Del perchè non lavoro alla NASA
Ci sono lavori che uno può fare e altri che no.
Io lavori di responsabilità no, per esempio.
Non parlo di responsabilità in generale, di quelle responsabilità che si possono ponderare ed affrontare col sigaro in bocca, con lo sguardo serio e compassato dell'eroe.
Responsabilità per cui posso prendermi il mio tempo, diciamo.
Per quelle ci sto dentro, no problem, tanto se riesco a ritagliarmi qualche minuto tra una cazzata e l'altra trovo sempre il modo di dare la colpa a qualcuno.
Le responsabilità quelle vere, invece, non datemele. Quelle cose che valgono la vita e vengono decise sul filo di un rasoio, per intenderci. Tipo "do a Piso questo capo della corda che mi terrà sospeso sul baratro perchè so che tanto non la molla". Oppure "lascio a Piso l'incombenza di calcolare la delicatissima traiettoria di rientro della navetta spaziale che tanto NON farà quello sbaglio di un grado che farà rimbalzare gli astronauti nell'infinito vuoto siderale".
Ecco, non fate mai errori del genere. Ciao navetta spaziale.
Bottoni da non schiacciare, riflessi da tenere pronti, bicchieri da non rompere. Sono goffo, penso ai cazzi miei ed ho definitivamente rinunciato ad una possibile carriera da ninja.
Tipo che l'altro ieri dovevo aprire lo sportello della stufa vecchissima, quella con la maniglia di ferraccio che diventa incandescente.
Così prendo le pinze con la mano destra, penso distrattamente a qualcosa di inutile tipo il sarchiapone bitumato delle Ande ed apro lo sportello con la sinistra.
Odore di pollo, interessante fsssst della carne contro il ferro e un male che non ho nemmeno trovato bestemmie adatte.
Per carità, mi faccio coccolare e medicare e le dita sono quasi guarite. In più sono esentato per un paio di giorni dal trasporto della legna per manifesta deficienza motoria.
Però non posso più suonare, oggi niente orchestrina e come se non bastasse sembro gatto Silvestro quando Titti gli pesta le dita col martellone.
Ma quello è il meno.
Il tutto mi ha fatto pensare che la mia distrazione mi preclude attività che implicano quel tipo di responsabilità. Quindi addio jet di linea, centrali atomiche con tutti quei bottoni e cose del genere.
Sigh
Ringrazio Windruffle per le amorevoli cure e per non avermi scherzato più di tanto
Io lavori di responsabilità no, per esempio.
Non parlo di responsabilità in generale, di quelle responsabilità che si possono ponderare ed affrontare col sigaro in bocca, con lo sguardo serio e compassato dell'eroe.
Responsabilità per cui posso prendermi il mio tempo, diciamo.
Per quelle ci sto dentro, no problem, tanto se riesco a ritagliarmi qualche minuto tra una cazzata e l'altra trovo sempre il modo di dare la colpa a qualcuno.
Le responsabilità quelle vere, invece, non datemele. Quelle cose che valgono la vita e vengono decise sul filo di un rasoio, per intenderci. Tipo "do a Piso questo capo della corda che mi terrà sospeso sul baratro perchè so che tanto non la molla". Oppure "lascio a Piso l'incombenza di calcolare la delicatissima traiettoria di rientro della navetta spaziale che tanto NON farà quello sbaglio di un grado che farà rimbalzare gli astronauti nell'infinito vuoto siderale".
Ecco, non fate mai errori del genere. Ciao navetta spaziale.
Bottoni da non schiacciare, riflessi da tenere pronti, bicchieri da non rompere. Sono goffo, penso ai cazzi miei ed ho definitivamente rinunciato ad una possibile carriera da ninja.
Tipo che l'altro ieri dovevo aprire lo sportello della stufa vecchissima, quella con la maniglia di ferraccio che diventa incandescente.
Così prendo le pinze con la mano destra, penso distrattamente a qualcosa di inutile tipo il sarchiapone bitumato delle Ande ed apro lo sportello con la sinistra.
Odore di pollo, interessante fsssst della carne contro il ferro e un male che non ho nemmeno trovato bestemmie adatte.
Per carità, mi faccio coccolare e medicare e le dita sono quasi guarite. In più sono esentato per un paio di giorni dal trasporto della legna per manifesta deficienza motoria.
Però non posso più suonare, oggi niente orchestrina e come se non bastasse sembro gatto Silvestro quando Titti gli pesta le dita col martellone.
Ma quello è il meno.
Il tutto mi ha fatto pensare che la mia distrazione mi preclude attività che implicano quel tipo di responsabilità. Quindi addio jet di linea, centrali atomiche con tutti quei bottoni e cose del genere.
Sigh
Ringrazio Windruffle per le amorevoli cure e per non avermi scherzato più di tanto