Итоги 2022
Хочется подвести итоги вопреки - вопреки тому, что это был самый тяжелый год в моей жизни, вопреки тому, что кажется "неправильным" подводить итоги в такой год, вопреки тому что "безвременье - длится февраль." Так что вопреки этому - итоги.
Фрейминг:
- В прошлый раз итоги и цели я начал с упоминания психоделического трипа - и он сделал мне этот год в 100 раз сложнее. Благодаря трипу я стал более эмоционально восприимчивым, особенно к социальным эмоциям - более, чем когда-либо в жизни... И вселенная ответила мне "войной" - самое страшное, что могло произойти (что не могло произойти!) произошло именно тогда когда я был наиболее восприимчивым. С учётом недавнего трипа, да ещё и пост-эффекта "нереальности" реальности - меня реально параноило, что может быть я вернулся из трипа в другую реальность. Потому что в моей привычной реальности такого пиздеца произойти просто не могло. У многих же было это чувство "это всё приснилось," или "я щас усну, а завтра проснусь и всё нормально." Вот у меня этот эффект дополнительно усилился. Сначала хотелось "вернутся" в прошлую реальность. Потом хотелось уже уснуть и никуда не возвращаться - как знаете, когда игра явно проиграна и не хочется доигрывать.
- Войну я встретил в сёрф-кемпе в Шри-Ланке, куда таки поехал "прокачивать" телесно-эмоциональное. Там я познакомился с классной украинской парой, с которыми удалось очень душевный контакт установить... И тут - война. Долой сёрф, даёшь думскролинг. Гуляем вечером по пляжу - вокруг веселятся европейцы и американцы, украинские друзья показывают мне кадр как прилетело в дом недалеко от их дома в Одессе, а я им видео что Путин требует привести ядерные боеголовки в готовность. Европейцы проходят мимо нашего столика за завтраком и шутливо говорят "о, это русский столик!" - я отвечаю "вообще-то они украинцы" - "да ладно, это де одно и то же" - "кроме того что Россия начала полномасштабную войну с Украиной." Украинские ребята смотрят куда они могут податься как беженцы, прямо из Шри-Ланки. Я думаю - заезжать ли мне в Россию за своими канадскими и Японскими документами. Вокруг дискотеки, пьянки, веселуха. Прям психодел чистой воды, как в каком-нибудь "страх и ненависть в Лас-Вегасе" - ощущение полной нереальности происходящего. Ничего не имеет смысла. "Как это, блять, возможно."
- Ещё во время трипа я в прошлом январе я хорошенько проработал свою эмоциональную сферу - я нащупал "ниточки" к которым привязаны социально-эмоциональные верёвочки. Я впервые в жизни почувствовал "флирт," "привязанность," "принадлежность." Это было немножко похоже на мой экспириенс с антропологией животных - когда я научился лучше чувствовать животных и маленьких детей пытаясь взаимодействовать с ними не из "моего мира," а пытаясь понять каким видят мир они и работая в этом мире. И мне удалось нащупать ощущения, которыми, как мне казалось, в значительной степени руководствуются люди вокруг, но которые мне не особо доступны. Стали доступны. То, что я очень душевно задружился с украинской парой - в значительной степени следствие того, что я стал открыл к более глубоким эмоциональным (а не чисто-интеллектуальным) взаимодействиям с людьми. У меня такое ощущение, что до этого у меня был синдром Аспергера, но в этом трипе мне удалось выйти за некоторые границы, существование которых я раньше даже не замечал. В итоге я сейчас более чувствительный к тонким эмоциональным и чувственным штукам чем когда-либо в своей жизни. Это относится и к людям, с которыми встречался, и искусство которое воспринимал, и война которая резала по самому живому.
- Ну и начиная с 24 февраля я в среднем 2-3-4 часа в день трачу на просмотре новостей о войну. Как вторая или третья смена до/после работы и учёбы.
