Как наши ранние переживания влияют на нашу жизнь.
По мотивам книги Даниэля Мигель и Марии Хартцель "Родительство изнутри". Покупка обуви.
Ковали родные или Ковалев.
Став мамой, я поняла, что отрицательные эмоциональные переживания, возникшие в детстве, оставаясь непереработанными, влияют на мои отношения с детьми в настоящем, лишая меня того, что могло бы быть приятным опытом. Один из таких примеров из моего детства - это семейный опыт покупки обуви.
Однажды я поняла, что мне страшно видеть как изнашиваются теннисные туфли моих детей, потому что это означало, что мне придется вести сыновей в обувной магазин. Им нравилось покупать новую обувь, и сначала они с нетерпением ждали это «приключение», как и большинство детей. И это событие действительно могло быть наполнено прекрасными впечатлениями, так как дети, обычно, любят покупать новую обувь, но у нас так никогда не получалось.
Сначала все шло как и должно быть: мои сыновья выбирали ту обувь, которую хотели, и я поддерживала и поощряла их делать выбор и примерять выбранное. И когда они в восторге от своего выбора подходили к моменту окончательного выбора и самой покупки, я начинала портить их впечатления своими сомнениями по поводу цвета, цены, размера туфель и любых других практических сторон, которые приходили мне на ум. По мере знакомства с моими сомнениями их радостное возбуждение начинало угасать, и на смену ему приходило уступчивое соглашение: «Все, что ты хочешь, мама, со мной все в порядке». Я колебалась и пересматривала одну пару за другой. Затем, после долгих хлопот, мы измотанные уходили из магазина с покупками. Радостное возбуждение от выбора и приобретения новых туфель было похоронено в неприятных воспоминаниях о пережитом.
Я не хотела вести себя так вести, но этот опыт повторялся много раз и я часто извинялась перед детьми, когда мы выходили из магазина. Я всегда оказывалась в эмоциональном конфликте: «И все из-за туфель!», - укоряла я себя. «Как нелепо. Почему я продолжаю повторять поведение, которое я хотела бы изменить!».
еняОднажды, после очередного такого похода по магазинам, мой взрослый сын, явно чувствуя себя подавленным, спросил: «Разве в детстве ты не любила покупать обувь?». Ошеломляющее: «НЕТ!», вырвалось из меня, потому что я помнила свои полные разочарования детские походы по магазинам за обувью.
Я была одним из девяти детей. Чтобы обуть всех нас, моя мама ходила за покупками в дни распродаж, желательно крупных, в такие периоды на распродажах было полно покупателей, а цены были ей по душе. Я никогда не ходила в магазин одна с мамой, потому что всегда было трое или четверо из нас, нуждающихся в обуви одновременно. Так что я искала очередную пару обуви на многолюдной распродаже со смешанными эмоциями. Я знала, что вряд ли получу то, что хотела. Мои ноги были совершенно среднего размера и к моменту распродажи выбор всегда был скудным. Выбирать было не и с чего, а я еще и «влюблялась» во что-то новое, чего не было на распродаже. И мой выбор почти наверняка отвергался моей мамой. К тому же, у моей старшей сестры была очень «особая» узкая ступня, и ей всегда разрешали покупать все, что она хотела, потому что ее размер редко продавался. Я чувствовала себя разочарованной и заброшенной, но мне советовали быть благодарной за то, что мне легко подобрать обувь. К тому времени, когда моя мама заканчивала с покупками всем нам, она была очень измотана и раздражена. Ее нерешительность при выборе, а также ее беспокойство по поводу траты денег достигали предела и я беспокоился о ее поведении. Я терялась в море эмоций и просто хотела пойти домой, чтобы избежать всех сцен связанных с покупками. То, что могло бы стать приключением в выборе чего-то собственного, было испорчено.
И теперь, много лет спустя, у меня сохраняется та же ментальная модель поведения при покупке обуви, которая приводит моих детей в то же состояние тревоги, что и я испытывала в детстве. Сейчас я понимаю, что моя мама была слишком занята сборами всех нас вместе с нашими покупками возле авто, чтобы слышать или хотя бы заметить мои страдания в магазине обуви. Тем не менее, после вопроса сына, все это сплыло в моем сознании, я вспомнила свой ранний опыт и тревогу, которые теперь влияли на мое поведение с моими детьми и мешали мне сделать их приятным опытом. Мое поведение определяется не тем, что происходит сейчас при покупке обуви, а теми переживаниями что я испытывала в прошлом. На мои реакции при выборе обуви своих детей влияли переживания оставшиеся от опыта покупок обуви в моем детстве.
Похоже, что я с дочерью здесь в чем то соревнуюсь?
Нерешенные проблемы похожи на оставшиеся переживания, но они более серьезны, так как оказывают более дезорганизующее влияние как на нашу внутреннюю жизнь, так и на наши межличностные отношения. Переживания, возникшие во время семейных проблем, могут быть поистине ошеломляющими и, возможно, включать в себя глубокое чувство беспомощности, отчаяния, одиночества, ужаса и предательства, они часто лежат в основе травматического детского опыта. В качестве примера мы можем рассмотреть пример отделения ребенка от родителей при экстремальных обстоятельствах. Если мама маленького ребенка находится в больнице в течение длительного периода времени из-за давления или депрессии и ребенок перемещается от одного опекуна к другому, он будет испытывать глубокое чувство отчаяния и беспомощности. Разлука может вызывать тревогу и в дальнейшем влиять на его способность получить здоровую сепарацию со своим детьми в более зрелом возрасте. Как у родителя, у него могут возникнуть трудности с установлением контакта со своими детьми, поскольку его собственная привязанность резко оборвалась, так как не получила своевременной поддержки. Когда ребенок вырастает и становится родителем, не имея возможности переработать травматические события и опыт, осмыслить пугающие ранние переживания, эти воспоминания могут продолжать влиять на его жизнь. Эти нерешенные проблемы могут серьезно ухудшить его отношения с его будущими детьми.
Став родителями мы особенно уязвимы при необходимости реагировать на наши прошлые проблемы во время переживаемого стресса в настоящем.
Чтобы избежать таких проблем рекомендуется перерабатывать аффекты, отрицательные эмоции, переживания, а для этого обращаться к компетентным специалистам, психологам, психотерапевтам. Специалисты помогут стать вам счастливыми родителями своих детей и получать от жизни радость и положительные эмоции, опыт.
Все описанное хорошо осознается в уже в зрелом возрасте, когда ты не просто родитель, а родитель родителя - дедушка или бабушка. На фото мои родные и любимые отец и дочь.