Логика Сократа и еврейское счастье
***
Повар на радио продолжает делиться кулинарной мудростью:
- Для приготовления домашнего майонеза купите хорошее оливковое масло. Ещё вам понадобятся либо рука с венчиком, либо миксер, либо бог в помощь.
***
В метро стоит человек с бумажной книжкой в руках.
Заглянула ему через плечо и прочитала: Он щедрой рукой разбрасывал комплименты...
***
В чеке из продуктового магазина пожелание: приятного супермаркета!
Я-то думаю, что оно мне в горло не лезет - супермаркет плохой, ага.
***
Звонит подружка:
- Какие планы на завтра?
- Выспаться. Как проснусь, могу позвонить.
- Когда ты проснёшься?
- Может в два, а может и в пять.
- А ты ТОЧНО ПРОСНЁШЬСЯ?
***
На связке ключей от второго офиса болтается деревянный брелок в виде рыбки.
Ключи кто-то, видимо, уронил, потому что хвост у рыбки отколот.
Я повертела её в руках, вспомнила детский стишок, который мне рассказывала прабабка, и с выражением прочла его Н.:
Рыбка весело жила,
На пуху в углу спала.
Ела рыбка сыр да сало,
Но всё рыбке было мало.
Рыбка в крынку забралась
И там сливок напилась.
Рыбку в крынке изловили
И ей хвостик отрубили.
Тра-та-та, тра-та-та,
Вышла рыбка без хвоста!
Глаза у Н. стали больше очков.
В оригинале, правда, стишок был про мышку. Но так, по-моему, тоже ничего.
***
В водостоке на Виленском переулке развороченным брюхом кверху лежит дохлый голубь.
Рядом пританцовывают две вороны и деликатно, по очереди, поедают его внутренности.
***
Перед новогодними праздниками между конторами происходит традиционный обмен подарками.
Набор «эконом»: коробка конфет, бутылка шампанского, шишка.
Поскольку Санк-Петербург - город маленький, некоторые подарки неделю спустя возвращаются к нам обратно через десятые руки.
Захожу в офис, на стуле стоят пакеты, в каждом коробка конфет, бутылка шампанского, шишка. Нашей сборки или не нашей - хрен поймёшь.
Я: Это входящие или исходящие?
***
Чувак по радио торжественно объявляет: Сегодня день нового света! (пауза) День энергетика!
***
Кто сказал, что с роботами разговаривать бесполезно?
МТС пишет: Подключите супер-услугу, написав на номер стопицот.
Я набираю сообщение «хочу супер-услугу» и отправляю его на номер стопицот.
МТС: Ваша супер-услуга была отключена.
Я чешу репу и забываю об этом недоразумении.
Два дня спустя.
МТС пишет: Участвуйте в акции, написав на номер двестипицот.
Я набираю сообщение «участвую в акции» и отправляю его на номер двестипицот.
МТС: Извините, ваш номер не участвует в акции.
Я набираю сообщение «ну и идите тогда нахуй!» и отправляю его в ответ.
МТС: Ваш номер участвует в акции! Отправьте ещё один запрос на номер двестипицот!
10 минут спустя.
МТС: Кстати, ваша супер-услуга подключена!
***
Реклама по радио (видимо, ювелирки): Бери алмаз, дави на глаз газ!
***
Пытаюсь навесить на нашу калитку амбарный замок. Калитку заклинило, замок заклинило. Грохот стоит на весь двор.
Выходит охранник, отбирает у меня замок и ехидно замечает: Замок как женщину открывать нужно нежно!
Я (раздражённо): Не все женщины на замках…
Охранник расплывается в сальной улыбке и собирается поразить меня очередной житейской мудростью.
Я (мрачно): …есть ещё с логином и паролем.
Развернулась и пошла домой, оставив его на сложных щщах.
***
К. бегает по офису с телефоном и объясняет кому-то на пальцах:
- Я беру миллион у государства и собираюсь вырыть ему яму на эти деньги. А потом говорю - нахрен яму! Поставьте мне лучше памятник! И наношу государству ущерб, потому что ему-то нужна яма, а не памятник.
***
Облезлый дом во дворах между 5-ой и 6-ой линиями Васильевского острова.
Окно на втором этаже открыто. На подоконнике стоит холщовый мешок. Из мешка с интервалами в пол минуты на двор валятся гнилые картофелины. У стены дома напротив сидит кошка, таращится, не мигая, в одну точку и вздрагивает каждый раз, как очередная картофелина расплющивается об асфальт.
***
Женщина с мальчиком идут по Наличному мосту.
Мальчик показывает на подтаявший пожелтевший лёд на Смоленке: Смотри, мама, вода!
Мама: Там всегда куча воды. Я уже не первый раз это вижу.
Интересно, знают ли они, какая КУЧА ВОДЫ находится буквально в двух шагах от моста в Финском заливе?
***
Пришла в гости к М., села на диван и заснула.
Сквозь сон слышу, что М. из кухни зовёт пить чай, а встать не могу.
Заходит М. и, видя такое дело, хватает меня за плечи и трясёт - только башка мотается из стороны в сторону.
Я (заплетающимся голосом): Поймал мыша… НЕ БУДИ!
***
В один из вечеров предновогодней недели подруге звонит мама. Подруга в это время разбирает и смазывает замок от входной двери в офисный туалет.
- Я занята и руки у меня грязные, давай завтра.
Завтра мама звонит снова:
- Вы праздновали вчера?
- Нет, я дверь чинила.
- А я думала, ты селёдку разделываешь…
- Мама, но я не умею разделывать селёдку!
***
Дюжий мужик лет пятидесяти с бутылкой постного масла под мышкой щемится на кассу. Я стою с одной банкой консервов.
- Можно я перед вами пройду?
- Нельзя.
- Почему? Мне быстро!
- Мне не дольше. Я тоже стою с одним предметом, а не с полной телегой. Имейте совесть!
