САМ СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ…
Во времена оны, когда я ещё был вольным охотником-ёбарем и достаточно часто встречался с разными тётеньками, в разговорах с ними меня всегда убивал один момент: сидишь с бабёнкой в кафе, болтаешь о том и сём, как вдруг она выдаёт: «Я дома практически не готовлю. А для кого?» Как это «для кого»?! А для себя, любимой? А для своего пиздёныша (практически каждая первая одинокая баба отягощена прицепом)? Молчит, сука такая, не даёт ответа да ещё и довольно ухмыляется сильная и самодостаточная современная женщина…
ПРОДУКТОВАЯ ИНВЕКТИВА
Впрочем, предъява моя адресована не только феминам (хотя им-то - в первую очередь), но и всем согражданам, за жизнь принявшим в свои утлые организмы немало дошираков, консервов и чебуреков из кошек. Не мной, а ещё древними открыта незыблемая истина: «Ты - то, что ты ешь». Воздух, еда и питьё - это те кирпичики, из которых складывается наше тело, а на этой базе возрастает и сам человеческий дух. Если ты изо дня в день дышишь и питаешься говном, то что, окромя говённых мыслей и устремлений, может вырасти в твоём дряблом мясе, отравленном назьмом?
Вот только не стоит указывать мне на транснациональные корпорации, обильно начиняющие свою хавку пальмовым маслом, химическими добавками и прочим ГМОм. Ещё дедушка Маркс писал, что капиталист за лишний процент прибыли не то что в церкви пёрнет, но и родную мамочку удавит, так что удивляться тут нечему: производители продуктов (это в большинстве своём, кстати, не заезжие буржуи, а наши родимые россияне) ожидаемо наживаются на людской нищете, глупости, жадности и лени, имея свой профит. На то и щука в море, чтоб карась не жировал.
А вот почему государство российское, которое бульдозерами давит иноземную пищу вполне приличного качества, так же не щемит изготовителей пищевых суррогатов - другой вопрос. Не иначе как власть наша заинтересована в выращивании генерации дебилов, послушно кланяющихся по любому щелчку бича. И почему терпит такую власть народишко, налегке готовый поступиться удовлетворением самых базовых потребностей человека,- спросите себя сами, стоя перед зеркалом.
Но скажите, положа руку на собственное брюхо, разве не каждый из нас, гонясь за добычей денег на прокорм и любые увеселения жизни, виновен в медленном самоубийстве? Просто какой-то замкнутый круг получается: сонный индивид поутру забрасывает в себя разогретый полуфабрикат, заливает его разведённой бурдымагой из пакетика, бесстыдно именуемой «кофе 3 в 1», и скачками бежит на работу - ковать бабло, немалую часть которого снова потратит на продукты искусственного происхождения и пивко, богатое консервантами.
В чём кроется глубинный смысл этой гонки? В освобождении от тягот быта и ускоряющемся ритме современной жизни, ведущем к успеху, - скажете вы и будете неправы. Призовые кубки на финише получат единицы, остальные же лошпеты в лучшем случае заработают гастрит и далее будут трудиться на лекарства. Если учесть, что большинство людей тратит жизнь свою не на изобретение пороха или на дарование человечеству бессмертия, а на пошлое воспроизводство говна - в смысле буквальном и метафизическом, так на хера и освобождать их от тягот быта? Всё равно высвободившееся время они изведут на то, чтобы бестолково суетиться, поглощая кислород, пиздеть не о чём с себе подобными да пучить глазки перед телеящиком. Может быть, стоило бы отведённый нам природой крохотный отрезок жизни по максимуму заполнить вкусной едой, затейливой еблей и полноценным сном - теми немногими из доступных нам естественных удовольствий?
Всего-то и казалось бы - уяснить себе: не жри всё подряд, аки бессмысленная скотина, не набивай требуху фастфудом, наживая атеросклероз и наращивая гузно. Питайся меньше, но качественными продуктами, готовь самостоятельно, а не играй в общепитовскую рулетку, где лишь самому повару ведомо, в каком углу валялись исходные продукты и сколько раз в процессе готовки сморкнулся в кастрюлю доблестный кулинар.
Увы, для этого городскому человеку надобно приложить героические усилия: оторвать жопу от дивана, смахнуть паутину с посуды и кухонных гаджетов, а, главное, сыскать и застолбить на продуктовых рынках тех торговцев, что, дорожа своим добрым именем, не траванут тебя за милый мой. Сложно? Ну, так доживай отведённые тебе среднестатистические 72 года и не жужжи.