- Ну и чтобы не дублировать этого после каждой фразы - конечно, Украине ещё хуже чем нам. Там реальные бомбёжки и смерти. И уже почти неприлично жалеть русское. Но я не могу не жалеть - мне всех жалко. И у Украины уже точно есть будущее, а вот есть ли оно у России - пока ещё под вопросом :(
Фрейминг указал, теперь конкретика.
Японское:
- Япония дождалась начала войны и открыла границы. Отличный тайминг. В итоге я прилетел 1 марта в Москву, а 8 - был уже в Токио, успев проставить студенческую визу. Мы с ещё одной девушкой были, похоже, первыми студентами из России - мне даже авиакомпания не хотела разрешать посадку, потому что "Япония пока закрыта для студентов." Пришлось им показывать с телефона заявления на сайте посольства и т.п. Т.к. из-за войны половина авиакомпаний резко перестали летать - пришлось брать втридорога билет с двумя пересадками. Было "весело" короче.
- В итоге в Японии я пробыл с марта по августа. Март я просто (не)приходил в себя - читал новости и пытался обустроиться в Японии. С апреля по август - учёба в японской языковой школе. В агуста ещё попутешествовал по Хоккайдо - очень понравились Айну, есть в них что-то древнерусское - береста, берёзки, медведи...
- Учёба прошла так себе. Несмотря на 3 часа занятий в день - больше половины пошло коту под хвост, т.к. у меня совсем не было сил концентрироваться. Буквально каждый день я испытывал флешбеки, и такой "ой, где это я." Память не работала совсем, ни слова ни иероглифы не запоминались. Не хватало концентрации читать тексты больше чем на пару предложений - я терял нить повествования. Никогда не чувствовал себя такими интеллектуально слабым. Что-то, конечно, записывалось на подкорку, но в "нормальном" режиме весь формально усвоенный за 4 месяца материал я бы мог усвоить за месяц.
- Но помимо учёбы я старался социализироваться с японцами - раза 2-3 в неделю встречался с японцами. Во-первых, нашёл себе 2 кафе настолок, куда периодически ходил играть. "Вкуса" к играм вообще не было, но использовал это как способ поболтать с японцами в "натуральном" контексте. Во-вторых - Mensa в Японии. Активно ходил на все доступные тусовки + встречался с разными людьми оттуда. В итоге много пил - 1-2 раза в неделю, от чего я совсем отвык - зато очень хорошо прокачал разговорный японский, гораздо лучше чем в школе. В итоге я полностью свободно чувствую себя в разговорном японском - а вот кандзи всё ещё оставляют желать лучшего. А ещё побывал в очень интересных местах, пообщался с людьми с которыми так никогда бы не познакомился, и даже появилась дружба которую хотел бы сделать долгосрочной, хотя я плохо умею дружить на расстоянии.
- А ещё активно участвовал в русском комьюнити. Во-первых - вместе со мной в школу приехало около 30-40 русских, почти все с нулевым японским, многие первый раз заграницей, и пусть и неявно но "бегущие от войны." И как владеющий японским, да ещё и с опытом жизни за границей - я со всеми ними носился, оформлял им документы, водил к врачам и т.п.. Это, честно говоря, было главным источником смыслов для меня - хотелось хоть чем-то помогать на практике людям у которых с тобой общая беда. В итоге у меня довольно сильное чувство принадлежности создалось, и мне впервые было больно уезжать в августа - совсем не хотелось ни в какую Канаду. Помимо этого впервые в жизни принял участие в протестах - сходил на несколько, помог несколько организовать. Поглубже влился в мир "русских" в Канаде - даже участвовал в дебатах между "старыми" (Путинофилами) и "новыми" (которые после 2014 начали массово валить).
- Помимо этого - пообщался с кучей профессоров и айтишников, походил по разным универам и музеям роботов, и в целом провёл весьма неплохую разведку для будущих исследований в Японии. В итоге даже вписался консультировать один японский стартап (скорее из любопытства и потому что очень просили), и с одним русским айтишником совместный проект намутили.
