Пять верных способов, как сделать так, чтобы я моментально закрыл сайт вашей типографии не читая:
Строго 18+
1. Повесить на первую страницу дружелюбную надпись "цены по запросу". Я не мечтал всю жизнь пользоваться именно вашими услугами, я первым делом мониторю цены. Звонить я буду уже для уточнения заказа, если цены мне подойдут. Не канает тоже таинственное "Звоните нам, наши цены вас удивят". Я уже битый час охуеваю с того, какие разные цены на одну и ту же работу по городуМосква.
2. Указать размеры только в квадратных метрах. Блять, мне нужны самые распространенные форматы - А4, А3, А2, А1. Пересчитывать их в квадратные сантиметры у меня нет времени. Тем более, что я только что добавил в закладки сайт ваших конкурентов, где все это расписано в человеческом виде.
3. Предложить мне при заходе на ваш сайт первым делом ознакомиться со всем ассортиментом ваших услуг в виде красивой флеш-презентации. Мне не надо все. Мне нужно что-то конкретное, и я хочу получить это сейчас.
4. Сделать вид, что вы невъебенные профессионалы, и разговариваете только на профессиональном жаргоне используя охуеть какие профессиональные сокращения. Все эти "УФ печать на МДФ" меня вгоняют во вселенскую печаль. Я девочка,я не хочу УФ на МДФ, я хочу картинки на пенокартоне напечатать.
5. Предложить мне скачать прайс в формате Эксель. Вы в курсе, что Microsof Office - платная программа, и я не обязан иметь ее, чтобы ознакомиться с вашими стопиццоттысяч позициями мелким шрифтом в этих вот ячейках.
5. Повесить надпись "цены могут быть скорректированы в зависимости от..." Идите на хуй. Просто идите на хуй.
Бонусом идет всплывающее окно робота с предложением пообщаться с менеджером. Какое в пизду менеджер в три часа ночи?