Наука вить гнездо из старых записных книжек
***
В городе + 25, лето.
Торговка на Удельном блошином рынке жалуется соседке:
- Когда жарко - тебе хорошо, а мне плохо. Когда холодно, наоборот - всем плохо, а мне хорошо… Когда мне жарко, я начинаю умирать прямым текстом!
***
На Уделке раздобыла три громоздких бронзовых подсвечника, а перед самым закрытием увидела одиноко лежащий на пустом прилавке старый бронзовый таз для варенья. Продавцы закруглялись и отдавали таз за копейки.
Варенье я не ем и варить не собираюсь, но таз был одинок и прекрасен, пришлось взять. Добрые люди упаковали таз в старый полиэтиленовый пакет непрезентабельного вида, туда же я сунула подсвечники и поехала на Гостиный двор по делам.
Через полтора часа скитаний по Невскому проспекту, я вымоталась, набила себе подсвечниками и тазом синяки на ногах и пала на троллейбусной остановке.
С Невского на Васильевский остров идут два троллейбусных маршрута, оба доезжают до моей остановки. Но на этот раз троллейбусы ехали только до площади Морской Славы, от которой до моего дома и без таза с подсвечниками пилить двадцать минут.
И тут мне звонит подруга.
- Приезжай прямо сейчас в гости!
- Сначала я завезу тяжелый пакет домой. Только я не уверена, что потом у меня останутся силы пойти в гости.
Следующий троллейбус опять идёт до площади Морской славы. И следующий за ним - тоже. Оказалось, дальше троллейбусы не идут, потому что Наличную улицу раскопали.
Видимо подруга очень хотела, чтобы я к ней приехала. Она живёт как раз возле площади Морской Славы.
Приехала, что делать.
Когда я вечером стала собираться домой, то взмолилась, чтобы подруга выдала мне приличный пакет, потому что западло же таскаться с такой рваниной. Домой я пришла минут за 10, размахивая пакетом, как будто там была не куча металлических штуковин, а чешки для физкультуры.
Из дома звоню подруге.
- Это не покупки тяжёлые! Это нести было некрасиво!
***
Рассказываю А. смешную историю. Та скисает от хохота, вздохнуть не может.
Я (повернувшись к её супругу): Ваша жена кончается!
Супруг (повернувшись к своему товарищу): Кстати, есть у меня любимый анекдот на эту тему…
***
В поезде на латвийской границе пограничник не может добудиться пассажира.
Добудившись, ругается, что тот не полностью заполнил анкету: Дату окончания визы надо указывать!
Пассажир (сонно): Да когда она кончится, и я состарюсь, и вы состаритесь…
Пограничник (испуганно): Что вы меня хороните раньше времени?!
***
Анонс новостей по радио: Сегодня ночью сильная гроза разбудила многих петербуржцев. Найдены виновные…
Внутренний Заяц ПЦ: Грозы?
Радио: …несчастного случая в деревне Гадюкино.
***
По набережной Грибканала ходит клошар с большим ярко-рыжим плюшевым слоном в руках.
- Я тебе говорил! - Поворачивает слона к себе хоботом и трясёт со страшной силой. - Говорил тебе!
***
С.: Какое нелепое название в Подпорожье - «улица Промывные».
Я: И это говорит житель города, где есть улицы с названиями Введенский канал и Шкиперский проток. И прочие артефакты вроде Малого Резвого острова.
С. уходит в свой кабинет, а мы с Л. проверяем документы.
Через пять минут из кабинета доносится обиженное:
- Не любите вы нас, русских!
Подобрав челюсти, мы выяснили, что С. имеет претензии не ко мне лично и даже не к топонимике, а к дорогому мирозданию в целом.
***
Трое работяг в маршрутке.
- Вот зачем ты на своей Светке женился?
- Уёбищная же баба. Страшная, как не знаю кто. Что ты в ней нашёл?
- (с нежностью) Она похожа на моего старшего брата…
***
Местные правители, любящие поискать гей-символику в разных местах, возмутились наличием шестицветной радуги на упаковке молока.