Мужик поджимает губы и ищет сочувствия у стоящей передо мной похмельной девицы с коробкой ряженки в руке.
- Можно я перед вами пройду? Мне быстро!
- Мужик, зенки разуй! Ты совсем охренел?
- Мне очень надо!
- Перебьёшься, блядь! Надо ему…
Мужик театрально заламывает ручки:
- Девочки! Почему вы такие злые?
И щемится на соседнюю кассу, где в очереди стоит одна дряхлая бабуся с одним батоном.
***
По Малому Казачьему переулку в сторону Фонтанки задумчиво идёт баба, держа на вытянутых руках эмалированный таз с замоченным бельём.
На улице мороз и от горячей воды поднимается густой пар с ароматом советского хозяйственного мыла.
***
Официанты в сушатне одеты в одинаковые футболки с разными надписями на спине.
У одного надпись гласит: «Делай хорошо. Плохо оно получится само.»
***
Девиз интернет-магазина бытовой техники: БЛА-БЛА-МАРКЕТ - 360° шопинга!
И действительно начали торговать всякой лабудой: от карандашей до зонтиков.
***
В мебельном магазине на белом диване табличка: Я могу менять цвет и размер.
Покупаешь, приносишь его домой, только собираешься на него лечь, а он превращается в красную табуретку.
***
Купила себе стул.
На этикетке с обратной стороны сиденья стоит дата изготовления: 31 сентября 2014 года.
А ещё я иногда беру в продуктовом завтрашний хлеб.
***
Бывший муж Б., находясь в запое, пришёл к Б. и стал требовать у неё шлифмашинку.
Б. вспомнив, как лихо он орудовал бензопилой, приняв на грудь литр водки, сказала, что она ему в таком состоянии даже туалетную бумагу не доверит.
- И, вообще, это моя шлифмашинка!
Бывший муж встал в наполеоновскую позу:
- Ну и засунь себе эту шлифмашинку в жопу! (подумав) Без туалетной бумаги!
***
Из статьи в журнале: Одни после работы идут в ресторан, другие отправляются в гости, третьи у себя дома накрывают ужин на стол.
***
Реклама жилья: Акция «Зимняя однушка!»
Л.: Весной растает?
Я: Была у зайца избушка лубяная, а у лисы - ледяная…
Или вот ещё реклама: Сдерживаем их едва! Квартиры-студии за 1,2!
Расползаются они у них, что ли, как тараканы?
***
Москва, лето 2011 года. Гуляем по кладбищу Донского монастыря.
Я (глядя на надгробные юзерпики): мечтаю, чтобы после меня не осталось ни одной фотографии с убийственно серьёзным выражением лица.
Н.: У меня давняя эротическая фантазия, чтобы после меня вообще ничего не осталось.
Я: Вот это, я понимаю, эротическая фантазия!
***
Вышли с кладбища, хотели пройти на монастырскую территорию, но бабка-служительница погнала нас прочь. Заглянули во двор через забор.
У стен монастыря притулилось несколько единиц боевой техники времён великой отечественной войны: противотанковая пушка, самоходная зенитка, грузовик с катюшей, БТР и какой-то танчик (не разглядела с большого расстояния). Техника была выкрашена белой краской и выглядела очень трогательно на фоне розовых стен и зелёной травки.
***
Диджей по радио (мрачно): Куда ни плюнь - сплошное счастье!
***
В поликлинике энергичная скандальная дама пытается влезть без очереди на сдачу анализов.
Дама: Вы же видите, я не могу стоять - у меня давление 290!
Мужик: С таким давлением не живут, а взрываются!
Я: Так она уже начала.
***
Девочка бегает за мальчиком по школьному двору.
Шапки у обоих сбиты на бок, куртки расстёгнуты, шарфы развеваются за спиной.
- Остановись! Я хочу тебя нарисовать!
***
Л.: Я ночью ходила с хлопушками и бенгальскими огнями на Смоленку отмечать свой день рожденья. Легла в шесть утра.
Сын Л.: То-то я к тебе подходил, когда проснулся, а ты не подавала признаков жизни.
Я: Надеюсь, ты хотя бы зеркало поднёс к лицу матери, не подающей признаков жизни?
Л.: Какое зеркало? Я всё равно глаза не могла открыть.
Я: Сразу видно, ты настоящая девочка. Зеркало подносят, чтобы узнать, дышит тело или не дышит, а не чтобы оно собой любовалось.
***
Я: Купила себе дорожный утюг.
Н.: Ну-ну. Я пыталась с собой депилятор брать. Раза на три хватило.
Я: Почему?
Н.: Задолбалась его возить.
Я: Почему?
Н.: Большой, железный, тяжёлый…
Пару минут я, замерев с поднесённой ко рту вилкой, пыталась представить себе «большой, железный, тяжёлый» депилятор.
Я: Топор, что ли?
***
По двору бредёт задумчивый слесарь, волоча за собой на стальном крюке крышку от канализационного люка. Крышка скребёт асфальт и бороздит глубокие лужи.
Нынешняя зима тёплая и бесснежная, всякой живой твари раздолье, а в 2011 году стояли лютые морозы и сугробы были по пояс.
В ту зиму я наблюдала, как по соседнему двору, матерясь и утопая в сугробах, метались слесари с металлоискателем наперевес - искали в слежавшихся снежных завалах канализационный люк. Судя по плану, которым размахивал мужик в авангарде, люк был на газоне возле самой дороги, как раз там, куда снегоуборочные машины сгребали все выпавшие на проезжую часть осадки.
Нашли ли они вожделенный люк и как его потом из сугроба выуживали - осталось загадкой. Досматривать было холодно.
***
В январе Роспотребназдор сообщил о начале сезонного обострения заболеваемости ОРВИ и гриппом.
Так давайте же заниматься исключительно своими делами и быть здоровенькими!
***
Рассказываю С., как опаздывала на встречу.
- Второпях пыталась сунуть левую ногу в правый ботинок - чуть не сломала мозг!
