Заметьте важную вещь. В самом начале я даже не отдавала себе отчет, что это тревога. Я просто не могу найти себе места. Часто задавала себе вопрос: а что сейчас происходит? Ничего. Дети в данный конкретный момент здоровы. Сидят спокойно смотрят мультики. А тебя прет, плющит и таращит. И уже тогда (уже тогда, в самом начале) я не могла "взять себя в руки".
Кстати, очень в тему. Можно я прямо сейчас рискну рассказать своими словами то, что прочитала буквально вчера? А если кто-то в этом разбирается больше моего, то подтвердит или поправит. Серотонин (на нем основаны антидепрессанты) и ГАМК (некоторые противотревожные препараты) являются теми нейротрансмиттерами, которые регулируют уровень кортизола и адреналина, вырабатывающихся организмом в ответ на стрессовые ситуации. Именно серотонин и ГАМК "решают" насколько ситуация требует острого реагирования, а насколько она в пределах нормы. Когда у тебя недостачно серотонина и ГАМКА или недостаточно рецепторов их воспринимающих, кортизол и адреналин вырабатываются и живут в твоем организме бесконтрольно, их ничего не сдерживает, и даже на малейшие опасности, иногда даже там, где опасности вообще нет, начинают включать тебя в состояние мобилизации. И ИМЕННО ПОЭТОМУ только достаточно здоровым людям помогают вот эти ваши "успокойся и расслабься, не накручивай себя". Вот ты ровно задышал, осмотрелся, мозг считывает с тела, что все хорошо, серотонинчик закапал, нейтрализовал кортизол, уменьшил содержание адреналина в крови - мы выдыхаем и жизнь продолжается. Когда у тебя нарушены механизмы работы серотонина и ГАМКА, то ты хоть зауспокаивайся, серотонинчик капать не начинает, кортизол и адреналин все равно будут делать свое дело. И чтобы в этом случае уменьшить их количество, надо поместить тебя в абсолютно стерильную от стрессов среду, что бы кортизолу вообще не было ни одной малейшей причины начать вырабатываться. Но в реальной жизни это почти невозможно, стрессы в нашей жизни все равно присутствуют, стерильной среды не существует. Вот они и начинают вылазить от любой шишки на лбу твоего ребенка. Об этом дальше.
Я еще хочу сказать о том, как это все воспринимает человек, который не знает ситуацию хотя бы так, как знаю я ее сейчас. Когда я чего-то боялась и ходила за детьми по пятам, я правда была уверена, что мои переживания достаточно закономерны, оправданы и не выходят за рамки. Чет гормоны стресса, когда выходят на свою работу, не докладывают тебе о том, что это их внеурочное время. Где-то в глубине, конечно, сомневалась, подозревала что-то, но вывести это в сознание и четко проговорить: Юля, у тебя проблемы - не могла.
Такое произошло однажды. Я разговаривала с подругой по скайпу. Это уже Игорю было больше года. И тут младшие толкают друг друга, Игорь ударяется головой об стену, орет и у него вздувается шишка. Я в панике. Я начинаю метаться, охать и ахать, каждые 30 секунд подзывать его к себе и спрашивать, как он себя чувствует. Я уже не могу вести полноценный разговор с подругой, потому что я активно вспоминаю все симптомы сотрясений, сколько времени ждать, наблюдать, а что делать, если трещина черепа, а когда уже стоит вызывать скорую и когда звонить мужу, вызывать с его работы, и какие инструкции дать старшим, пока меня не будет, а папа еще не приехал. Подруга все это наблюдает и очень четко дает мне понять, что со стороны это выглядит вообще ни разу не здорОво. Многодетная мать впала в настоящую панику просто от шишки на лбу.
Эта четкая, спокойная, рассудительная обратная связь расставила все по своим местам. Именно с этого момента я начала впервые осознавать, что все эти метания - это именно тревожность. И что она нездоровая тревожность. Именно тогда я впервые задумалась о том, что мне пора подсаживаться на успокоительные посильней валерьянки. Но прежде чем я решилась на это, прошло еще несколько лет сомнений, страхов и круглосуточной фоновой тревожности. Еще несколько лет уверенности, что я справлюсь сама, надо только "взять себя в руки". Что, как вы понимаете, продолжало усугублять ситуацию. Оно того стоило?