Я: Опять людей чужой гондурас беспокоит.
Н.: В голову не приходило считать полоски на коробке с едой. Радуга как радуга. Какая разница, на сколько цветов её разложили, если там весь спектр.
Я полезла в интернет узнавать, кто и во сколько цветов придумал рисовать радугу. Оказалось, что в Болгарии, например, радуга спокон веков изображается шестицветной. Озвучиваю это Н.
Н.: Получается, в Болгарии…
Я (радостно): …все пидарасы!
***
Сын Н. привёз с Кавказа варенье из молодых сосновых шишек.
Домашние с интересом попробовали, но жрать не стали.
Я тоже захотела попробовать - для расширения созн… кругозора. Открыла банку. Понюхала и еле сдержала рвотный позыв: варенье (что само по себе буэ) с ароматом варёной ёлочки! А в нём шишки: маленькие и зелёные, но вполне себе деревянные.
Вот не поверите, на стрелу башенного крана, которую качало ветром из стороны в сторону, я в своё время залезла как нефиг делать, а вот попробовать варенье из шишек оказалось реально страшно. Весь вечер чахла над банкой.
Наконец, собралась с духом, цапнула одну шишку, зажмурилась, сунула её в рот, разжевала и тут же с омерзением выплюнула на стол. Потом долго сидела с перекошенным щачлом и отплёвывалась, а по столу бегали кошки, сочувственно принюхивались ко мне и с не меньшим омерзением помогали закапывать жёванную шишку.
Never again!
***
Вернулась из Португалии, хнычу, что там тепло и солнышко, а тут тоска.
- Уезжай в Португалию, - отвечает мама.
- Кто меня туда звал, как ты думаешь? Нема дурных кого ни попадя в Евросоюз жить пускать.
- Ну, тогда ты можешь уехать в Израиль! - подумав, уверенным тоном говорит мама.
- Мама, ты ещё не забыла, что даже твою четвертинку ничем не подтвердить? Усы, лапы и хвост - вот наши докУменты.
Хотя, может быть репатриационные правила давно изменились? И я могу совершить алию только потому, что мама мне разрешила?
***
Народ на работе делится впечатлениями от походов.
- Меня как-то возле деревни собаки облаяли.
- А Вася куда-то лазил, так его там медведь обрычал. Еле ноги унёс!
- А меня один раз на даче ёж обшипел. Чуть не обделалась!
***
Тётка в электричке бухтит на мужа, не затыкаясь ни на минуту.
Тот спокойно читает газету, временами взглядывая на неё поверх очков. Через полчаса складывает газету и указывает пальцем на дверь в тамбур.
- Тамара! Сходи помолчи!
Тётка послушно берёт сигареты и выходит в тамбур.
***
Н. страдальческим голосом жалуется на судьбу.
Я её передразниваю: Папу съел, маму съел…
Б. (с той же интонацией): И кошка моя тоже еврей!
***
Едем с Н. по трассе. Из впереди идущего грузовика торчит что-то странное.
Я: Интересно, что за херню он везёт?
Грузовик послушно подпрыгивает на колдобине, из кузова вылетает гигантская драная и грязная тряпка и летит в наше лобовое стекло.
Спасибо, не кирпичи.
***
Уличная торговка соседке:
- Кошка моя птичку сегодня принесла.
- Съела потом?
- Она в первый раз так. Может, потом и съела бы. Но птичка закричала, пока её несли, кошка тут же положила её на коврик и отодвинула лапой подальше от себя.
***
По Наличной улице идёт пьяная баба: рожа опухшая, глаза мутные, руки-ноги трясутся. Через каждые два метра останавливается, дико озираясь вокруг, видимо, плохо понимает, где находится.
Помимо неприметной тёмной одежки на бабе надета синяя ментовская форменная куртка без погон, поверх куртки - зелёная жилетка со светоотражающими полосами, а на голове сидит набекрень ментовская же задрипанная фуражка. Ковыляет баба, опираясь на две клюки, похожие на палки регулировщика, потому что замотаны чёрной и белой изолентой широкими чередующимися полосами.