- Он у тебя в левой ноге?
- Нет, он у меня всегда первым ломается.
***
Ночь с пятницы на субботу.
Поставила будильник на восемь часов утра и подумала, хорошо бы проснуться до того, как он зазвенит, чтобы встать бодрячком и всё успеть.
Ворочалась, как дура, всю ночь, в семь часов перевела будильник на девять и крепко заснула.
Без пяти восемь какой-то добрый сосед стал пилить пилой и стучать молотком. Вот вам и бодрячок!
Идти ругаться не было никакого смысла - сама же заказывала проснуться до будильника, который на тот момент должен был зазвенеть в восемь утра.
***
Хроники абсурда.
На дне рожденья подруги один товарищ толкал столь идиотские поздравительные речи, что заработал себе индейское прозвище «сухая жопа».
Я же напросилась к А. на роль мёртвого лося из анекдота.
(Маленькая девочка приходит домой.
- Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый друг.
- Ааааа!!! Блядь!!! Мёртвый лось!!!
- Пойдём отсюда, нас здесь не любят…)
***
Т. поделилась в ЖЖ притчей про молодого еврея, закончившего философский факультет и решившего изучать Талмуд, и раввина, устроившего ему тест на логику.
Суть теста заключается в следующем: Два человека спускаются по дымоходу, один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Вопрос: кто из них пойдёт умываться? Раввин предлагал один за другим несколько взаимоисключающих ответов, пока молодой человек окончательно не запутался. Тогда раввин сказал: Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Я: На улице слякоть по колено. Я прихожу на работу в чистых ботинках, остальные сотрудники - в грязных. А потом сотрудники спрашивают, как я это делаю. Видимо, с чистым лицом из трубы вылез пинратик. Через полчаса он зайдет, например, в картинную галерею (или в стерильную операционную), и выйдет оттуда грязный как чушка. Потому что уметь надо.
В.: Пинратик, это называется еврейское счастье!
***
Я (придя на работу): Какие-то странные все сегодня. В чём дело?
Н.: Голова болит.
Б.: Голова не болит, но не известно как называется.
***
Очередной шедевр русского шансона:
Ты, душа моя, косолапая,
Что болишь ты у меня, кровью капая...
У русских не только анатомия странная.
***
В некоторых магазинах при взвешивании овощей и фруктов на ярлычках печатают не только цену и вес, но ещё срок хранения, состав и энергетическую ценность.
Взвесила банан. На ярлычке значилось «состав: банан».
Вывод: банан - это всегда просто банан.
***
Повар на радио: Я придумал конкурс, задавайте вопросы.
Ведущий: У нас к тебе тоже есть вопросы, будем тебя тестировать.
Повар: Ой, а можно выйти?
Ведущий: Поздно! Уже прокомпостировали!
***
Н.: Я сегодня целый час на улице лопала ма… махала ло…
Я: Лопала махатой!
Н.: И теперь у меня лопатки болят.
Я: Махатки!
Хотя обычно в таком случае болят лопалки, а махатки болят только когда крылья режутся.
***
Реклама торгового центра: Дарите подарки по любви и по праздникам!
Вспомнила, как в прошлом году М. приезжала в Питер и В. у неё спросил:
- Ты тут по работе?
- Нет, по любви…
***
Диджеи по радио:
- Что написано пером, не вырубишь топором…
- Приветствуем тружеников пера и топора!
***
Рассказала Б. анекдот про мёртвого лося.
Б. (печально): А как она с ним гуляла, если он мёртвый?
***
Из отчета оценщика: предприятие владело имуществом в рамках уголовного дела.
***
Есть в одной конторе сотрудник: хороший человек, не дурак, но тугосеря тугодум редкостный.
Переспрашивает раз по десять одно и то же, пока не усвоит (отличное, кстати, качество - одобряю), поэтому на решение двухминутного вопроса у нас с ним уходит пол часа минимум.
Каждый разговор этот сотрудник начинает фразой: Извините, пожалуйста, я знаю, что у меня мозг вязкий…
***
Проезжая мимо интернета, зацепилась взглядом за фразу: «это сообщество недавно не было занято».
А давеча российский военный министр на полном серьёзе утвердил девиз какого-то рода войск: «Никто лучше нас!»
Скажи, пожалуйста, ты можешь говорить нормально? - Ответ, к сожалению, не «да». ©
***
Л. разглядывает моё кольцо (серебряное со вставкой): Что это за чёрный квадратик?
Я: Дерево.
Л.: А как оно там оказалось?
Я перебрала в уме варианты вроде «самозародилось», «ветром надуло», «лезло в соседский сад воровать яблоки и застряло в заборе», но так и не нашлась, что ответить.
***
Реклама магазина детских товаров: Понижаем курс детской коляски к рублю!
***
Л.: Ни одной приличной фотографии нет, где лицо было бы хорошо видно. Все какие-то тёмные, размытые и скосоёбленные. Как в объявлениях о людях, пропавших без вести.
***
В подворотне на Гаванской улице большими буквами написано: ЕБОМЫШ.
Можно поставить ударение на любой слог: Ебомыш, ебОмыш, ебомЫш.
***
Хроники абсурда-2.
День рожденья ещё одной подруги.
С.: Маша, ты можешь положить ноги на стол?
А.: Я могу!
С.: Но ты же не Маша!
Я: Хороша Ася, да не Маша!
Б. пришёл позже всех, одиноко сел с краю.
А.: Обними Борю, ему скучно.
М.: Мне встать лень.
А. (обращаясь к товарищу, сидящему возле Б.): Обними Борю за Машу!
Я не сразу поняла, какая часть тела имелась в виду.
М. по пьяной лавочке хвастается, как однажды «из академического интереса» делала минет несколько часов подряд.
Все наперебой пытаются доказать, что так не бывает.
Я: Какой ужас! Я бы не смогла столько времени… не разговаривать!
Тэг: без сексуального подтекста.
