КАК ХУЙ В РУКОМОЙНИКЕ
Всю свою жизнь я стремился дистанцироваться от игр в демократию, будь то декоративное народовластие советского розлива либо новорусские свободные выборы по ельцинско-путинскому образцу. Здравый смысл и заветы предков-староверов убеждали меня не связываться с политическими напёрсточниками государства, которые, как ни старайся, в итоге наебут тебя и поставят в качестве смотрящих именно тех, кто угоден Большим пацанам. Однако довелось однажды оскоромиться и мне…
«…КАНДИДАТЫ - ПИДОРЫ»
Начнём с того, что я ни разу в жизни добровольно не ходил на выборы в качестве их участника, предпочитая пользоваться иными своими гражданскими правами: бухнуть в хорошей компании, например, или выебать годную тёлочку. Ещё в конце семидесятых годов прошлого века, когда мои сверстники, впервые получившие право голосовать, попёрлись на избирательные участки - отдавать свои голоса за нерушимый блок коммунистов и беспартийных (кто-нибудь в курсе, что это за политический Тяни-Толкай такой?), я однажды и на всю оставшуюся жизнь решил для себя - не марать свою совесть участием в выборном наебалове. Этого принципа и придерживаюсь по сей день.
Впрочем, пизжу. Как-то раз мне пришлось-таки поучаствовать в голосовании. Я тогда сидел в тюряжке, намечались выборы очередной госдумы, так что в день голосования весь состав нашей камеры выгнали в тюремный коридор, где и происходил выборный трагифарс. Мусора велели каждому из сидельцев поочерёдно войти в кабинку для голосования, а затем опустить заполненный бюллетень в урну. Отказаться от права свободного волеизъявления означало огрестись какими-нибудь политическими репрессиями типа пиздюлей, а потому я решил пойти иным путём. В кабинке для голосования, куда надзирателям не хватило ума сунуться, я покрыл бюллетень размашистыми надписями «хуй, хуй, хуй» и с чистой совестью бросил в урну своё мнение о демократии и выборах из-под палки.
Единственный же случай моего осознанного участия в избирательном процессе приключился в январе 2013 года, когда в нашем областном центре Кемерово выбирали мэра. Старый перец Владимир Михайлов, который наворачивал городом более четверти века, по достижении семидесятилетия наконец-то решился уйти на покой, так что досрочные выборы нового градоначальника вызвали немалый ажиотаж в околополитической тусне. Столица угольного края - это вам ведь не хуй сосать!
Побиться за трон городского головы надумали четверо кандидатов.
Первым и главным был, естественно, едрос Валера Ермаков. До этого он уже правил моим родным Ленинском-Кузнецким, пороху не выдумал и велосипеда не изобрёл, но всё равно ещё при жизни был взят на небеса - в областную администрацию. Там Ермаков поошивался какое-то время, видимо, доказал свою преданность хану, а потому получил шанс: второй раз войти в мэрскую реку и поуправлять - теперь уже полумиллионным городом. Никто не сомневался, что руководящая и направляющая продавит своего ставленника на этот пост. Так оно и случилось в дальнейшем, поэтому интриги в моём рассказе не будет: Ермакову нарисовали 91% голосов, и он стал кемеровским мэром.
Ермаковской тенью был старый пердун Тимофей Попов. Пенсионер подался на выборы в качестве самовыдвиженца, однако всякий разумный человек понимал: единственной поповской задачей будет оттянуть на себя хотя бы малую долю голосов, отдаваемых за конкурентов Ермакова. Доля оказалась до неприличия малой, старпёр обосрался и окончательно канул в Лету.
Третьим кандидатом - от оппозиционного «Яблока» - заявился на выборы лысый коммерсюга Артур Сташ, любитель помутить воду в областном центре: то ли из любви к искусству, то ли из-за стремления любой ценой прорваться во власть. Однажды Сташ встретился с главяблочником Митрохиным, сфоткался с ним на память и потом повсюду лепил этот эпохальный фотодокумент.