Машины на перекрёстке шарахнулись от неё во все стороны.
***
К. на работе жалуется: Голова дырявая как унитаз, в ней вообще ничего не держится.
***
Устала после работы, сижу, глядя остекленевшими глазами в одну точку.
Я: Что-то меня сегодня таращит не по-детски.
Подруга (услужливо): Ковёр принести?
***
Реклама квадратных гамбургеров под названием «Техасский квадрат».
Слоган: Один раз - можно и «Техас»!
***
Два датых мужика беседуют возле лабаза.
- Он её взял вот так (резко сжимает кулачище перед носом товарища), и она ему сына родила!
***
Статья про зверинец в журнале.
Под фотографией леопарда подпись: бесклеточные организмы Н-ского зоопарка.
***
Вечер, торговый центр закрывается.
В посудной лавке ролеты приспущены на высоту метр семьдесят. Долговязый парень, пригнув голову, заглядывает внутрь:
- У вас для всех закрыто или только для высоких?
***
Рядом пирожковая лавка.
В детском уголке лавки бегает живой кролик. Периодически кролик покидает пределы детского уголка и семенит к выходу, тогда продавец бросает покупателей и бежит отгонять кролика от дверей.
Наконец продавцу надоедает беготня, он хватает кролика под мышки и водружает на маленькие детские качели.
Качели мерно раскачиваются, озадаченный кролик нюхает воздух и шевелит ушами.
***
Название изделия на ценнике в табачной лавке: ПОДСИГАР.
***
Реклама по радио.
Злой и противный голос: Марьиванна, вы когда-нибудь на работу вовремя приходить будете?
Спокойный и ласковый голос: Закипаешь? Прими таблетку!
Вариант «приходить вовремя на работу», как я понимаю, дохтуром не рассматривается.
***
В ноябре улицы города украшают растяжками, на которых висят большие, увитые гирляндами проволочные шары.
Н.: Что это?
Я (наставительно): Другие глобусы! Видишь, сколько их?
***
На столе лежит объект экспертизы: какая-то непонятная хреновина с резиновым как у допотопной компьютерной мыши шариком внутри.
Я (сую в хреновину пальцы и причитаю): Хочу шарик!
К.: Нельзя!
Я: Ну вот! Как же я теперь буду без шарика?
Н. (пробегает мимо): А? Чо?
Я: На арене комический дуэт - глухая акула и свисток без шарика!
***
Купила куриные яйца, на которых кроме указания яичной категории напечатана реклама сайта какой-то радиостанции.
Читал яйца, много думал ТМ.
***
Из краткого содержания балета «Спартак» на театральном сайте: в каменной тюрьме томятся гладиаторы, их гнетут позорные оковы.
***
Реклама: Жюльен по-настоящему французский, когда крокодил зелёный сметана финская!
***
Б. рассказывает про друзей: Они поехали в Хельсинки. Зимой. Ночью. В поезде. Как в гробу…
Я: Радио «Чорная рука» сообщает: гроб на колёсиках пустили по маршруту Санкт-Петербург - Хельсинки!
***
К.: Ой, какие у тебя ложечки!
Л.: Надо спиздить одну!
Я (делаю страшное лицо и нычу ложечки): Я тебе спизжу!
Л.: Нда… Ложечку не украла, а осадочек остался…
***
Разбираю рабочие архивы.
Л.: Экспертизы по уголовным делам сложи отдельно и напиши на коробке «УГ».
Я: «УГ» можно написать на любой коробке в нашей конторе.
***
Оборванный прощелыга ходит по вагонам метро и просит милостыню в небольшое пластмассовое мусорное ведро, обёрнутое снаружи серебристой фольгой.
***
В конце рабочего дня К. говорит кому-то по телефону:
- Домой сейчас поедем. И я никакой, и жена… какая-то…
***
Старый дедушка беседует с молодёжью в троллейбусе, идущем по Васильевскому острову.