В итоге продвижение в плане Японии оказалось сильно хуже чем хотелось, но с учётом глубокой депрессии - сильно лучше, чем могло быть.
Академическое:
- Меня приняли во все три места - и UofT, и McGill, и York. В марте пришли приглашения, что тоже добавило сюра - тут война, а вы меня в сентябре на магистратуру приглашаете. Самый ад был, что они требовали чтобы мои русские универы отправили им официальные документы о моём образовании... Я не был уверен, что это вообще получится - но, к счастью, получилось.
- Пошёл в итоге в UofT. К моменту начала учёбы депрессия вышла на приемлемый уровень и я уже собирался нормально учиться... Но после объявления мобилизации, после переписки с друзьями которые пытаются сбежать или отправить своих мужчин заграницу - меня что-то совсем накрыло. Особенно добивало то, что большинство людей вокруг меня пыталось "приободрить" - мол чего ты паришься, у тебя же всё норм, ты же не в России. А для меня это было скорее газлайтингом - как-будто все в Канаде отрицают мою действильность. Мне начало казаться, что у меня вообще едет крыша - грани реальности начали потихоньку распадаться. Плюс активировалось несколько нервных тиков и "физиологические панические атаки" - регулярная нехватка кислорода, частое дыхание, огромный пульс и давление. В итоге думал даже бросить учёбу, но профессора уговорили "перетерпеть." Перетерпел, с горем пополам - особенно помогло, что начал встречаться с девушкой, с которой наше видение реальности сильно помогало.
- В итоге первый семестр более-менее осилил, но нагрузка учебная оказалась жёсткой - по каждому курсу нужно было читать в среднем по книге в неделю. С учётом моей проблемы с фокусом - это оказалось невыполнимой задачей. В итоге первые пол семестра я вообще не знаю как выжил, а потом освоил качественный скимминг. Но грустно - хотелось бы более глубоко с текстами работать. Но не в этот раз. И это было всего 2 курса! Один - история антропологической мысли, где я в итоге смог структурировать в голове что же и как именно делает антропология. Второй - не антропологический - "История, Память и Травма" - где мы говорим о Холокосте и его наследии, особенно в отношении Азиатских войн и событий (типа "секретной войны" и Вьетнамской). В качестве курсача - сделал ревью на книгу "Неудобное Прошлое" Эппле - т.к. оно не доступно на английском - попытался происходящее в России в этом фрейме объяснить, про связь Холокоста, Гулага и Второй мировой в Российской памяти.
- Начал учить! Преподаю семинары по введению в Антропологию, в рамках обязанности по фандингу. Очень круто, за вычетом того что из-за проблем с фокусом даже не стал пытаться запомнить имена студентов в своих группах. Чуть стыдно, но шопаделать. Но в остальном прям кайф. Взял ещё 2 класса в следующем семестре (в добавку к этим) - посмотрим что будет. Но опыт + деньги явно не лишние.
- Только я вылез из второй войны депрессии и кое-как закрыл все долги по учёбе, как вдруг оказалось что на подачу заявок на PhD осталось всего 2 недели! А у меня ничего не написано и даже преподов не предупредил что нужны рекомендательные письма. Но кое-как собрался в кучку и всё сделал. Подал заявки на PhD - в Harvard, MIT, Yale, Chicago, Berkeley, Uoft и McGill. Губа не дура :) Но судя по реакции преподов моих - шансы хорошие. Если смотреть “сферически в вакууме” то хочу больше всего в штаты, особенно - в Чикаго, Гарвард и MIT. Там и больше стипендия, такая что прям на жизнь хватает даже если остальные источники дохода отвалятся. И в целом ресурсы для дисера там шикарные. Особенно если в Гарвард или МИТ - там круто то, что расстояние между - пешее, так что можно будет что-то интересное мутить в обоих в любом случае. Ну и я посмотрел у них там много интересных коллабораций. Но есть нюансы: а дадут ли мне визу с паспортом РФ? А получу ли я гражданство Канады или рискую его потерять? И, что ещё сложнее - как мне девушку взять с собой? Как бы “наивно” это ни звучало - я без неё не смогу, и даже в сухом “прикладном” смысле я не вытяну без неё пока эта грёбаная война идёт.
