Как не надо - 2
Мы тут, вот обсуждаем, как не надо делать PR в Интернете... А вот вам наглядный пример как вообще не надо делать PRщику... Итак, Роскон (для тех, кто не в теме Роскон это один из главных конвентов - собрание фэнов, писателей, переводчиков, издателей фантастики и фэнтэзи).
..."Я не знаю, кто сейчас пиарщик в уважаемом издательстве ЭКСМО, но гнать его надо стремительно ссаными тряпками. Потому что такой пиар, как он устроил на Росконе, надо было сильно постараться изобразить.
Вообразите картину: идут мирные посиделки после концерта Вадима Степанцова и его новой группы... Так вот, сидим, едим, пьём, хохочем, всё чин чинарём. В номер приходит чудеснейший, нежнейший человек - японский переводчик Кодзи. Не с пустыми руками, в отличие от нас всех, халявщиков, а с бутылкой чего-то чарующего, изысканного и экзотического. Человек приходит общаться с писателями, проникаться реалиями русской культуры. Ему тяжело, но он старается понять наше невнятное, но быстрое пьяное варняканье, потому что ну вот судьба такая у переводчиков...
Ладно, хрен бы с тем, что каждый вновь входящий в комнату пейсатиль-фонтазд, увидев невысокого, хрупкого, улыбающегося японца, призывал выпить то за Курильские острова, то за Пёрл-Харбор, а в лучшем случае - за Фудзияму. Надеюсь, что Кодзи-сан давно привык к общему уровню культуры и знания истории наших всех, хорошо хоть Хиросиму с Нагасаки в этот раз не помянули. Но тут на несчастного иностранного интеллигента наваливается в жопу пьяное тело эксмошного пиарщика, с красной рожей имени Евдокимова, и изрекает буквально следующее:
- Ты хто? Переводчик? Х**ня твои переводы!
Мы с Кагановым хором спрашиваем, знает ли тело японский. Оно вращает глазами и не понимает логической связи. На советы быстро уйти и проспаться реагирует смутно, выходит на балкон, возвращается недовольное, с чувством, что его обидели, но кто и где - понять уже не может. Я в это время прошу у Кодзи прощения за идиота, медленно короткими фразами объясняю, что человек слишком много выпил, не понимает, что несёт, и нам всем за него очень стыдно. Добрый безответный Кодзи-сан вежливо улыбается и кивает. Сцукопиарщик пытается продолжить дискуссию в выбранном им тоне, и я напоминаю себе, что бить мужчин по очкам негуманно и ООН в целом не одобрит. Но при этом страшно жалею, что я барышня, а не, допустим, Воха Васильев, потому что при всей моей любви к людям страшно хочется зарядить в жирное красное табло эксмошника, который слов уже не понимает. Так что вы думаете - я потом этого *** ещё полночи встречала на разных этажах, видимо, тяга человека к общению была неугомонна. Хоть кто-то его побил в ту ночь, или так и ушёл безнаказанным?!
То есть чувствуете основную интригу истории: как зовут эту лошадь безобразную вспомнят только орги, подняв списки, но весь конвент знает, что он эксмошник. Дорогое издательство, если пиарщик не умеет пить, не знает своей нормы и ведёт себя как быдло - он профнепригоден.
С наилучшими пожеланиями, воин Света и защитница японских переводчиков". Конец цитаты.
Отсюда
Комментарии? Думаю, излишни. Хотя нет. Мне могут возразить, что типа "что, пиарщик не человек?", "менты вон тоже пьют на работе...", "а уж как журналисты бухают...", "и вообще это его личное дело"...
Поэтому. Пиарщик тоже человек. Но прежде всего в данном случае он - лицо своей компании. Если бы он поехал с друзьями на шашлык и там нажрался и его бы замели за мелкое хулиганство, это было бы неприятно, но для его конторы не смертельно. И всем действительно было бы пофиг. Ибо это его личная жизнь в личное время. Но. Он представлял свое издательство на официальном мероприятии (пусть даже на неофициальное его части). А то, что менты и журналисты пьют (и сантехники, и врачи и даже страшно сказать сисадмины) это конечно плохо.
UPD: Говорят, это был не пиарщик ЭКСМО. А вроде как маркетолог ЭКСМО. Или не маркетолог и не ЭКСМО...Посмотрим, чем закончится.