- Я вот всю жизнь в Петербурге живу, тут, на острове, а в метро - верите ли? - ни разу в жизни не ездил.
- Но как? - спрашивают пассажиры в едином порыве.
- Да как-то так, знаете ли... (по-дирижёрски взмахивает рукой) Не довелось!
***
Две тётки ковыляют по Подольской.
- Он с этой девкой спутался. А ей его отдельная жилплощадь была нужна. Ну и разбежались. Потом оказалось, что у неё своя четырёхкомнатная квартира, в которой одна старуха живёт. Он, конечно, расстроился…
***
Реклама на полиэтиленовом пакете.
Гигантскими буквами: ВТМБЛ.
Внизу крохотными буквами: мы убрали из страховки всё лишнее.
***
Сижу в гостях у подруги и её мужа.
Я (мужу): Тебя рубит?
А.: Нет, он грустный. (мужу) Хочешь я сошью тебе зайца? (в сторону) Правда, он хочет, чтобы я родила ему зайца…
Я (в противоположную сторону): Это не взаимоисключающие процессы. Одним местом можно шить зайцев, другим - рожать.
***
Н. роется в мешках с подарками.
Я: Мышка шуршит!
Б.: Откуда ты знаешь?
Я: Вижу её в дырочку между шкафами.
Б.: В елдырочку?
***
Б. рассказывает какую-то историю про сотрудников.
Н.: Когда это было?
Б.: Помнишь, когда нам ещё звонили всё время?
Я: Да нам всё время всё время звонят!
***
Новости по радио: при патрулировании Финского залива сотрудники МЧС обнаружили на льдине в 300 м. от берега двух рыбаков из двенадцати человек.
Задача по математике для первого класса: из скольких человек состоит один рыбак?
***
Я: Скоро новый год, а настроения праздничного не завезли. Надо хотя бы башку покрасить.
Мои волосы на тон светлее, поэтому через месяц-другой, если не краситься, на макушке образуется светлое пятнышко.
Б.: Так плеши нету ещё!
Я: Правильно! Она появится в ночь с 31 декабря на 1 января!
***
Б. по телефону:
- Я тебя просила написать, а письма так и нет. Куда отправила? На рабочий? А, нашла. (недобрым голосом) Вот ты у меня где сидишь!
***
Вечером 29 декабря открываю окно и слышу на улице звон рождественских бубенцов и скрипучий топоток по снегу.
Всё, думаю, у нормальных людей белочка приходит в конце новогодних каникул, а у меня - в самом начале, причём приезжает на оленях под видом деда мороза.
Потом гляжу, мужик выгуливает по двору маленькую собачку - в красном комбинезоне с белой оторочкой и в ошейнике с бубенцами.
***
На углу Думской улицы и Невского проспекта ходит тётенька с громкоговорителем.
Тётенька: Обзорная экскурсия по городу! Полтора часа! (преграждает нам дорогу) Обзорная экскурсия по городу, девочки! Полтора часа!
Я: Да мы уже не девочки…
Тётенька: Всё равно полтора часа!
***
Приезжаю в гости к подруге.
У подруги есть дурной и жутко пиздливый рыжий котик, который, завидев меня, стремглав летит в комнату, чтобы обоссать кровать, на которой я буду дрыхнуть. Это у нас с котиком такая традиция.
Кровать не пострадала, потому что на ней лежал гигантский тряпичный дракон, которого кот и обоссал в результате.
Подруга сгребает дракона, уносит в санузел и суёт под ванну на пол, чтобы вечером вытащить и постирать.
Какое-то время кот ходит героем и, по своему обыкновению, пиздит. Наконец, сомлев, отправляется на пол под ванну, потому что это единственное прохладное место во всём доме.
Через минуту выскакивает оттуда, бежит к нам на кухню с выпученными глазами и орёт: Какой ужас! Вы не поверите! Там! Под ванной! ОБОССАННЫЙ ДРАКОН!!!
