МОЁ ОБРАЩЕНИЕ К БЫДЛОНАЦИИ
Говорить «братья и сёстры», как полагается в подобных случаях, я не стану. Во-первых, фамилия моя не Сталин, во-вторых, духовным лицом я не являюсь. Да и какой роднёй может приходиться мне рабье племя, по недоразумению обитающее на территории, которая дана мне в качестве исторической родины?
ВЕЛИКАЯ ПРОДУКТОВАЯ ВОЙНА
Как ни прискорбно, но всё то, о чём я год назад предупреждал в своих текстах «Вырви бандеровскую конфету из детского рта!» и «Назло мамке дружно отморозим уши» сбылось в полной мере: попытка поставить раком Европу, отказавшись от западного продовольствия, окончилась ничем. Да и глупо было бы надеяться, что в мире, живущем впроголодь, где детишки Африки готовы подставлять жопы за корочку хлеба, можно было бы кого-то напугать отказом от хавки. Бизнес моментально сориентируется и найдёт для себя иные рынки сбыта.
Да, за год мы уменьшили закупку европродуктов на 42% - до €5 млрд., но в объёме аграрно-продовольственных поставок ЕС это составляет всего 4%. Фермеры Европы почесали в затылках и переориентировали свои продажи на Азию, где людишек проживает до хера и больше, а пожрать они любят не только змей да собак. В итоге поставки европейских продуктов в Египет выросли на 21,7%, в Гонконг - на 24,8%, в Турцию - на 27%, в Китай - на 30%, в Южную Корею - почти на 31%. Таким образом Гейропа с лихвой перекрыла свои потери от недопоставок продовольствия в Россию, китаёзы принялись жрать более качественные продукты, отправляя нам, в свою очередь, своё недоеденное генномодифицированное говно.
Власть расейская рыночных уроков не выучила и, видимо, от бессильной злобы да лютой ненависти к остальному миру, живущему в шоколаде, объявила войну еде. За один только день 6 августа в стране было уничтожено 320 тонн санкционных продуктов. Беззащитная пища даже не пыталась сопротивляться, когда её окружали, давили траками бульдозеров и бросали в печи передвижных крематориев. Хули, нелигитимные помидоры и недружественные сыры не возопят о холокосте, вершащемся по отношению к ним.
Чтобы устрашить контрабандистов, которые волокут в Россию контрафакт, на всех телеэкранах страны демонстрировались массовые казни продуктов. Неизвестно, убоялись ли вражеские пособники, но вот россияне схватили баулы и побежали на свалки, чтобы ухватить свою долю расчленёнки. Даже Медвежонок на минуту оторвался от экрана айфона и пригрозил наказать мародёров. А как же: если есть поле битвы - найдутся и мародёры. Таковых у нас в стране - более 23 млн. человек: именно столько граждан имеет месячный доход, не превышающий €140. На хамоны с рокфорами этого немного не хватает, зато вполне достаточно для поездки за город, где в местах массовых захоронений еды можно найти и отчистить от земли трупики вражьих персиков.
Впрочем, действия власти вполне соотносятся с национальным менталитетом: если фашисты, чтобы устрашить собственное население, сжигали на площадях труды Канта и романы Манна, российские правители беспроигрышно решили ударить по фантомной боли своих подданных - генетическому страху голода.
ИСТОРИЯ БОЛЬШОГО ГОЛОДА
Вы удивитесь, но тотальный голод в нашей стране как средство репрессий по отношению к собственному народу - это изобретение последнего столетия. До революции, разумеется, неурожаи в Российской империи случались с завидной периодичностью, но вот массовой голодной смертности вследствие них документально не зафиксировано.
А вот большевички, придя к власти, своей продразвёрсткой лишили крестьян не только продуктов питания, но и посевного материала, что и стало причиной знатного голода в Поволжье. За 1921-1922 годы уморили, по разным оценкам, до 5 млн. человек. Однако коммуняки сильно этим не озаботились, зато под шумок издали декрет об изъятии из церквей золота, серебра и драгоценных камней - для передачи в фонд помощи голодающим Поволжья. Попов - а вместе с ними и самих голодающих - конкретно наебали: из церковных ценностей, конфискованных на сумму 2,5 млрд. золотых рублей, лишь один миллиард действительно пошёл на закупку продовольствия. Куда растащили остальное бабло - хуй знает.
Впрочем, почему хуй знает? Один только дружок Ленина, американский коммерс Арманд Хаммер под вывеской борьбы с голодом вывез из России за бесценок столько драгоценностей и экспонатов Эрмитажа, что жидёнку Хаммеру их хватило на создание собственного музея.