***
Иду по Верейской улице на работу.
В запертые ворота 36 дома ломится мужик с выпученными глазами и перекошенным лицом. Ворота глухие, на вид необитаемые, без вывески. Рядом с воротами надпись «вход с торца дома» и стрелка вправо. Торец, через который можно зайти, всего один, ибо застройка сплошная и к левому торцу присобачен 34 дом.
- Почему тут закрыто?! Мне надо попасть в организацию!!! Она находится в этом доме!!!
- Дяденька, - говорю, - тут нет входа. Вход сбоку, вот же написано, куда идти…
- Как я туда войду?! Там уже другой дом!!! - верещит мужик.
38 дом разбомбили в войну, на его месте заасфальтированный пятачок земли, отгороженный от тротуара решёткой и приспособленный под автостоянку. Рядом с калиткой стоит будка охранника, за будкой, в торце 36 дома, крылечко, рядом с которым висит хорошо заметная вывеска нужной мужику организации. От ворот, в которые ломится мужик, до решётки с калиткой несколько метров.
- Дяденька, там уже 70 лет нет никакого дома. Вон, видите, решётка, в решётке калитка, за калиткой будка с охранником, за будкой крыльцо, на крыльце дверь…
- Там нет никакого входа!!! - мужик даже не повернул головы в сторону калитки, на которую я показываю.
- Простите, вы туда ходили?
- Зачем мне туда ходить?! Когда! Там! Нет! Никакого входа!!!
Мне стало жалко дяденьку. Ну и вообще, чего он орёт на всю улицу, энтропию повышает?
Минут пять я пытаюсь спокойным вежливым тоном убедить его хотя бы посмотреть в нужную сторону. Мужик меня не слушает, продолжает биться в истерике и с грохотом ломиться в запертые ворота.
Из калитки выходят покурить сотрудники интересующей мужика организации. Следом из будки выходит охранник. К нему присоединяются ещё несколько человек, включая жителей соседних домов. Все с интересом наблюдают за припадочным посетителем. Охранник подходит к нему, пытается вразумить, отвести к калитке - мужик огрызается, бесится пуще прежнего.
У меня уши свернулись в трубочки от его воплей. Плюнула, обозвала про себя истеричкой и пошла в офис.
***
В изменённом состоянии сознания (давление, недосып) стою на крыльце второго офиса.
Звоню в дверь, открывают не сразу.
О.: Ты специально стояла под камерой в капюшоне на голове и отвернувшись рожей в другую сторону?
Я (тупо осмысливая сказанное): Да я вообще не помню, чтобы я там стояла!
***
В гостях переложила себе в чай сахару.
Я: Беее…
А.: Что «беее»?
Я: Жопа слиплась!
А. закуривает, открывает окно.
Я: Мне по ногам дует.
А.: Пересядь в угол.
Я (пересев): Теперь мне в ухо дует.
А.: А в жопу тебе не дует?
Н.: Она слиплась!
***
Мы с Н. пропускаем ходы, С. и А. играют друг с другом. Мало того - ещё и коньяк глушат.
Я: Бухло, карты… В этой композиции не хватает стволов. Даже пострелять захотелось!
Н.: Или канкан станцевать!
Я: О! Будем выступать в паре! Ты танцуешь канкан, я стреляю по зрителям!
***
Хотела пойти в гости, выглянула на улицу и засомневалась.
Звоню Н.: Там такой ветер, что меня даже привязанные к ногам гири не спасут. За окном летают вороны и ветки. Причём вороны летают не потому что машут крыльями, а потому что ветер.
***
Й. недавно переехала в новую квартиру, половина барахла не разобрана.
- Представь себе: в углу друг на друге стоят пять больших картонных коробок, а сверху на всём этом сидит кот с лицом Достоевского!
***
Снова радио:
- Лучшие пляжи мира находятся на территориях природных заповедников.
- И что же это за пляжи?
- Те, на которые нас не пустят...
- Если только не стать редким загорающим видом!
***
Как-то раз, во времена расцвета ЖЖ, я говорила со случайным человеком об известном в узких кругах юзере. Случайный человек был страшно горд, что знает его паспортные данные. (И немедленно их на меня вывалил, что не удивительно.)
Я не поняла, чем тут гордиться, тогда человек сказал, что очень важно знать, кого как зовут НА САМОМ ДЕЛЕ.
Далее он пытался выяснить у меня паспортные данные ещё нескольких юзеров, мотивируя своё маниакальное любопытство всё тем же «самым делом».
Я пыталась объяснить, что никакого «самого дела» нет, и важно, кто как сам себя называет (хотя, даже это не важно), а не что написано в дурацкой официальной бумажке.
Человек требовал информации. Я настаивала на объяснении мне сути «самого дела».
- Понимаешь, - не без гордости ответил он, - мы с тобой люди как люди, с нормальными человеческими именами, а они (все эти Экстазы Садомазовичи хитровыебнутые) - как шавки с блатными кличками.
- А с чего ты решил, - удивилась я, - что «на самом деле» я Елена Николаевна Ежова?
Человек уронил челюсть на стол. Я выдержала мхатовскую паузу.
- Может, по паспорту я как раз Экстаз Садомазович Хитровыебнутый и есть?
***
Кстати, страшно завидую людям, которые нашли (придумали, вспомнили) слова, отражающие их сущность: псевдонимы, никнэймы, имена, не угаданные родителями при рождении, фамилии мифических пращуров. Особенно, если новые имена и фамилии люди внесли в паспорта, чтобы задавился последний хомячок, интересующийся, кого как зовут на самом деле.
У меня, например, никогда не хватит фантазии придумать себе что-то оригинальное, хотя бы в качестве псевдонима. Имени (точнее, слова в человеческом языке), отражающего мою сущность (да и чью бы то ни было сущность), похоже, вовсе не существует. А «пинратик» - нечто среднее между призванием, диагнозом и биологическим видом, его в паспорте не укажешь.