***
Через пару дней я потеряла застежку от серьги.
Серьга уникальная, застёжка тоже. Перевернула всю комнату - не нашла.
Утром решила поискать в коридоре - вдруг её каким-нибудь ветром туда занесло.
В коридоре как назло лежит пёстрая ковровая дорожка, я встаю на карачки, утыкаюсь носом в пол и медленно ползу по дорожке, внимательно изучая каждый сантиметр.
Из комнаты выходит рыжий котик. Видя такое дело, подбегает ко мне, обнюхивает, и в знак солидарности припадает к дорожке.
Последний метр взлётной полосы котик ползёт рядом со мной, задрав задницу, положив голову на дорожку и неестественно вывернув шею, чтобы заглядывать мне в глаза с укором и состраданием: Ты лишаешься, да? Можно я полишаюсь вместе с тобой, чтобы тебе было не так одиноко? Смотри, как я хорошо лишаюсь! Я же хорошо лишаюсь, да? Ну-ка смотрите все, как мы хорошо вместе лишаемся!
А застёжку я потом нашла на своей кровати.
***
В порыве страсти А. решила обриться наголо.
Этап первый - взять ножницы и окарнать своё карэ - она осуществила, не задумываясь.
Оставшиеся волосы торчали на голове редкими сиротливыми клочками, однако, второй этап застопорился по причине отсутствия дома бритвенного станка.
Ещё две недели А. просидела в четырёх стенах, стесняясь явиться в парикмахерскую в таком виде и занимаясь легендированием.
Наконец, созрела, явилась в парикмахерскую, сорвала с головы шапку:
- Девочки, я только что со съёмок фильма «Битва под Сталинградом»!
***
Ещё история от Б.
В середине 70-х ей было 18 лет, а её подружке - 16. Возвращались они как-то вечером домой по тёмной улице. Вдруг видят, прямо на них по тротуару прёт компания подозрительных парней.
Девки застремались и решили изобразить даунов: оттянули руками уголки глаз к вискам и смело пошли навстречу опасности, пуская слюни и подволакивая ножки.
Парни в ужасе перешли на другую сторону улицы.
Вот такие они - слабоумие и отвага! :)
В городе + 25, лето.
Торговка на Удельном блошином рынке жалуется соседке:
- Когда жарко - тебе хорошо, а мне плохо. Когда холодно, наоборот - всем плохо, а мне хорошо… Когда мне жарко, я начинаю умирать прямым текстом!
***
На Уделке раздобыла три громоздких бронзовых подсвечника, а перед самым закрытием увидела одиноко лежащий на пустом прилавке старый бронзовый таз для варенья. Продавцы закруглялись и отдавали таз за копейки.
Варенье я не ем и варить не собираюсь, но таз был одинок и прекрасен, пришлось взять. Добрые люди упаковали таз в старый полиэтиленовый пакет непрезентабельного вида, туда же я сунула подсвечники и поехала на Гостиный двор по делам.
Через полтора часа скитаний по Невскому проспекту, я вымоталась, набила себе подсвечниками и тазом синяки на ногах и пала на троллейбусной остановке.
С Невского на Васильевский остров идут два троллейбусных маршрута, оба доезжают до моей остановки. Но на этот раз троллейбусы ехали только до площади Морской Славы, от которой до моего дома и без таза с подсвечниками пилить двадцать минут.
И тут мне звонит подруга.
- Приезжай прямо сейчас в гости!
- Сначала я завезу тяжелый пакет домой. Только я не уверена, что потом у меня останутся силы пойти в гости.
Следующий троллейбус опять идёт до площади Морской славы. И следующий за ним - тоже. Оказалось, дальше троллейбусы не идут, потому что Наличную улицу раскопали.
Видимо подруга очень хотела, чтобы я к ней приехала. Она живёт как раз возле площади Морской Славы.
Приехала, что делать.