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ ПО-КЕРЖАЦКИ
В одном из своих текстов я упоминал, что мы с моей скво вынашиваем замысел бегства из города. С каждым днём эта идея приобретает всё более ощутимые очертания: наполняется мешок с денежной заначкой, близится к завершению процесс выбора земельного участка, мы аккумулируем пользительную инфу, а ещё чертим в SketchUp планы жилых и хозяйственных построек. Надеюсь, что процесс нашего укоренения на почве завершится ещё до того, как ситуация в нашей уникальной стране окончательно накроется медным тазом.
По моим представлениям, термин «импортозамещение» означает не отказ от товаров, поставляемых из-за рубежа, а максимальную независимость от всего, что предлагает тебе мир. Возможно, корни этого бзика лежат в моём кержацком происхождении: баба Оля, моя бабка по отцу, готовила и питалась отдельно ото всех, никому не давала своей посуды, а «измирённую» кружку или плошку, которой - пусть нечаянно - коснулся чужой, мирской человек, могла выкинуть на помойку без лишних слов. Для современного человека выглядит это полной ржакой, но как поразмыслишь - не так-то уж и неправа была бабка Ольга, если в нашей стране ежедневно прибавляется по 280 ВИЧ-инфицированных, а еда из супермаркетов не столько питает, сколько неспешно убивает поглощающего её.
Click to viewЯ понимаю, что полная хозяйственная автономия от социума - это утопия: ни один человек в здравом уме не станет сеять в огороде хлопок и ткать полотно из него, собирать на коленке айфон из подручных деталей либо выращивать в погребе целебную плесень для изготовления антибиотиков. Идеология чувака, который показан в видео, - прямой путь к паранойе и прочим манечкам. Однако, согласитесь, приятно сознавать, когда в кастрюле с куриным супчиком, что ты варишь, булькают исключительно ингредиенты, выращенные тобой в своём хозяйстве. Ну, окромя соли и специй, может быть.
Я периодически раздумываю, а не нахуярить ли мне апокалипсический роман о том, как в каком-нибудь большом сибирском городе посреди морозной зимы разом вышли из строя водоводы, электросети и теплоцентрали. Описание того, что чувствуют и как ведут себя человеческие организмы, попавшие в ловушки своих бетонных коробок, подняло бы волосы на голове даже у лысого. Помню, в моём родном городишке зимой 1984 года накрылась медным тазом привокзальная котельная, и весь немалый район остался без тепла. Как во времена военного коммунизма, изо всех форточек заторчали кривые коленца труб: с помощью самопальных буржуек граждане пытались хоть как-то спастись от стужи. С тех баснословных лет положение лишь усугубилось: городское население России составляет 74%, а более-менее сытое для нашей страны двадцатилетие вкупе с доступностью технических приблуд разбаловали людишек настолько, что любой серьёзный природный либо техногенный катаклизм воткнётся пикой острой в изнеженное брюшко нации. Нынешняя непредсказуемая весна, потешно перетекающая в осень, показывает, что подобное развитие событий куда как возможно.
Ну да, вы можете поржать над моими бреднями и жить дальше, как жили, но помните: нет никакой гарантии, что страуса, беспечно воткнувшего голову в песок, кто-нибудь из прохожих не выебет в очко.
СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ
А я пока похвастаюсь собственными достижениями в снижении зависимости от расслабона цивилизации. Конечно, в городских условиях, когда жизнь замкнута в тесной клетушке жилья, трудно развернуться должным образом. Например, я мечтаю заняться изготовлением мясных деликатесов, так что теперь, прикажете монтировать коптильню прямо на балконе? А из всех радостей огородника нам с марушкой пока доступно только выращивание лука на подоконнике. Однако что-то можно осваивать прямо здесь и сейчас - с прицелом на будущее.
Производство кваса я практикую уже около десятка лет, и в ситуации, когда, по данным последних исследований, около трети самого русского безалкогольного напитка является в России фальсификатом, эта затея отнюдь не бессмысленна. И надо-то всего ничего: децл дрожжей для изготовления закваски, сахар, солод и, по возможности, чистая вода. Замутил всё в обычной трёхлитровой банке, добавил изюма и корочек чёрного хлеба - для вкусового букета и пузырьков газа, бьющих в нос. Вуаля! - в твоём распоряжении живой продукт, утоляющий жажду просто зашибически: в жару я могу хлестать квас целыми банками.