Повар на радио продолжает делиться кулинарной мудростью:
- Для приготовления домашнего майонеза купите хорошее оливковое масло. Ещё вам понадобятся либо рука с венчиком, либо миксер, либо бог в помощь.
***
В метро стоит человек с бумажной книжкой в руках.
Заглянула ему через плечо и прочитала: Он щедрой рукой разбрасывал комплименты...
***
В чеке из продуктового магазина пожелание: приятного супермаркета!
Я-то думаю, что оно мне в горло не лезет - супермаркет плохой, ага.
***
Звонит подружка:
- Какие планы на завтра?
- Выспаться. Как проснусь, могу позвонить.
- Когда ты проснёшься?
- Может в два, а может и в пять.
- А ты ТОЧНО ПРОСНЁШЬСЯ?
***
На связке ключей от второго офиса болтается деревянный брелок в виде рыбки.
Ключи кто-то, видимо, уронил, потому что хвост у рыбки отколот.
Я повертела её в руках, вспомнила детский стишок, который мне рассказывала прабабка, и с выражением прочла его Н.:
Рыбка весело жила,
На пуху в углу спала.
Ела рыбка сыр да сало,
Но всё рыбке было мало.
Рыбка в крынку забралась
И там сливок напилась.
Рыбку в крынке изловили
И ей хвостик отрубили.
Тра-та-та, тра-та-та,
Вышла рыбка без хвоста!
Глаза у Н. стали больше очков.
В оригинале, правда, стишок был про мышку. Но так, по-моему, тоже ничего.
***
В водостоке на Виленском переулке развороченным брюхом кверху лежит дохлый голубь.
Рядом пританцовывают две вороны и деликатно, по очереди, поедают его внутренности.
***
Перед новогодними праздниками между конторами происходит традиционный обмен подарками.
Набор «эконом»: коробка конфет, бутылка шампанского, шишка.
Поскольку Санк-Петербург - город маленький, некоторые подарки неделю спустя возвращаются к нам обратно через десятые руки.
Захожу в офис, на стуле стоят пакеты, в каждом коробка конфет, бутылка шампанского, шишка. Нашей сборки или не нашей - хрен поймёшь.
Я: Это входящие или исходящие?
***
Чувак по радио торжественно объявляет: Сегодня день нового света! (пауза) День энергетика!
***
Кто сказал, что с роботами разговаривать бесполезно?
МТС пишет: Подключите супер-услугу, написав на номер стопицот.
Я набираю сообщение «хочу супер-услугу» и отправляю его на номер стопицот.
МТС: Ваша супер-услуга была отключена.
Я чешу репу и забываю об этом недоразумении.
Два дня спустя.
МТС пишет: Участвуйте в акции, написав на номер двестипицот.
Я набираю сообщение «участвую в акции» и отправляю его на номер двестипицот.
МТС: Извините, ваш номер не участвует в акции.
Я набираю сообщение «ну и идите тогда нахуй!» и отправляю его в ответ.
МТС: Ваш номер участвует в акции! Отправьте ещё один запрос на номер двестипицот!
10 минут спустя.
МТС: Кстати, ваша супер-услуга подключена!
***
Реклама по радио (видимо, ювелирки): Бери алмаз, дави на глаз газ!
***
Пытаюсь навесить на нашу калитку амбарный замок. Калитку заклинило, замок заклинило. Грохот стоит на весь двор.
Выходит охранник, отбирает у меня замок и ехидно замечает: Замок как женщину открывать нужно нежно!
Я (раздражённо): Не все женщины на замках…
Охранник расплывается в сальной улыбке и собирается поразить меня очередной житейской мудростью.
Я (мрачно): …есть ещё с логином и паролем.
Развернулась и пошла домой, оставив его на сложных щщах.
***
К. бегает по офису с телефоном и объясняет кому-то на пальцах:
- Я беру миллион у государства и собираюсь вырыть ему яму на эти деньги. А потом говорю - нахрен яму! Поставьте мне лучше памятник! И наношу государству ущерб, потому что ему-то нужна яма, а не памятник.
***
Облезлый дом во дворах между 5-ой и 6-ой линиями Васильевского острова.
Окно на втором этаже открыто. На подоконнике стоит холщовый мешок. Из мешка с интервалами в пол минуты на двор валятся гнилые картофелины. У стены дома напротив сидит кошка, таращится, не мигая, в одну точку и вздрагивает каждый раз, как очередная картофелина расплющивается об асфальт.
***
Женщина с мальчиком идут по Наличному мосту.
Мальчик показывает на подтаявший пожелтевший лёд на Смоленке: Смотри, мама, вода!
Мама: Там всегда куча воды. Я уже не первый раз это вижу.
Интересно, знают ли они, какая КУЧА ВОДЫ находится буквально в двух шагах от моста в Финском заливе?
***
Пришла в гости к М., села на диван и заснула.
Сквозь сон слышу, что М. из кухни зовёт пить чай, а встать не могу.
Заходит М. и, видя такое дело, хватает меня за плечи и трясёт - только башка мотается из стороны в сторону.
Я (заплетающимся голосом): Поймал мыша… НЕ БУДИ!
***
В один из вечеров предновогодней недели подруге звонит мама. Подруга в это время разбирает и смазывает замок от входной двери в офисный туалет.
- Я занята и руки у меня грязные, давай завтра.
Завтра мама звонит снова:
- Вы праздновали вчера?
- Нет, я дверь чинила.
- А я думала, ты селёдку разделываешь…
- Мама, но я не умею разделывать селёдку!
***
Дюжий мужик лет пятидесяти с бутылкой постного масла под мышкой щемится на кассу. Я стою с одной банкой консервов.
- Можно я перед вами пройду?
- Нельзя.
- Почему? Мне быстро!
- Мне не дольше. Я тоже стою с одним предметом, а не с полной телегой. Имейте совесть!
