на тему диалога между Гасаном Гусейновым и Путиным В.В.
Господин профессор и господин президент РФ! Чтобы дело не дошло до дуэли, которая вот-вот произойдет между вами на тему великого и клоачного русского языка, предлагаю простую схему полюбовного решения, от которого все будут только рады, особенно немые.
И не смотрите на то, что я пещерный русофоб, маргинал и агрессивный националист. А просто прислушайтесь к совету, который я даю на русском языке, хотя до потомства он дойдет в виде модернизированного сурдоперевода.
Вот! Это и есть моя идея. Переходим на язык немых. Но продвинутых. Он достаточно подробно разработан, и его после небольшого урока поймет даже ребенок, я пробовал, тупых детей нет, а есть лишь упрямые. Впрочем, заставлять людей размахивать руками сразу после обнародования Языкового указа не следует. Пускай на первом этапе и говорят, и размахивают одновременно. Это как переход автомобильных моторов с дизеля на электричество. А тем временем комиссия по языку засядет и уточнит, чему какая мимика и какой жест соответствует в полной степени, а то разночтений не оберешься, а значит, и напрасных судебных разбирательств.
Понятно, что писать буквами в сетях удобней, чем делать всякие жесты, но у каждого есть телефон с камерой - направил на себя и пошел монолог. Чего зря лыбиться на селфи? А кто безкамерный - пусть заведет, иначе останется вне социокультурного дискурса, даже не знаю, как показать вам это на пальцах.
Да и зарубежным будет проще учить русский. Никаких тебе падежей и ударений. Они же все в него рванут! Уже вижу клубы изучающих русскую речь на Бродвее. Иду я себе весь такой вальяжный, а ко мне сбегаются клерки и негры: русский, русский, иди сюда, мы тебя хлебом-солью по полной угостим.
Телевизор - вообще просто! Там сурдоперевод отродясь был в левом нижнем углу, а говорящая голова по центру. Теперь наоборот: голова понизу, звук можно притушить или по ходу врубить музон, а по центру - приятная особа топ-лесс, это уже на выбор редактора программы, а руки и ноги у нее так и ходят, глаз не оторвать. Кисель, Соловей и Машка Захарова с их-то талантами соберут десятки миллионов, кто ж с них переключится на футбол? Дураков в стране нет, как и футбола.
Жаль только певцов: придется им допевать свою карьеру ртами. Хотя почему?! Пусть попробуют - это несложно, заодно совмещение с подвижкой на сцене - не пропадать же хореографии, надо просто включить в словарь движения обычно не заделанных в песнях и ариях частей тела. Заделаем - и язык обогатится. А рэперы исполнят чечетку.
Понятно, что и тогда есть опасность засорения языка штампами, сленгом зоны и бездумными кальками с английского. С другой стороны, те, кто изъясняется исключительно тремя словами, обретут их, что называется, телесно. Всего три корня - и три говорящих органа. Можете вещать прямо ими, а можете заменить фигурками из пальцев. Для этого всего-то нужны несколько верхних фаланг, которые есть даже у импотентов. Фак известен уже нашим дедам по Голливуду, женский аналог можно синтезировать из знака "сердечко", превратив его в "шлюпку" или "пилотку", а с глаголом вообще просто: пусть академики изобретут, мы им доверяем - в их-то возрасте.
И на заборах перестанут писать! Вот вам уже выгода. Даже простая драка в подворотне, на родине Путина В.В., и та превратится в философский диспут со всеми вытекающими отсюда последствиями. Контекст зависит от прочтения.
Теперь самое главное. Придется на сурдорусский перевести Толстого, Википедию и заодно БРЭ. Согласен, такое на скорую руку не слепишь, тут нужны воля и сообразительность, но уже теперь могу накидать бизнес-план проекта, у меня не заржавит.
Соглашайтесь, господин профессор Гасан Гусейнов и господин президент Владимир Путин! Уже вижу Прямую линию в новом формате, а там и заседания правительства, зажигательные речи работников Думы. Вон у Жирика половина словаря состоит из гримас, ногтей и вечно спадающих брюк. К нему и остальные подтянутся. Русское кино, ручаюсь, выйдет из мирового подполья. Живой журнал восстанет из пепла, любой обмен мнениями между оппонентами воспарит и воспылает новыми красками. Уже предвкушаю, как я буду выглядеть в комментах тех, кто по старинке кличет меня свинособакой, жидом и нациком.
Кстати, первое задание! Господин профессор, прошу вас произнести фразу про клоачный язык, используя телесный инвентарь. А вы, господин президент, озвучьте, пожалуйста, Крымнаш.
Ну а для одаренных, если они хотят участвовать в проекте, который, несомненно, окажется грандиозней, чем изобретение примитивного эсперанто или восстановление замшелого иврита, такое задание. Попытайтесь "произнести" руками, туловом, ногами, юбкой или что там на вас натянуто снизу, следующую фразу: "Тем, кто затевает русофобию, русофобию затевает, вот это вот, вот это - затевает всё вот это, этааа - я этим людям вот и адресовываю: доиграетесь вот с этой русофобией, которую вы эта - которую вы затеваете!"
Уверен, у вас получится!