Экзистенциальное:
- Я ни то что никогда не был националистом или патриотом - я в целом не сильно отождествлял себя с Россией и не сильно считал себя русским. Космополит типа. Гражданин мира. Ну и куда мне - у меня и русской крови то процентов 25%, и в школе меня булили что слишком смуглый, и вообще. Но когда началась война и куча людей начали открещиваться от своей “русскости” - мне стало обидно, и я всё-таки решил что я русский. Раз уж никто не хочет быть русским (из противников войны), то я им буду. Потому что я не готов отдать “русскость” всем этим Z-патриотом, вечерним мудазвоном и гестаповским карликам. Я люблю русский язык, я люблю определенный срез русской культуры - и классической, и современной - и я не готов это “отдавать.” Поэтому на первый в своей жизни протест (поздно, да) я вышел в футболку “Путин украл мою Россию.” И я не готов ему её уступить.
- Вообще мне стало как-то больно, что мы будто перестали существовать - прям как “потерянное поколение.” Такое ощущение, что нас нету и никогда не было - по крайней мере для всех кроме нас. Русская культура - это Пушки, это Достоевский, это Чайковский. А что, больше ничего не было чтоли? Какая-то мёртвая культура получается. Но даже если пойти в универы на кафедры “русских” или “славянских” культур и найти препода “современной русской культуры” - там будет Цветаева, Есенин, и, в лучшем случае, Бродский. Как будто не было 80ых и 90ых - особенно тех, кто не любил совок. А Пелевин, Сорокин и Водолазкин? А БГ, ДДТ, Земфира? Будто бы это всё и не существовало никогда. И весь этот пласт культуры он и в России теперь демонизируется как “предательский,” и на западе маркируется как “Русский, а значит evil.” А для меня это и есть Русское - то русское, что я люблю и ценю, то на чём я вырос, то что сформировало моё мироощущение и мировосприятие. Такого нет вне России, а теперь этого нет и в России. И где вот это всё и я вместе с ним?
- В итоге мне теперь хочется это как-то включить в мою академическую работу. Хочется не дать всему этому исчезнуть. Обращать на это внимание, и пытаться обратить на это внимание других. Насколько это реально и как получится - пока не знаю. Но пока протянул веревочку в то, что даже исследуя AI в Японии - я неизбежно буду так же участвовать в русском комьюнити в Японии, и поэтому хотя бы частично буду рефлексировать на взаимодействия воображаемой современности и прогресса русских и японцев. И там на самом деле много чего интересного и вкусного.
- Ну и думаю что когда/если начну вести образовательный ютуб канал - то всё-таки буду на русском делать. Экономически это неразумно, но это про моральный выбор. И мне кажется что слабое гуманитарное образование в России - в значительной степени привело к тому что имеется. Все умеют в математику и IT, но не умеют в человеческое. И вот всё посыпалось. И даже теперь хочу что, если будет возможность и смысл - после PhD попробовать вернуться в Россию, помогать всё это поднимать. Если будет что и где.
- Я весь этот год, из-за того что у меня эмоционально-эмпатический взрыв после трипа - очень хотел каких-нибудь романтических отношений. Но вообще не мог общаться с теми, кого война не парит. Даже с одной девушкой пару раз повстречался, но когда она начала меня “газлайтить” за то что я так депрессую из-за войны - я не выдержал. Потому что это всё-таки самое важное для меня сейчас.