Мужик поджимает губы и ищет сочувствия у стоящей передо мной похмельной девицы с коробкой ряженки в руке.
- Можно я перед вами пройду? Мне быстро!
- Мужик, зенки разуй! Ты совсем охренел?
- Мне очень надо!
- Перебьёшься, блядь! Надо ему…
Мужик театрально заламывает ручки:
- Девочки! Почему вы такие злые?
И щемится на соседнюю кассу, где в очереди стоит одна дряхлая бабуся с одним батоном.
***
По Малому Казачьему переулку в сторону Фонтанки задумчиво идёт баба, держа на вытянутых руках эмалированный таз с замоченным бельём.
На улице мороз и от горячей воды поднимается густой пар с ароматом советского хозяйственного мыла.
***
Официанты в сушатне одеты в одинаковые футболки с разными надписями на спине.
У одного надпись гласит: «Делай хорошо. Плохо оно получится само.»
***
Девиз интернет-магазина бытовой техники: БЛА-БЛА-МАРКЕТ - 360° шопинга!
И действительно начали торговать всякой лабудой: от карандашей до зонтиков.
***
В мебельном магазине на белом диване табличка: Я могу менять цвет и размер.
Покупаешь, приносишь его домой, только собираешься на него лечь, а он превращается в красную табуретку.
***
Купила себе стул.
На этикетке с обратной стороны сиденья стоит дата изготовления: 31 сентября 2014 года.
А ещё я иногда беру в продуктовом завтрашний хлеб.
***
Бывший муж Б., находясь в запое, пришёл к Б. и стал требовать у неё шлифмашинку.
Б. вспомнив, как лихо он орудовал бензопилой, приняв на грудь литр водки, сказала, что она ему в таком состоянии даже туалетную бумагу не доверит.
- И, вообще, это моя шлифмашинка!
Бывший муж встал в наполеоновскую позу:
- Ну и засунь себе эту шлифмашинку в жопу! (подумав) Без туалетной бумаги!
***
Из статьи в журнале: Одни после работы идут в ресторан, другие отправляются в гости, третьи у себя дома накрывают ужин на стол.
***
Реклама жилья: Акция «Зимняя однушка!»
Л.: Весной растает?
Я: Была у зайца избушка лубяная, а у лисы - ледяная…
Или вот ещё реклама: Сдерживаем их едва! Квартиры-студии за 1,2!
Расползаются они у них, что ли, как тараканы?
***
Москва, лето 2011 года. Гуляем по кладбищу Донского монастыря.
Я (глядя на надгробные юзерпики): мечтаю, чтобы после меня не осталось ни одной фотографии с убийственно серьёзным выражением лица.
Н.: У меня давняя эротическая фантазия, чтобы после меня вообще ничего не осталось.
Я: Вот это, я понимаю, эротическая фантазия!
***
Вышли с кладбища, хотели пройти на монастырскую территорию, но бабка-служительница погнала нас прочь. Заглянули во двор через забор.
У стен монастыря притулилось несколько единиц боевой техники времён великой отечественной войны: противотанковая пушка, самоходная зенитка, грузовик с катюшей, БТР и какой-то танчик (не разглядела с большого расстояния). Техника была выкрашена белой краской и выглядела очень трогательно на фоне розовых стен и зелёной травки.
***
Диджей по радио (мрачно): Куда ни плюнь - сплошное счастье!
***
В поликлинике энергичная скандальная дама пытается влезть без очереди на сдачу анализов.
Дама: Вы же видите, я не могу стоять - у меня давление 290!
Мужик: С таким давлением не живут, а взрываются!
Я: Так она уже начала.
***
Девочка бегает за мальчиком по школьному двору.
Шапки у обоих сбиты на бок, куртки расстёгнуты, шарфы развеваются за спиной.
- Остановись! Я хочу тебя нарисовать!
***
Л.: Я ночью ходила с хлопушками и бенгальскими огнями на Смоленку отмечать свой день рожденья. Легла в шесть утра.
Сын Л.: То-то я к тебе подходил, когда проснулся, а ты не подавала признаков жизни.
Я: Надеюсь, ты хотя бы зеркало поднёс к лицу матери, не подающей признаков жизни?
Л.: Какое зеркало? Я всё равно глаза не могла открыть.
Я: Сразу видно, ты настоящая девочка. Зеркало подносят, чтобы узнать, дышит тело или не дышит, а не чтобы оно собой любовалось.
***
Я: Купила себе дорожный утюг.
Н.: Ну-ну. Я пыталась с собой депилятор брать. Раза на три хватило.
Я: Почему?
Н.: Задолбалась его возить.
Я: Почему?
Н.: Большой, железный, тяжёлый…
Пару минут я, замерев с поднесённой ко рту вилкой, пыталась представить себе «большой, железный, тяжёлый» депилятор.
Я: Топор, что ли?
***
По двору бредёт задумчивый слесарь, волоча за собой на стальном крюке крышку от канализационного люка. Крышка скребёт асфальт и бороздит глубокие лужи.
Нынешняя зима тёплая и бесснежная, всякой живой твари раздолье, а в 2011 году стояли лютые морозы и сугробы были по пояс.
В ту зиму я наблюдала, как по соседнему двору, матерясь и утопая в сугробах, метались слесари с металлоискателем наперевес - искали в слежавшихся снежных завалах канализационный люк. Судя по плану, которым размахивал мужик в авангарде, люк был на газоне возле самой дороги, как раз там, куда снегоуборочные машины сгребали все выпавшие на проезжую часть осадки.
Нашли ли они вожделенный люк и как его потом из сугроба выуживали - осталось загадкой. Досматривать было холодно.
***
В январе Роспотребназдор сообщил о начале сезонного обострения заболеваемости ОРВИ и гриппом.
Так давайте же заниматься исключительно своими делами и быть здоровенькими!
***
Рассказываю С., как опаздывала на встречу.
- Второпях пыталась сунуть левую ногу в правый ботинок - чуть не сломала мозг!