Только не стреляйтесь, профессор и президент! Хрен с ним, с русским языком, я еще что-нибудь сочиню. А вы просто разойдитесь по разным углам - и как будто вас нет. А Гундяй за вас помолится. У него "отче наш" из двух фигушек так забавно выходит, что любо-дорого.
И не смотрите на то, что я пещерный русофоб, маргинал и агрессивный националист. А просто прислушайтесь к совету, который я даю на русском языке, хотя до потомства он дойдет в виде модернизированного сурдоперевода.
Вот! Это и есть моя идея. Переходим на язык немых. Но продвинутых. Он достаточно подробно разработан, и его после небольшого урока поймет даже ребенок, я пробовал, тупых детей нет, а есть лишь упрямые. Впрочем, заставлять людей размахивать руками сразу после обнародования Языкового указа не следует. Пускай на первом этапе и говорят, и размахивают одновременно. Это как переход автомобильных моторов с дизеля на электричество. А тем временем комиссия по языку засядет и уточнит, чему какая мимика и какой жест соответствует в полной степени, а то разночтений не оберешься, а значит, и напрасных судебных разбирательств.
Понятно, что писать буквами в сетях удобней, чем делать всякие жесты, но у каждого есть телефон с камерой - направил на себя и пошел монолог. Чего зря лыбиться на селфи? А кто безкамерный - пусть заведет, иначе останется вне социокультурного дискурса, даже не знаю, как показать вам это на пальцах.
Да и зарубежным будет проще учить русский. Никаких тебе падежей и ударений. Они же все в него рванут! Уже вижу клубы изучающих русскую речь на Бродвее. Иду я себе весь такой вальяжный, а ко мне сбегаются клерки и негры: русский, русский, иди сюда, мы тебя хлебом-солью по полной угостим.
Телевизор - вообще просто! Там сурдоперевод отродясь был в левом нижнем углу, а говорящая голова по центру. Теперь наоборот: голова понизу, звук можно притушить или по ходу врубить музон, а по центру - приятная особа топ-лесс, это уже на выбор редактора программы, а руки и ноги у нее так и ходят, глаз не оторвать. Кисель, Соловей и Машка Захарова с их-то талантами соберут десятки миллионов, кто ж с них переключится на футбол? Дураков в стране нет, как и футбола.
Жаль только певцов: придется им допевать свою карьеру ртами. Хотя почему?! Пусть попробуют - это несложно, заодно совмещение с подвижкой на сцене - не пропадать же хореографии, надо просто включить в словарь движения обычно не заделанных в песнях и ариях частей тела. Заделаем - и язык обогатится. А рэперы исполнят чечетку.
Понятно, что и тогда есть опасность засорения языка штампами, сленгом зоны и бездумными кальками с английского. С другой стороны, те, кто изъясняется исключительно тремя словами, обретут их, что называется, телесно. Всего три корня - и три говорящих органа. Можете вещать прямо ими, а можете заменить фигурками из пальцев. Для этого всего-то нужны несколько верхних фаланг, которые есть даже у импотентов. Фак известен уже нашим дедам по Голливуду, женский аналог можно синтезировать из знака "сердечко", превратив его в "шлюпку" или "пилотку", а с глаголом вообще просто: пусть академики изобретут, мы им доверяем - в их-то возрасте.
И на заборах перестанут писать! Вот вам уже выгода. Даже простая драка в подворотне, на родине Путина В.В., и та превратится в философский диспут со всеми вытекающими отсюда последствиями. Контекст зависит от прочтения.
Теперь самое главное. Придется на сурдорусский перевести Толстого, Википедию и заодно БРЭ. Согласен, такое на скорую руку не слепишь, тут нужны воля и сообразительность, но уже теперь могу накидать бизнес-план проекта, у меня не заржавит.
Соглашайтесь, господин профессор Гасан Гусейнов и господин президент Владимир Путин! Уже вижу Прямую линию в новом формате, а там и заседания правительства, зажигательные речи работников Думы. Вон у Жирика половина словаря состоит из гримас, ногтей и вечно спадающих брюк. К нему и остальные подтянутся. Русское кино, ручаюсь, выйдет из мирового подполья. Живой журнал восстанет из пепла, любой обмен мнениями между оппонентами воспарит и воспылает новыми красками. Уже предвкушаю, как я буду выглядеть в комментах тех, кто по старинке кличет меня свинособакой, жидом и нациком.
Кстати, первое задание! Господин профессор, прошу вас произнести фразу про клоачный язык, используя телесный инвентарь. А вы, господин президент, озвучьте, пожалуйста, Крымнаш.
Ну а для одаренных, если они хотят участвовать в проекте, который, несомненно, окажется грандиозней, чем изобретение примитивного эсперанто или восстановление замшелого иврита, такое задание. Попытайтесь "произнести" руками, туловом, ногами, юбкой или что там на вас натянуто снизу, следующую фразу: "Тем, кто затевает русофобию, русофобию затевает, вот это вот, вот это - затевает всё вот это, этааа - я этим людям вот и адресовываю: доиграетесь вот с этой русофобией, которую вы эта - которую вы затеваете!"
Уверен, у вас получится!
Только не стреляйтесь, профессор и президент! Хрен с ним, с русским языком, я еще что-нибудь сочиню. А вы просто разойдитесь по разным углам - и как будто вас нет. А Гундяй за вас помолится. У него "отче наш" из двух фигушек так забавно выходит, что любо-дорого.