Вторая волна массового голода в СССР пришлась на 1932-1933 годы и была связана с коллективизацией. Когда крепких крестьян-единоличников (среди них, кстати, были и мои предки) сдёрнули с земли и отправили в места, где хлеб в принципе не родится, а их пашни и скот обобществили в колхозы, жрать стало нечего. Выяснилось, что именно 2 млн. репрессированных кулаков и были становым хребтом аграрного производства в государстве. А когда у колхозников отобрали и свезли в общественные амбары хлеб, голод быстро накрыл страну: по разным оценкам, вымерло от 2 до 8 млн. человек. Могу адресовать вас к исследованиям по так называемому Голодомору - узнаете много забавного.
О голоде 1946-1947 годов у нас знают мало: власть ухитрилась затихарить большую часть информации об этом позорном эпизоде истории СССР. Именно тогда Сталин готовился к новой войне и лихорадочно экспортировал зерно в послевоенную Европу, чтобы быстрее восстановить индустрию и боеготовность страны. За три года 5,7 млн. тонн пшеницы ушло на продажу за бугор, ещё около миллиона тонн сгноили на складах, не подготовленных для должного хранения урожая, зато за колоски, собранные на колхозных полях, тогдашним мародёрам въёбывали такие срока, что мама не горюй! Одновременно были отменены льготы по уплате сельхозналога для инвалидов и семей погибших фронтовиков, а трудоспособное население принудительно обязали приобретать облигации госзайма, который так и не был никогда полноценно возвращён народу. Как итог, не менее миллиона человек нашли свою голодную смерть уже в мирное время.
Про блокаду Ленинграда, стоящую особняком в моём мартирологе голода, я уже писал недавно. Причиной блокадного голода стали не только фашисты, окружившие колыбель революции, но и партийцы-распиздяи, которые своевременно не сумели завезти в город и правильно распределить запасы продовольствия. В итоге 97% погибших ленинградцев (а общее число жертв оценивается в размере от 600 тыс. до 1,5 млн. человек) попросту передохли от голода. За время блокады властями было выявлено в Ленинграде около тысячи людоедов, но сколько случаев каннибализма так и осталось тайной!
В школьные годы нас учили восхищаться мужеством композитора Дмитрия Шостаковича, написавшего в блокадном Ленинграде свою Седьмую симфонию. А хули там было восхищаться? Оказывается, существовали в осаждённом городе специальные магазины для партийной элиты, военспецов, работников силовых структур и деятелей искусства, где вся эта пиздобратия отоваривалась отнюдь не по блокадным нормам. Можно было, нажравшись от пуза, и симфонии сочинять. А очевидцы рассказывали потом в своих мемуарах, что нередко слышали вечерами из окон правительственного дворца на Каменном острове танцевальную музыку и вопли бухих коммуняк, которые отжигали с блядями.
Не стану отдельно рассказывать о голодных девяностых в новейшей истории, когда за ножки Буша граждане свободной России были готовы сосать хуй Буша. Это у вас всех и так на слуху: даже губы после минета ещё утереть толком не успели.
АПЕЛЬСИНОВЫЙ ТВИЛЬ И ЧЁРНАЯ КРОВЬ РОССИИ
Может быть, вы наивно полагаете, что времена изменились, и власть сегодня делит с народом все тяготы и лишения санкционной войны? А вот хуй угадали!
На портале госзакупок объявлен конкурс на обеспечение питанием спикера Совфеда Вальки Матвиенко. Дама и без того пышных форм за год пожирает продуктов на 1,2 млн. рублей, то есть ежедневно проедает пять косарей. Сами понимаете, что это - не стоимость кильки с чёрным хлебом. Московские чиновники заказали для буфетного обслуживания себя любимых, в числе прочего, вражеские сыры: бри, рокфор, грюйер и дор-блю. Главные полицаи из Министерства внутренних органов закупили одной только моцареллы на 225 тыс. рублей. Вот бы бульдозер пустить по их столам!
А в марте правительство Новосибирской области объявило конкурс на продуктовое обслуживание торжественных мероприятий до конца 2015 года. Волованы с лососёвой икрой, каре ягнёнка, апельсиновый твиль, кубики из языка с каперсами, трюфели в кедровых орехах, салат с тигровыми креветками, бабочку из дорады под сливочным соусом, сёмгу гриль, пельмени из оленины и ассорти благородных сыров (пармезан, сыр бри, снофрикс, дор-блю, сбринц) предполагалось запивать виски со сроком выдержки не менее 18 лет, коньяком с выдержкой не менее 6 лет, а также коллекционными винами. Вы ещё не захлебнулись слюной, читая это, ёбаные нищеброды? Когда стрёмный факт вскрылся, и недокормленная общественность подняла пиздёж, губер Городецкий был вынужден отменить эту закупку, но нехороший осадочек, бля, остался.