- Он у тебя в левой ноге?
- Нет, он у меня всегда первым ломается.
***
Ночь с пятницы на субботу.
Поставила будильник на восемь часов утра и подумала, хорошо бы проснуться до того, как он зазвенит, чтобы встать бодрячком и всё успеть.
Ворочалась, как дура, всю ночь, в семь часов перевела будильник на девять и крепко заснула.
Без пяти восемь какой-то добрый сосед стал пилить пилой и стучать молотком. Вот вам и бодрячок!
Идти ругаться не было никакого смысла - сама же заказывала проснуться до будильника, который на тот момент должен был зазвенеть в восемь утра.
***
Хроники абсурда.
На дне рожденья подруги один товарищ толкал столь идиотские поздравительные речи, что заработал себе индейское прозвище «сухая жопа».
Я же напросилась к А. на роль мёртвого лося из анекдота.
(Маленькая девочка приходит домой.
- Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый друг.
- Ааааа!!! Блядь!!! Мёртвый лось!!!
- Пойдём отсюда, нас здесь не любят…)
***
Т. поделилась в ЖЖ притчей про молодого еврея, закончившего философский факультет и решившего изучать Талмуд, и раввина, устроившего ему тест на логику.
Суть теста заключается в следующем: Два человека спускаются по дымоходу, один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Вопрос: кто из них пойдёт умываться? Раввин предлагал один за другим несколько взаимоисключающих ответов, пока молодой человек окончательно не запутался. Тогда раввин сказал: Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Я: На улице слякоть по колено. Я прихожу на работу в чистых ботинках, остальные сотрудники - в грязных. А потом сотрудники спрашивают, как я это делаю. Видимо, с чистым лицом из трубы вылез пинратик. Через полчаса он зайдет, например, в картинную галерею (или в стерильную операционную), и выйдет оттуда грязный как чушка. Потому что уметь надо.
В.: Пинратик, это называется еврейское счастье!
***
Я (придя на работу): Какие-то странные все сегодня. В чём дело?
Н.: Голова болит.
Б.: Голова не болит, но не известно как называется.
***
Очередной шедевр русского шансона:
Ты, душа моя, косолапая,
Что болишь ты у меня, кровью капая...
У русских не только анатомия странная.
***
В некоторых магазинах при взвешивании овощей и фруктов на ярлычках печатают не только цену и вес, но ещё срок хранения, состав и энергетическую ценность.
Взвесила банан. На ярлычке значилось «состав: банан».
Вывод: банан - это всегда просто банан.
***
Повар на радио: Я придумал конкурс, задавайте вопросы.
Ведущий: У нас к тебе тоже есть вопросы, будем тебя тестировать.
Повар: Ой, а можно выйти?
Ведущий: Поздно! Уже прокомпостировали!
***
Н.: Я сегодня целый час на улице лопала ма… махала ло…
Я: Лопала махатой!
Н.: И теперь у меня лопатки болят.
Я: Махатки!
Хотя обычно в таком случае болят лопалки, а махатки болят только когда крылья режутся.
***
Реклама торгового центра: Дарите подарки по любви и по праздникам!
Вспомнила, как в прошлом году М. приезжала в Питер и В. у неё спросил:
- Ты тут по работе?
- Нет, по любви…
***
Диджеи по радио:
- Что написано пером, не вырубишь топором…
- Приветствуем тружеников пера и топора!
***
Рассказала Б. анекдот про мёртвого лося.
Б. (печально): А как она с ним гуляла, если он мёртвый?
***
Из отчета оценщика: предприятие владело имуществом в рамках уголовного дела.
***
Есть в одной конторе сотрудник: хороший человек, не дурак, но тугосеря тугодум редкостный.
Переспрашивает раз по десять одно и то же, пока не усвоит (отличное, кстати, качество - одобряю), поэтому на решение двухминутного вопроса у нас с ним уходит пол часа минимум.
Каждый разговор этот сотрудник начинает фразой: Извините, пожалуйста, я знаю, что у меня мозг вязкий…
***
Проезжая мимо интернета, зацепилась взглядом за фразу: «это сообщество недавно не было занято».
А давеча российский военный министр на полном серьёзе утвердил девиз какого-то рода войск: «Никто лучше нас!»
Скажи, пожалуйста, ты можешь говорить нормально? - Ответ, к сожалению, не «да». ©
***
Л. разглядывает моё кольцо (серебряное со вставкой): Что это за чёрный квадратик?
Я: Дерево.
Л.: А как оно там оказалось?
Я перебрала в уме варианты вроде «самозародилось», «ветром надуло», «лезло в соседский сад воровать яблоки и застряло в заборе», но так и не нашлась, что ответить.
***
Реклама магазина детских товаров: Понижаем курс детской коляски к рублю!
***
Л.: Ни одной приличной фотографии нет, где лицо было бы хорошо видно. Все какие-то тёмные, размытые и скосоёбленные. Как в объявлениях о людях, пропавших без вести.
***
В подворотне на Гаванской улице большими буквами написано: ЕБОМЫШ.
Можно поставить ударение на любой слог: Ебомыш, ебОмыш, ебомЫш.
***
Хроники абсурда-2.
День рожденья ещё одной подруги.
С.: Маша, ты можешь положить ноги на стол?
А.: Я могу!
С.: Но ты же не Маша!
Я: Хороша Ася, да не Маша!
Б. пришёл позже всех, одиноко сел с краю.
А.: Обними Борю, ему скучно.
М.: Мне встать лень.
А. (обращаясь к товарищу, сидящему возле Б.): Обними Борю за Машу!
Я не сразу поняла, какая часть тела имелась в виду.
М. по пьяной лавочке хвастается, как однажды «из академического интереса» делала минет несколько часов подряд.
Все наперебой пытаются доказать, что так не бывает.
Я: Какой ужас! Я бы не смогла столько времени… не разговаривать!
Тэг: без сексуального подтекста.