Таёжные дикоросы, продаваемые весной практически на каждом углу, отходят быстро, а продлить удовольствие хочется. Ну, приготовишь ты несколько раз салат из охерительно вкусной колбы (которую жители Расеи отчего-то кличут черемшой) - и вот уже её недолгое время отшумело. Упомянутая же мной всуе бабка Оля заготавливала колбу на зиму целыми глиняными горшками: просто мелко нарезала её, густо пересыпала крупной солью, и этот простой разносол мог храниться годами - безо всяких холодильников. У меня нет вместительного лабаза, и потому колбу я засаливаю в поллитровых банках - дёшево и сердито. А недавно всерьёз принялся за папоротник-орляк, по весне стоящий копейки. Башковитые японцы закупают его в России вагонами, потому что ценят орляк за омолаживающий эффект и способность повышать иммунитет, а у нас на этот папоротник хуй кладут, благо растение не колючее. Недавно я устроил своему семейству поистине кулинарный разврат: мы лопали от пуза папоротниковое рагу и суп с папоротником, а апофеозом стал корейский салат, в котором после определённой обработки папоротник приобретает грибной вкус. Конечно, без засолки этого дикороса на день грядущий дело тоже не обошлось.
В последние месяцы я освоил технологию мыловарения. Обычно этой забавой пробиваются тёлки-рукодельницы, которым заняться нехуй. Они затейливо варят мыло разнообразной формы, с различными наполнителями, запахами и только что не вкусами. Я подхожу к делу более практично - в целях экономии. Покупаешь достаточно дёшево мыльную основу, бодяжишь её на водяной бане с красителями и эфирными маслами и разливаешь по формочкам. Какой-то час творческой возни - и в твоём распоряжении пять-шесть полновесных печаток мыла, которых хватает на пару месяцев. Если отовариваться туалетным мылом фабричного производства, это однозначно выйдет дороже.
Самым новым моим достижением стало производство майонеза в домашних условиях. Я и предполагать раньше не мог, насколько это просто: в блендере взбиваются яйца, подсолнечное масло, горчица, соль, сахар и - по желанию - дополнительные вкусовые ингредиенты. На пробу был изготовлен майонез с укропом и пошёл на ура. Махеевъ, сука, увидел результат и горько возрыдал. Конечно, магазинные яйца для майонеза - совсем не то, что домашние: куры на птицефабриках белого света не видят, они сидят в клетушках на голове друг у друга, питаются химией да переработанными останками своих же собратьев, потому желток у фабричных яиц синюшный, как хуй покойника. Но лиха беда начало: постепенно перейду на экологически чистые ингредиенты, и майонез мой вытеснит на столе убогую химию из супермаркета.
Ещё в подростковом возрасте меня потрясло телеинтервью с Валентином Пикулем, знаменитым автором исторических романов, причём вставили более всего даже не мысли романиста о значении тех или иных событий либо о путях развития литературы, а одна вполне себе бытовая подробность. Насупив брови, Валентин Саввич заявил, что лишний раз старается не выходить из дома: «Мне жаль времени, которое я - вместо того, чтобы сидеть и книжки писать, - трачу на всякую ерунду. Пойдёшь в магазин - час из жизни выпал, в парикмахерскую отправишься - ещё час потерян. А работать когда? Поэтому я купил машинку для стрижки волос, и жена меня ею оболванивает раз в месяц». Я тогда прямо отпал от восторга: это надо же - литератора, книги которого издаются в стране миллионными тиражами, его бабка стрижёт на дому!
Сей факт запал куда-то в глубины мальчишеской памяти и аукнулся через десятки лет. Раньше я всегда стригся в цирюльнях: но если зимой изображал какое-то подобие причёски на башке, то весной переходил на летнюю форму головы, подстригаясь под насадку. С этого года решил - пиздец, буду всегда стричься наголо! Решимости добавила моя марушка, подарившая мне машинку для стрижки на очередную днюху. Сейчас она тренируется на мне, набираясь мастерства, и полагаю, что ко времени, когда я стану настоящим крестьянином, необходимость посещать салоны красоты отпадёт для меня напрочь.
Короче говоря, каждый день я использую для того, чтобы узнать что-то новое, применить это на практике и продвинуться по пути своего освобождения от назойливого мира. Возможностей и путей для этого - море. Когда-то Михаил Жванецкий пророчески вещал устами сатирика Аркадия Райкина: «Вот так каждого использовать, такое будет! Такое состояние благо. Такой прогресс. Такой урожай. Вместо голубей этих дурных на крышах индюки будут сидеть!»
А вы делаете что-то реальное для обретения личной свободы или по старинке так и перебиваетесь продуктовым онанизмом?
ЕЩЁ НА ТЕМУ О ПРОДУКТИШКАХ:
ВЫРВИ БАНДЕРОВСКУЮ КОНФЕТУ ИЗ ДЕТСКОГО РТА!
НАЗЛО МАМКЕ ДРУЖНО ОТМОРОЗИМ УШИ
МОЁ ОБРАЩЕНИЕ К БЫДЛОНАЦИИ