В том-то вся и штука, что продуктовые санкции и связанные с ними сопутствующие удовольствия в виде скакнувшей инфляции и заоблачных курсов валют легли на ваши плечи, в то время как в высоких кабинетах не изменилось ровным счётом ничего, и чиновные пидоры, давясь икрой, придумывают всё новые и новые развлечения типа войны с едой.
А ведь казалось бы, куда проще ебануть по вражеской Европе тем, в чём мы реально сильны - отлучением от энергоносителей. Ан нет! В то же время, когда больших и малых европейских продуктовых экспортёров отгоняют ссаными тряпками от российской границы, крупные буржуйские холдинги в сфере нефтедобычи как ни в чём не бывало продолжают качать соки из нашей земли.
Запретили завоз голландских тюльпанов? То-то Нидерланды объявили национальный траур и выли всей страной - от проституток до наркоманов! А в то же время голландско-британская компания Royal Dutch Shell участвует в разработке Сахалинского шельфа (проект «Сахалин-2») и нефтяных запасов Ханты-Мансийского АО (имея 50% акций компании «Салым Петролеум Девелопмент Н.В.»). Общая стоимость контрактов Shell с Россией составляет 16 ярдов в долларах. Английская же контора British Petroleum плотно срослась с «Роснефтью», имея 19,75% в капитале компании, а попутно имея и вас, россияне. За один лишь II квартал текущего года британский акционер «Роснефти» получил $510 млн. доналоговой прибыли, и будьте уверены: если в ближайшее время грянет очередное повышение цен на бензин - в этом будет заслуга и британских пидоров. Вот только они настолько прочно срослись с пидорасами отечественными, что даже лезвие бритвы просунуть между ними невозможно.
Так уж повелось у нас с чубайсовских времён: олигархи у государственной кормушки приватизируют в свою пользу доходы и национализируют убытки, то бишь милостиво позволяют покрывать их всей нации за счёт собственных кошельков и желудков.
ВИНОВЕН КАЖДЫЙ
А теперь - самое главное, ради чего я затеял это безнадёжное обращение к вам. Не ёбнулись ли вы, сограждане мои, в своей слепой беззаботности? Или вы считаете, что показательное уничтожение продуктов и информационные вбросы типа ограничения размера подсобных хозяйств - от скудоумия министров? Или вы сомневаетесь, что для действенной борьбы с теневым импортом проще было взять таможенников за яйца, отвисшие от безделья? Неужели не понимаете, что вас пробуют на излом, что война с едой - это последний пробный шар перед большой кровью?
Как известно, у всякого человека присутствуют три базовых потребности: питание, безопасность и размножение. Отними любую из них - и индивидуум будет ощущать себя крайне неуютно. Отбери всё - и ему жить насрать.
Вы давно уже не чувствуете себя в безопасности: вас лупят мусора и не защищают продажные суды, вас постоянно втягивают в чреватые жертвами конфликты типа войнушки в Южной Осетии или говнотёрок с Хохляндией. Вы живёте под постоянным страхом лишиться работы и не осилить галопирующие коммунальные платежи.
Вам постоянно не дают спокойно ебаться придурки из Госдумы, принимающие один шизофренический закон за другим, так что каждый россиянин, как волк - красными флажками, окружён частоколом сплошных НЕ. Не еби проституток, не смотри порнографию, не трогай за жопу малолеток, не пользуйся гондонами, не делай абортов! Но даже если удалось вырваться за флажки и благополучно размножиться, ещё не факт, что толстомясые тётки из органов опеки не вторгнутся в вашу семью и не начнут давать убогих советов по воспитанию детей или попросту отбирать их.
Дошла очередь и до питания. В стране, пережившей несколько голодных цунами за последнее столетие, к жрачке - особый пиетет. Это - святое. И покуситься на неё можно лишь в самую последнюю очередь, когда все другие способы дрессировки уже успешно испробованы. «Лишили их возможности выбирать себе власть?» «Ага» «Запретили собираться на митинги, показательно посадив десяток горлопанов?» «Так точно» «Заставили вместо школ и больниц строить по всей стране церкви да мечети?» «Волей божией - да» «Что же ещё с ними сделать?» «Может, дустом?» «Нет, рано. Попробуем последнее - показательное уничтожение еды. Если проглотят и это унижение - можно делать с ними всё!»
А вы как раз и глотаете. На одиночные пикеты против продуктовой войны выперлись только питерцы, у которых страх перед голодом генетически сильней, чем у остальной страны. Под петицией против пищевого вандализма подписались всего-то 300 тыс. человек - это население города средних размеров. Остальные молчат и давятся хлынувшей в глотку государственной малафьёй, но терпят. Режим, как ненасытный зверь, ломает вас через коленку и жрёт, утробно урча и с наслаждением отрыгивая кровью.
