«Как же бесят чужие дети!» Почему такая позиция на самом деле инфантильна
В соцсетях в очередной раз поднялась волна споров о том, стоит ли родителям выходить в общественные места со своими детьми. Мол, если малыши мешают другим взрослым, то им не следует появляться в кафе, самолетах, очередях, музеях и даже парках!
Конечно, мы против такой радикальной ненависти к детям. Они - часть социума и должны учиться вести себя в нем и взаимодействовать с его элементами.
А если вы порой ловите себя на мысли о том, что испытываете раздражение к чужим детям, мы идем к вам. Редакция сервиса PsyPsy вместе с психологами разбирается, как реагировать на раздражающее поведение и как научиться занимать позицию взрослого по отношению даже к чужим детям.
tinymountain from Unsplash" title="Photo by tinymountain from Unsplash" />
Photo by tinymountain from Unsplash
Почему меня бесят чужие дети?
По словам психолога Дарьи Липановой, в нас есть несколько субличностей - в том числе ребенок и старик. Старик будет раздражаться на шум, крик, а ребенок - на то, что ему так себя вести запрещали.
«Раздражать поведение детей может тех, кто сам находится в состоянии ребенка. И с высокой долей вероятности можно предположить, что такого взрослого в детстве часто порицали, ругали, многое запрещали - кричать, бегать, сильно активничать. И когда в поле такого человека возникает кричащий и очень активный настоящий ребенок, то он неосознанно начинает испытывать обиду за свое детство, за то, что ему тогда запрещали. А выражается это как раз в раздражении, злости и гневе», - объясняет Дарья Липанова.
Как найти источник раздражения?
Дарья Липанова советует поразмышлять над своими чувствами и поискать в себе того, кто их на самом деле испытывает.
«Если вы ощущаете в себе раздражение к чужим детям, попробуйте отследить: кто в вас сейчас раздражается - ребенок, старик? Насколько конструктивна ваша эмоция? К какому вашему состоянию и настроению она вас приведет?» - рекомендует Дарья.
А если я не справляюсь с раздражением, можно сделать ребенку замечание?
Нет. Замечание можно сделать его родителям. Потому что именно они отвечают за то, чтобы помочь ребенку освоиться в обществе. «Так как сам ребенок еще испытывает затруднения в выражении эмоций и состояний, ему трудно скрыть радость, огорчение, вину, страх, подавить раздражение или негодование. Задача родителя - научить, как правильно это делать», - говорит психолог.
Если отругать ребенка нельзя, то что же можно сделать?
«Гораздо эффективнее и полезнее будет улыбнуться ребенку. Подмигнуть. Ощутить себя взрослым. Осознать, что не ситуация оказывает на вас влияние, а ваше восприятие ее. И если вы воспринимаете ребенка как раздражитель, то и реакция будет соответствующая - гнев, злость.
А если посмотрите на него как на удивительного (веселого, забавного, иногда смешного, симпатичного - выбирайте сами) маленького человека, то и ваш эмоциональный ответ будет гораздо более приятный, заряжающий позитивом. Вспомните сказку про Крошку Енота и его отношения с тем, кто сидит в пруду.
И помните: у вас всегда есть выбор, раздражаться или нет. Злиться или нет. И вы его делаете сами», - подчеркивает Дарья Липанова.
Людмила Ногина, психолог сервиса PsyPsy, добавляет: «Поведение детей важно принимать как данность. Вы не выбирали иметь своих детей? Это ваш выбор. Но дети имеют право быть. Имеют право учиться быть взрослыми. Для этого им нужно совершить много ошибок. Уважая себя, уважайте чужое право быть. Это по-взрослому».
Что значит «ощутить себя взрослым», «по-взрослому»? Я разве не взрослый?
Психолог сервиса PsyPsy Ольга Новикова поясняет, что согласно трансакционному анализу в разных жизненных ситуациях мы ведем себя согласно разным ролям: ребенка, родителя и взрослого. И поскольку ребенок не может контролировать себя и свои эмоции, это состояние можно назвать нересурсным. Поэтому в ситуации раздражения на чужого ребенка важно присвоить себе ресурсное, взрослое состояние.
matthewhenry from Unsplash" title="Photo by matthewhenry from Unsplash" />
Photo by matthewhenry from Unsplash
Чем характерна позиция взрослого?
Психолог Людмила Ногина объясняет это так: «Взрослый человек не умеет обижаться. Ведь обида рождается на почве неоправданных ожиданий. А список ожиданий взрослого всегда пуст. А почему? Да потому, что взрослый осознает ответственность за свой выбор. Уважает свой выбор, поэтому оставляет право ответственности за выбор другим. А неся ответственность, взрослый разучается осуждать. Не судит другого за его выбор. Ведь это ответственность не его, а другого».
А позиция родителя?
«Когда мы судим других, чаще всего занимаем позицию родителя, а значит, и ответственность за чужой выбор берем на себя», - поясняет она.
Поэтому так важно отказаться и от обиды, и от осуждения и остаться в твердой позиции отдельного и самостоятельного взрослого, который в состоянии понять, что дети не могут вести себя так, как это умеют эти самые взрослые.
Будьте примером - покажите, что вы можете справиться со своими эмоциями. Наблюдая за устойчивыми взрослыми, ребенок и сам учится быть таковым.
Резюме
Для того, чтобы научиться терпимому отношению к детям окружающих людей, стоит соблюдать вот такие правила:
- признать свое раздражение
- проанализировать свое чувство и попытаться найти его источник
- осознать, что раздражение - это выбор
- занять позицию взрослого
- сделать выбор в пользу нейтрального или доброжелательного отношения