Моя история. Часть первая
Хм, с чего бы начать? Может быть, с того, что родилась как-то девочка Юля? И была эта Юля трусишкой. По научному это называется тревожный тип личности. Это уже о многом говорит.))
А может быть, начать с того, что у этой странной Юли была не менее странная особенность - полное отсутствие ощущения границ оптимальной нагрузки? Пока девочку не накрывало полным бессилием или болезнью, она даже не понимала, что уже пора остановиться. Она не просто не понимала, она этого не чувствовала даже. У нее было два состояния: полная работоспособность на износ и полная неработоспособность трупиком. Среднего не существовало вообще. Причем вот то, которое на износ, оно не было в тягость. В тот самый момент девочка Юля даже не подозревала, что это уже износ, никаких признаков этого не было.
Я не знаю, что это такое и откуда. Оно есть и сейчас. На том уровне, на котором мне позволяет мой организм. И только жизненный опыт помогает иногда за-ста-вить себя остановиться, когда кажется, что ты еще огого! А иногда и он не помогает. Иногда я не успеваю вспомнить про свой жизненный опыт.)))
Поэтому если кто-то думает, что люди в депрессии всегда и всю жизнь малохольные и слабовольные - они глубоко заблуждаются. Во времена своего здорового состояния я выдерживала такие нагрузки, которые не каждому и снились.
Стоит хотя бы мои студенческие времена вспомнить. Поздние студенческие, уже после академа. С двумя детьми. На очке. За тысячу км от всех родных и близких, то есть почти без помощи и поддержки. Мой друг мне однажды сказал... блин, как сейчас помню, что это в автобусе было)))... "Ты мой герой, Юлька. Я тобой восхищаюсь." Мне было безумно приятно это слышать, но я на тот момент даже поблагодарить не смогла толком, потому что бросилась выяснять "ачотакова?" И это отнюдь не было ложной скромностью, я искренне недоумевала, что я такого сделала-то? Обычный человек. Студен как студент, обычный студент.
Или когда я на госы приехала. Полине 4 года, Ромке 4 месяца. У Полины температура под 40, она ходит по комнате и ловит феечек. Ромка не слазит с груди и уже на грани той же самой температуры. А через три дня у меня госы. Мама, папа, муж, многочисленные полки нянюшек остались за тясячу км от меня.
Я была здорова и молода на тот момент, моя нервная система настолько легко с этим справлялась, что я не видела в этом ничего особенного, ничего сложного, обычная штатная ситуация. Все же так живут. У всех перед госами дети феечек по ночам ловят.)))
А, еще немаловажный фактор. Я тогда все-таки возвращалась домой. Каждые выходные, которые больше трех дней, и каникулы. А дома, конечно, бабушки и все такое. Нагрузка резко снижалась - это да.
По-настоящему все началось тогда, когда мы переехали с Севера в Подмосковье.
Это была уже не тысяча км, а три тысячи. Это был чужой город с нулевыми знакомствами. Муж на работе с раннего утра до позднего вечера. В принципе, справлялась нормально еще.
И тут я беременею. Глеб рождается в конце десятого года, весь одиннадцатый был сплошной катастрофой в плане здоровья. Мне кажется, мои дети тогда (да и я сама) переболели каждым вирусом, который тогда ходил. Когда Глебу было полтора месяца он впервые начал кашлять. Они все начали кашлять. Кашель длился почти два месяца. Это не был коклюш, но выматывало по полной. Когда трое. Два месяца подряд. Младший только родился. Муж уходит в 7 утра и возвращается в 8 вечера. Ни одной живой души рядом. Ты заперта в четырех стенах. Ты понимаешь, что если что-то случится, придется скорую вызвать или еще что-то, тебе даже не с кем оставить детей. И я уж не говорю о том, чтобы просто часок, хотя бы часок отдохнуть, посидеть одной, просто одной... Ооо, вспоминаем первый абзац про тревожную Юлю-трусиху. Там просто все цвело и пахло в этом плане. Я ни на секунду не могла успокоиться и "взять себя в руки". Если бы я тогда знала, что можно принимать противотревожные препараты, как-то поддержать свой организм... Но я этого не знала. Тем более ГВ... более, чем валерьянки и то редко я себе не позволяла, а она уже тогда была как мертвому припарка.
Через месяц после этого долгого кашля, дети заболевают снова. В мае месяце опять, потом летом, потом еще и еще. Это был какой-то фееричный год просто. Ни раньше, ни позже мои дети столько не болели.
И вот этот год заканчивается. Я искренне верю во все хорошее, что новый год принесет намного больше радости, и спокойствия, и здоровья. И тут я узнаю, что опять беременна...
Моя биохимия мозга сломалась именно в эти два года. Потом дети росли, взрослели, жизнь путь и медленно, но входила в колею. Но процесс был запущен и обратной дороги уже не было. Самостоятельно, без помощи и медикаментов, мой организм уже не мог восстановиться. И до сих пор не восстанавливается, хотя я теперь уже сознательно и целенаправленно иду к этой цели.