UPD2: Таки был мальчик. В смыле, действительно PRщик ЭКСМО. Принес извинения. Что, конечно говорит в его пользу. Ну, а "его пример - другим наука"
..."Я не знаю, кто сейчас пиарщик в уважаемом издательстве ЭКСМО, но гнать его надо стремительно ссаными тряпками. Потому что такой пиар, как он устроил на Росконе, надо было сильно постараться изобразить.
Вообразите картину: идут мирные посиделки после концерта Вадима Степанцова и его новой группы... Так вот, сидим, едим, пьём, хохочем, всё чин чинарём. В номер приходит чудеснейший, нежнейший человек - японский переводчик Кодзи. Не с пустыми руками, в отличие от нас всех, халявщиков, а с бутылкой чего-то чарующего, изысканного и экзотического. Человек приходит общаться с писателями, проникаться реалиями русской культуры. Ему тяжело, но он старается понять наше невнятное, но быстрое пьяное варняканье, потому что ну вот судьба такая у переводчиков...
Ладно, хрен бы с тем, что каждый вновь входящий в комнату пейсатиль-фонтазд, увидев невысокого, хрупкого, улыбающегося японца, призывал выпить то за Курильские острова, то за Пёрл-Харбор, а в лучшем случае - за Фудзияму. Надеюсь, что Кодзи-сан давно привык к общему уровню культуры и знания истории наших всех, хорошо хоть Хиросиму с Нагасаки в этот раз не помянули. Но тут на несчастного иностранного интеллигента наваливается в жопу пьяное тело эксмошного пиарщика, с красной рожей имени Евдокимова, и изрекает буквально следующее:
- Ты хто? Переводчик? Х**ня твои переводы!
Мы с Кагановым хором спрашиваем, знает ли тело японский. Оно вращает глазами и не понимает логической связи. На советы быстро уйти и проспаться реагирует смутно, выходит на балкон, возвращается недовольное, с чувством, что его обидели, но кто и где - понять уже не может. Я в это время прошу у Кодзи прощения за идиота, медленно короткими фразами объясняю, что человек слишком много выпил, не понимает, что несёт, и нам всем за него очень стыдно. Добрый безответный Кодзи-сан вежливо улыбается и кивает. Сцукопиарщик пытается продолжить дискуссию в выбранном им тоне, и я напоминаю себе, что бить мужчин по очкам негуманно и ООН в целом не одобрит. Но при этом страшно жалею, что я барышня, а не, допустим, Воха Васильев, потому что при всей моей любви к людям страшно хочется зарядить в жирное красное табло эксмошника, который слов уже не понимает. Так что вы думаете - я потом этого *** ещё полночи встречала на разных этажах, видимо, тяга человека к общению была неугомонна. Хоть кто-то его побил в ту ночь, или так и ушёл безнаказанным?!
То есть чувствуете основную интригу истории: как зовут эту лошадь безобразную вспомнят только орги, подняв списки, но весь конвент знает, что он эксмошник. Дорогое издательство, если пиарщик не умеет пить, не знает своей нормы и ведёт себя как быдло - он профнепригоден.
С наилучшими пожеланиями, воин Света и защитница японских переводчиков". Конец цитаты.
Отсюда
Комментарии? Думаю, излишни. Хотя нет. Мне могут возразить, что типа "что, пиарщик не человек?", "менты вон тоже пьют на работе...", "а уж как журналисты бухают...", "и вообще это его личное дело"...
Поэтому. Пиарщик тоже человек. Но прежде всего в данном случае он - лицо своей компании. Если бы он поехал с друзьями на шашлык и там нажрался и его бы замели за мелкое хулиганство, это было бы неприятно, но для его конторы не смертельно. И всем действительно было бы пофиг. Ибо это его личная жизнь в личное время. Но. Он представлял свое издательство на официальном мероприятии (пусть даже на неофициальное его части). А то, что менты и журналисты пьют (и сантехники, и врачи и даже страшно сказать сисадмины) это конечно плохо.
UPD: Говорят, это был не пиарщик ЭКСМО. А вроде как маркетолог ЭКСМО. Или не маркетолог и не ЭКСМО...Посмотрим, чем закончится.
UPD2: Таки был мальчик. В смыле, действительно PRщик ЭКСМО. Принес извинения. Что, конечно говорит в его пользу. Ну, а "его пример - другим наука"