Самой же скандальной кандидатшей стала юристка Ирина Орехова из ЛДПР, мощная тётка, похожая на огненного бога марранов из детской сказки Волкова. Она сперва выдвинулась на выборы, потом снялась, снова надумала выдвигаться, ей этого не разрешили, и лишь огромными усилиями Жирика, выебшего мозги всему Верховному суду, Орехову за два дня до голосования восстановили в её кандидатстве, и она даже заняла второе место в гонке. Впоследствии выяснилось, что шефиня юридической службы регионального ЛДПР имеет фальшивый диплом о высшем образовании, и Орехову выпнули под говно из партийных рядов, но это лежит уже за рамками моего повествования.
Таки вы спросите меня: а какое отношение ко всей этой паучьей компашке имел я? Да никакого.
ЧУЖОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ
За пару недель до дня голосования мне предложили побыть в день выборов членом одной из участковых избирательных комиссий (УИК). Узнав, что государство платит за это от одной до полутора тысяч рублей, я загорелся: работа чисто техническая, так отчего бы не срубить денег по лёгкому, просидев весь день на стуле и ковыряя в носу? Мог ли знать наивный чукотский мальчик, что, ввязавшись в сомнительную затею, он попадёт, как хуй в рукомойник - безо всякой возможности выбраться.
Ранним утром 27 января я явился в здание средней школы, архитектурой своей напоминавшей один из блоков концлагеря военных лет. На территории школы находились сразу три избирательных участка, моим был УИК № 260. Меня встретила молодая председательша участковой комиссии Маша Овчинникова, крупная тёлка с комсомольским задором в глазах. Во времена моей юности про таких девиц говорили, что у них пионерские горны до старости в жопе играют. Впрочем, мне Маша приглянулась. Что называется, ябвдул.
Остальная пиздобратия, собравшаяся в комиссии, состояла из преподавателей и студентов Кемеровского сельхозинститута, находившегося неподалёку. Кроме того, партию «Яблоко» представлял какой-то долговязый тощий мужик, по несчастью оказавшийся моим соседом по столу регистрации. За день он засрал мне мозги своей партийной трескотнёй и бестолковым пиздобольством, а ещё подарил брошюру, сочинённую высоколобыми яблочными идеологами. Позже я пролистал её и выкинул: изложенные идеи были откровенно бредовыми, а глянцевая бумага не годилась даже на подтирки.
Членов комиссии представили друг другу, торжественно были опломбированы две урны из плексигласа, все поаплодировали по такому случаю и расселись по рабочим местам. Я оказался на самом краю длинного стола регистрации и должен был фиксировать граждан, которые по разным причинам не попали в избирательные списки или голосовали не по своему месту жительства. Таких в течение дня должно было набраться совсем немного, и я заранее радовался, что буду балду пинать, разглядывая симпатичных избирательниц. Если бы не яблочник, занудно жужжавший над моим ухом, жизнь была бы совершенно прекрасна.
Народишко в первой половине дня отдавал свои голоса вяло: к обеду проголосовало не более 20% из числа зарегистрированных в избирательных списках, да и те - пенсионеры, смолоду надроченные бежать на избирательные участки с первыми лучами солнца. Электорат подходил к столу регистрации, предъявлял свои паспорта, получал бюллетени, шёл в кабинки для голосования, затем опускал свои бумажки в прозрачные урны, куда те красиво планировали на манер бабочек. Неподалёку от урн топталась пара наблюдателей, также из числа студентов, следивших за порядком. Мне вся эта картина была в диковинку, и я какое-то время наблюдал за процессом, пока однообразие не остоебенело. Ближе к обеду члены и пизды комиссии расслабились, и юные наблюдатели торчали уже не возле урн, а рядом со столом регистрации, трындя со своими ровесниками.
И тут я узрел нечто, перевернувшее весь мой день, обратившее его в детектив с погонями и окончательно убившее даже остатки моей снисходительности к демократическим выборам…
Продолжение цикла постов «ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ… ЗАПИСКИ СОУЧАСТНИКА»:
ОХОТА НА ВЕДЬМ ПО-КЕМЕРОВСКИ
НОЧНАЯ СИБИРСКАЯ БОНДИАНА
БОЙ ПОСЛЕ ПОБЕДЫ
КУЗБАССКИЙ ВАРИАНТ
ДВА ТЯЖЁЛЫХ ВЗДОХА НА ФОНЕ ЛИТАВРОВ