- А потом я пошёл на митинг антивоенным, напротив консульства Торонто в России. Митинг был в основном украинский, но там была наша группа из 6-7 русских. При всём к ним уважении - у меня с большинством был сильный мисматч эмоциональный: они, в основном, иммигрировали очень давно и не очень понимают каково живется в России. Не было ни сочувствия к мобилизованным, ни грусти об отмене “русского” - было “русские плохие, украинцы классные.” При всей моей поддержке Украины в этой войне и желании их победы - я всё-таки не могу не сопереживать “нашим военным.” И очень хорошо понимаю Коростелева. Моя страна сошла с ума, но это моя страна и я не готов её бросить. И мне почти по-буддистки жалко наших мобилизованных и даже Z-патриотов - это же как нужно было дать так промыть мозги, запугать, запудрить. Я помню испуганные глаза в начале марта тех людей кто пытались друг другу объяснить что так и надо. Страх. Потерянность. Ужас. И попытка хоть как-то цепляться за что-то осмысленное. Они так же как и мы пытались не поехать крышей в этом кошмаре, просто у них меньше знаний и инструментов. Если в Канаде или Швеции ты хочешь жить обычную жизнь - ты норм, но если в России (или в Германии 30-40х) ты хочешь так жить - то ты фашист. Не честно и жалко. И очень грустно.
- И вот на этом митинге я встретил замечательную девушку Машу. И вообще это главное “событие” года для меня :) И зацепила она меня как раз тем, что она чувствовала всё это схожим со мной образом. И вообще она в этом погружена на ежедневной основе - он сейчас работает в русском магазине, где менеджмент ватники а половина сотрудников - украинцы. И каждый день приходят русские которые жалуются что из-за грёбанной украины не привозят их любимые продукты, а след за ними - идут украинцы которые кричать “сдохните русские твари.” Это хорошо показывает как всё на самом деле сложно и переплетено. Нет - в войне всё довольно чёрно-белое, а не “не так однозначно” - Путин кровавый диктатор, а Украина пытается спастись от него. И я полностью на стороне Украины. Но вот переплетенность русской и украинской культур очень высокая - мы выросли на одной и той же музыке, на тех же книгах, сидели на тех же сайтах, ели те же продукты и очень схожим образом переживали распад совка и приход “Запада.” От того это война в разы больнее и ужаснее - она действительно братоубийственная. И убийцы в ней мы :( Но нельзя выбрасывать все эти тонкости и нюансы совместного взросления на помойку…
- И то что мы это очень схоже ощущаем - стало для меня лекарством от депрессии. Я больше не один в этом мире. Я больше не чувствую что окружающая меня действительность отрицает войну (т.к. в Канаде всем, в целом, пофиг). И не то чтобы мы постоянно обо всём этом говорим (но да, хоть немножко - почти каждый день) - но просто ощущение общей разделяемой реальности - очень помогает. Именно из-за этого ощущения я нашёл в себе силы вернуться к учёбе и преподаванию.
- И вопщем оказалось что мы с Машей совпадаем практически во всём что для меня важно. И Диму Зицеру она оценила (я не писал, но для меня он был открытием прошлого года), и нравится ей со мной рассуждать на умные темы, и любит путешествовать (6 лет прожила в Колумбии), и по образованию Киновед и любит искусство, и, главное - во многом мы “чувствуем мир” очень похоже. Впервые ощущение, что прям “пазл сошёлся.” И каким бы возможно иллюзорным это ни было - хочется цепляться за это, и использовать энергию этого для создания чего-то большого совместного.
- Но конешн не всё так просто и радостно, есть и подводные камни, главный из которых - она пока замужем, и там много тонкостей и нюансов, связанных с иммиграцией, из-за которых пока не получается развестись. И усложняет возможную поездку в Штаты - у неё пока в Канаде нет вида на жительство, и если она поедет со мной то будет немножко “привязана” ко мне легально, что кажется не очень хорошим с точки зрения power balance. Ну и нужно основание для того чтобы она со мной поехала - т.е. как минимум ей всё-таки нужно будет перед этим развестись и нам пожениться %) Всё сложно - но без этого мне вообще не хотелось жить. А сейчас хоть как-то.
Такие вот дела. Странно было подводить итоги в такой год, но всё-таки подвёл. Но, конечно, всё пошло совсем не по плану - война всё перечеркнула, даже (и особенно) ощущение о долгосрочных целях и планах. Но таки попробую написать планы на след год.