Упаси аллах, я не призываю никого к революции. Она стала бы трагедией, которая махом отбросит Россию в пещерный век и, возможно, даже отменит само существование нашей страны на глобусе. Но не исключено, что наверху только и ждут бунтов. Почему, думаете, силовиков, обжирающихся хамонами, никто не тормозит? Да нехай жрут запрет - лишь бы в момент трабла, когда начнутся народные волнения, были готовы вовремя подогнать автозаки.
Я постоянно размышляю о перспективе гражданского неповиновения всей нации. Только представьте себе: начинаются сентябрьские выборы, в избирательных комиссиях греют жопы прикормленные бюджетники, напечатано необходимое количество левых бюллетеней для вброса, и власть уже потирает ручки в ожидании очередной победы над народом. Однако время идёт, и никто - слышите, никто! - не переступает порог центров объебалова. Что станут делать чиновники на местах, что будут рапортовать они в Кремль? Да ни хуя, потому что вы - быдло и потому, что такого никогда не случится.
Нет, с раннего утра на избирательные участки потащатся пенсионеры, в которых с мамкиным молоком вбили страх перед властью и обязанность голосовать за блок коммунистов и беспартийных. Их сменят бюджетники, проститутки по принуждению, которых не только обязывают бросать бюллетень, за кого надо, но и фотофиксировать свой выбор. Последним продерёт спросонья шары и потянется на избирательные участки племя младое, но до боли знакомое своим идиотизмом, ещё не растерявшее романтизма и верящее в демократические ценности. Наебут всех. И по заслугам.
Я не жалею и не уважаю вас. Я давно уже нахожусь в личной внутренней эмиграции, потому что ни один режим в моей стране, начиная с царя Лёньки Доброго, мне не по нутру. Я просто не ввязываюсь в игры с властью ни под каким предлогом и стараюсь иметь с государством как можно меньше дел. Я не буду мутить бунтов, потому что вы, шкуры продажные, сдуетесь при первой же опасности и начнёте лизать жопу тем, против кого только что глухо роптали. Я забочусь исключительно о своих родных и о малом круге близких мне людей. Все остальные могут сдохнуть - хоть сейчас, хоть немного погодя.
Польское слово «быдло» означает рабочий скот, безвольное и покорное стадо, которое заставляют работать, пиздят и режут в голодный год. Быдло неспособно взять на себя ответственности за собственную жизнь, ему не выжить без хозяйской пайки и палки, а свобода - страшнее всего на свете. Быдло не имеет понятия о собственности, чести и достоинств. Вы узнаёте себя в этом весёлом описании?
Интернет полон возмущённых воплей: на хуя сразу под трактор? отдайте хавку малоимущим, бомжам и многодетным семьям! Я никогда не присоединюсь к этому хору: люди, если вы позволили всемирное надругательство над собой, так стоит ли подкармливать вас? Эй, правительство, продажные журналюги из теленовостей и трактористы, дёргающие рычаги на продуктовых свалках, делайте это смелей: народ, который позволяет, чтобы его публично нагибали, заслуживает гибели.
Мне по херу плачи либералов по пармезанам. Я всегда придерживался того принципа, что человек должен питаться продуктами, которые выращиваются в местах его обитания. Для забавы, разве что, изредка побаловавшись бананом или фейхуёвым вареньем. Я никогда в жизни не пробовал хамона и ничуть не страдаю от этого. Я зарабатываю достаточно, чтобы питаться простой пищей и не разевать ебала на сверхъестественные деликатесы. Поэтому ваши 89% «за» и продуктовые побоища мне глубоко безразличны. Начнётся полный беспросвет - свалю в деревню и пропитание для своей семьи выращу самостоятельно, пока вы будете вспарывать друг другу животы, громя гастрономы.
А пока этот момент не наступил, берите кошёлки и отправляйтесь за город, туда, где под бульдозерами корчится недобитая еда. Колупайтесь в этой параше, выбирайте кусочки послаще да не забывайте оглядываться вокруг: не исключено, что скоро около свалок выставят вооружённые кордоны - отстреливать вас, мародёры ебаные.
Приятного аппетита, соотечественнички!
Начало цикла постов «ВЕЛИКАЯ ПРОДУКТОВАЯ ВОЙНА»:
ВЫРВИ БАНДЕРОВСКУЮ КОНФЕТУ ИЗ ДЕТСКОГО РТА!
НАЗЛО МАМКЕ ДРУЖНО ОТМОРОЗИМ УШИ