***
Иду по Верейской улице на работу.
В запертые ворота 36 дома ломится мужик с выпученными глазами и перекошенным лицом. Ворота глухие, на вид необитаемые, без вывески. Рядом с воротами надпись «вход с торца дома» и стрелка вправо. Торец, через который можно зайти, всего один, ибо застройка сплошная и к левому торцу присобачен 34 дом.
- Почему тут закрыто?! Мне надо попасть в организацию!!! Она находится в этом доме!!!
- Дяденька, - говорю, - тут нет входа. Вход сбоку, вот же написано, куда идти…
- Как я туда войду?! Там уже другой дом!!! - верещит мужик.
38 дом разбомбили в войну, на его месте заасфальтированный пятачок земли, отгороженный от тротуара решёткой и приспособленный под автостоянку. Рядом с калиткой стоит будка охранника, за будкой, в торце 36 дома, крылечко, рядом с которым висит хорошо заметная вывеска нужной мужику организации. От ворот, в которые ломится мужик, до решётки с калиткой несколько метров.
- Дяденька, там уже 70 лет нет никакого дома. Вон, видите, решётка, в решётке калитка, за калиткой будка с охранником, за будкой крыльцо, на крыльце дверь…
- Там нет никакого входа!!! - мужик даже не повернул головы в сторону калитки, на которую я показываю.
- Простите, вы туда ходили?
- Зачем мне туда ходить?! Когда! Там! Нет! Никакого входа!!!
Мне стало жалко дяденьку. Ну и вообще, чего он орёт на всю улицу, энтропию повышает?
Минут пять я пытаюсь спокойным вежливым тоном убедить его хотя бы посмотреть в нужную сторону. Мужик меня не слушает, продолжает биться в истерике и с грохотом ломиться в запертые ворота.
Из калитки выходят покурить сотрудники интересующей мужика организации. Следом из будки выходит охранник. К нему присоединяются ещё несколько человек, включая жителей соседних домов. Все с интересом наблюдают за припадочным посетителем. Охранник подходит к нему, пытается вразумить, отвести к калитке - мужик огрызается, бесится пуще прежнего.
У меня уши свернулись в трубочки от его воплей. Плюнула, обозвала про себя истеричкой и пошла в офис.
***
В изменённом состоянии сознания (давление, недосып) стою на крыльце второго офиса.
Звоню в дверь, открывают не сразу.
О.: Ты специально стояла под камерой в капюшоне на голове и отвернувшись рожей в другую сторону?
Я (тупо осмысливая сказанное): Да я вообще не помню, чтобы я там стояла!
***
В гостях переложила себе в чай сахару.
Я: Беее…
А.: Что «беее»?
Я: Жопа слиплась!
А. закуривает, открывает окно.
Я: Мне по ногам дует.
А.: Пересядь в угол.
Я (пересев): Теперь мне в ухо дует.
А.: А в жопу тебе не дует?
Н.: Она слиплась!
***
Мы с Н. пропускаем ходы, С. и А. играют друг с другом. Мало того - ещё и коньяк глушат.
Я: Бухло, карты… В этой композиции не хватает стволов. Даже пострелять захотелось!
Н.: Или канкан станцевать!
Я: О! Будем выступать в паре! Ты танцуешь канкан, я стреляю по зрителям!
***
Хотела пойти в гости, выглянула на улицу и засомневалась.
Звоню Н.: Там такой ветер, что меня даже привязанные к ногам гири не спасут. За окном летают вороны и ветки. Причём вороны летают не потому что машут крыльями, а потому что ветер.
***
Й. недавно переехала в новую квартиру, половина барахла не разобрана.
- Представь себе: в углу друг на друге стоят пять больших картонных коробок, а сверху на всём этом сидит кот с лицом Достоевского!
***
Снова радио:
- Лучшие пляжи мира находятся на территориях природных заповедников.
- И что же это за пляжи?
- Те, на которые нас не пустят...
- Если только не стать редким загорающим видом!
***
Как-то раз, во времена расцвета ЖЖ, я говорила со случайным человеком об известном в узких кругах юзере. Случайный человек был страшно горд, что знает его паспортные данные. (И немедленно их на меня вывалил, что не удивительно.)
Я не поняла, чем тут гордиться, тогда человек сказал, что очень важно знать, кого как зовут НА САМОМ ДЕЛЕ.
Далее он пытался выяснить у меня паспортные данные ещё нескольких юзеров, мотивируя своё маниакальное любопытство всё тем же «самым делом».
Я пыталась объяснить, что никакого «самого дела» нет, и важно, кто как сам себя называет (хотя, даже это не важно), а не что написано в дурацкой официальной бумажке.
Человек требовал информации. Я настаивала на объяснении мне сути «самого дела».
- Понимаешь, - не без гордости ответил он, - мы с тобой люди как люди, с нормальными человеческими именами, а они (все эти Экстазы Садомазовичи хитровыебнутые) - как шавки с блатными кличками.
- А с чего ты решил, - удивилась я, - что «на самом деле» я Елена Николаевна Ежова?
Человек уронил челюсть на стол. Я выдержала мхатовскую паузу.
- Может, по паспорту я как раз Экстаз Садомазович Хитровыебнутый и есть?
***
Кстати, страшно завидую людям, которые нашли (придумали, вспомнили) слова, отражающие их сущность: псевдонимы, никнэймы, имена, не угаданные родителями при рождении, фамилии мифических пращуров. Особенно, если новые имена и фамилии люди внесли в паспорта, чтобы задавился последний хомячок, интересующийся, кого как зовут на самом деле.
У меня, например, никогда не хватит фантазии придумать себе что-то оригинальное, хотя бы в качестве псевдонима. Имени (точнее, слова в человеческом языке), отражающего мою сущность (да и чью бы то ни было сущность), похоже, вовсе не существует. А «пинратик» - нечто среднее между призванием, диагнозом и биологическим видом, его в паспорте не укажешь.