женские чары
8 марта навеяло... вспомнились женские уловки и приемчики в продажах и обслуживании.
Я не имею ввиду томное дефиле между столиками ресторации с ведерком роз и выражением лица "украли все документи". Это какой-то нелепый развод, ориентированный на мужчин мнительных... если у вас другие наблюдения, велкам к дискуссии. Однако, судя по тому, что голландские эмблемы любви и печали и продолжают продаваться в кабаках, скоро можно будет увидеть демонстрационные тележки с ювелирными изделиями в фойе роддома, или кронштейны с шубами прямо в загсе.
Гораздо приятнее тонкие ходы. На них мы часто «ведемся», как малые дети.
Я всегда сам выбираю себе рубашки и галстуки, но некоторые опытные продавцы умеют дать совет таким образом, что тебе кажется, будто это и не продавец вовсе тебе советует, а чуткая женщина помогает сделать выбор.
Когда выбираешь подарок, и в итоге остались два варианта: хороший и очень хороший (т.е. подешевле/подороже), талантливые продавцы умеют так сыграть, что всем своим видом они говорят: эх, вот бы мне хоть когда-нибудь в жизни мужчина подарил такой «очень хороший»... Мечтательно так, и с сожалением о недостижимой роскоши.
При выборе белья некоторые девушки в магазине обсуждают нужный вам размер груди, сравнивая со своим, руками. И плевать им на суеверие "на себе не показывают". Они могут для определения размера натянуть на себе потуже неплотно облегающую блузку или юбку, и вы чувствуете себя таким Пирсом Броснаном в этот момент... Теперь уже кодекс Джеймса Бонда не позволит вам уйти без покупки.
Чем дальше-глубже-выше лежит нужная вам вещь, за которой полезет девушка продавец по стремянке, под нижнюю полку, глубоко согнувшись... тем больше шансов, что порядочный мужчина про обязан теперь на ней жениться купить то, что доставалось с таким трудом.
Продавцы в ювелирном магазине, как правило, знают, что кольца и браслеты смотрятся на тонких и изящных, чуть загорелых девичьих пальцах гораздо лучше, чем на витринных подушечках. Серьги - приложенные к мочке уха. Цепочки, кулоны и подвески - на груди. А если для более удобной демонстрации расстегнуть всего одну пуговку на форменной рубашке... эффект гарантирован.
Глубокое декольте во все времена обладало магическим действием на мужчин. Одно из самых блестящих применений этой тяжелой артиллерии - девушка с глубоким декольте сидит в кассе фирменного автосервиса. Вот как это работает: вам на приемке выдают счет за работы/запчасти; сумма в счете - фирменной, невообразимой величины; вы делаете два шага до окошка кассы, пытаясь осознать себя в новых экономических реалиях; протягиваете счет в окошко и видите, что чуть ниже вас, там, в кассе, сидит девушка с нескрываемой харизмой 4-го или 5-го размера. Все, вы попались, теперь деньги - пустяк, во рту пересохло, но ваши мысли приятны, а выражение лица - героическое. Из салона вы уходите, заметно скрасив свое обычное разочарование.
Опытные официанты знают, что если гость, изрядно выпив, включает альфа-самца и пытается поднять свой рейтинг за счет официанта-мч, то его надо быстро заменить на опытную девушку-официанта, с которой гостю не придется меряться достоинствами доказывать свое превосходство.
А вообще, искренняя, женственная, чуть застенчивая, с признаками личной заинтересованности улыбка обезоруживает покупателя лучше всяких хитрых приемов. Это настоящее тактическое оружие ближнего радиуса действия. Милые дамы, пользуйтесь на здоровье!
Я не имею ввиду томное дефиле между столиками ресторации с ведерком роз и выражением лица "украли все документи". Это какой-то нелепый развод, ориентированный на мужчин мнительных... если у вас другие наблюдения, велкам к дискуссии. Однако, судя по тому, что голландские эмблемы любви и печали и продолжают продаваться в кабаках, скоро можно будет увидеть демонстрационные тележки с ювелирными изделиями в фойе роддома, или кронштейны с шубами прямо в загсе.
Гораздо приятнее тонкие ходы. На них мы часто «ведемся», как малые дети.
Я всегда сам выбираю себе рубашки и галстуки, но некоторые опытные продавцы умеют дать совет таким образом, что тебе кажется, будто это и не продавец вовсе тебе советует, а чуткая женщина помогает сделать выбор.
Когда выбираешь подарок, и в итоге остались два варианта: хороший и очень хороший (т.е. подешевле/подороже), талантливые продавцы умеют так сыграть, что всем своим видом они говорят: эх, вот бы мне хоть когда-нибудь в жизни мужчина подарил такой «очень хороший»... Мечтательно так, и с сожалением о недостижимой роскоши.
При выборе белья некоторые девушки в магазине обсуждают нужный вам размер груди, сравнивая со своим, руками. И плевать им на суеверие "на себе не показывают". Они могут для определения размера натянуть на себе потуже неплотно облегающую блузку или юбку, и вы чувствуете себя таким Пирсом Броснаном в этот момент... Теперь уже кодекс Джеймса Бонда не позволит вам уйти без покупки.
Чем дальше-глубже-выше лежит нужная вам вещь, за которой полезет девушка продавец по стремянке, под нижнюю полку, глубоко согнувшись... тем больше шансов, что порядочный мужчина про обязан теперь на ней жениться купить то, что доставалось с таким трудом.
Продавцы в ювелирном магазине, как правило, знают, что кольца и браслеты смотрятся на тонких и изящных, чуть загорелых девичьих пальцах гораздо лучше, чем на витринных подушечках. Серьги - приложенные к мочке уха. Цепочки, кулоны и подвески - на груди. А если для более удобной демонстрации расстегнуть всего одну пуговку на форменной рубашке... эффект гарантирован.
Глубокое декольте во все времена обладало магическим действием на мужчин. Одно из самых блестящих применений этой тяжелой артиллерии - девушка с глубоким декольте сидит в кассе фирменного автосервиса. Вот как это работает: вам на приемке выдают счет за работы/запчасти; сумма в счете - фирменной, невообразимой величины; вы делаете два шага до окошка кассы, пытаясь осознать себя в новых экономических реалиях; протягиваете счет в окошко и видите, что чуть ниже вас, там, в кассе, сидит девушка с нескрываемой харизмой 4-го или 5-го размера. Все, вы попались, теперь деньги - пустяк, во рту пересохло, но ваши мысли приятны, а выражение лица - героическое. Из салона вы уходите, заметно скрасив свое обычное разочарование.
Опытные официанты знают, что если гость, изрядно выпив, включает альфа-самца и пытается поднять свой рейтинг за счет официанта-мч, то его надо быстро заменить на опытную девушку-официанта, с которой гостю не придется меряться достоинствами доказывать свое превосходство.
А вообще, искренняя, женственная, чуть застенчивая, с признаками личной заинтересованности улыбка обезоруживает покупателя лучше всяких хитрых приемов. Это настоящее тактическое оружие ближнего радиуса действия. Милые дамы, пользуйтесь на здоровье!