Когда я вечером стала собираться домой, то взмолилась, чтобы подруга выдала мне приличный пакет, потому что западло же таскаться с такой рваниной. Домой я пришла минут за 10, размахивая пакетом, как будто там была не куча металлических штуковин, а чешки для физкультуры.
Из дома звоню подруге.
- Это не покупки тяжёлые! Это нести было некрасиво!
***
Рассказываю А. смешную историю. Та скисает от хохота, вздохнуть не может.
Я (повернувшись к её супругу): Ваша жена кончается!
Супруг (повернувшись к своему товарищу): Кстати, есть у меня любимый анекдот на эту тему…
***
В поезде на латвийской границе пограничник не может добудиться пассажира.
Добудившись, ругается, что тот не полностью заполнил анкету: Дату окончания визы надо указывать!
Пассажир (сонно): Да когда она кончится, и я состарюсь, и вы состаритесь…
Пограничник (испуганно): Что вы меня хороните раньше времени?!
***
Анонс новостей по радио: Сегодня ночью сильная гроза разбудила многих петербуржцев. Найдены виновные…
Внутренний Заяц ПЦ: Грозы?
Радио: …несчастного случая в деревне Гадюкино.
***
По набережной Грибканала ходит клошар с большим ярко-рыжим плюшевым слоном в руках.
- Я тебе говорил! - Поворачивает слона к себе хоботом и трясёт со страшной силой. - Говорил тебе!
***
С.: Какое нелепое название в Подпорожье - «улица Промывные».
Я: И это говорит житель города, где есть улицы с названиями Введенский канал и Шкиперский проток. И прочие артефакты вроде Малого Резвого острова.
С. уходит в свой кабинет, а мы с Л. проверяем документы.
Через пять минут из кабинета доносится обиженное:
- Не любите вы нас, русских!
Подобрав челюсти, мы выяснили, что С. имеет претензии не ко мне лично и даже не к топонимике, а к дорогому мирозданию в целом.
***
Трое работяг в маршрутке.
- Вот зачем ты на своей Светке женился?
- Уёбищная же баба. Страшная, как не знаю кто. Что ты в ней нашёл?
- (с нежностью) Она похожа на моего старшего брата…
***
Местные правители, любящие поискать гей-символику в разных местах, возмутились наличием шестицветной радуги на упаковке молока.
Я: Опять людей чужой гондурас беспокоит.
Н.: В голову не приходило считать полоски на коробке с едой. Радуга как радуга. Какая разница, на сколько цветов её разложили, если там весь спектр.
Я полезла в интернет узнавать, кто и во сколько цветов придумал рисовать радугу. Оказалось, что в Болгарии, например, радуга спокон веков изображается шестицветной. Озвучиваю это Н.
Н.: Получается, в Болгарии…
Я (радостно): …все пидарасы!
***
Сын Н. привёз с Кавказа варенье из молодых сосновых шишек.
Домашние с интересом попробовали, но жрать не стали.
Я тоже захотела попробовать - для расширения созн… кругозора. Открыла банку. Понюхала и еле сдержала рвотный позыв: варенье (что само по себе буэ) с ароматом варёной ёлочки! А в нём шишки: маленькие и зелёные, но вполне себе деревянные.
Вот не поверите, на стрелу башенного крана, которую качало ветром из стороны в сторону, я в своё время залезла как нефиг делать, а вот попробовать варенье из шишек оказалось реально страшно. Весь вечер чахла над банкой.
Наконец, собралась с духом, цапнула одну шишку, зажмурилась, сунула её в рот, разжевала и тут же с омерзением выплюнула на стол. Потом долго сидела с перекошенным щачлом и отплёвывалась, а по столу бегали кошки, сочувственно принюхивались ко мне и с не меньшим омерзением помогали закапывать жёванную шишку.
Never again!
***
Вернулась из Португалии, хнычу, что там тепло и солнышко, а тут тоска.
- Уезжай в Португалию, - отвечает мама.
- Кто меня туда звал, как ты думаешь? Нема дурных кого ни попадя в Евросоюз жить пускать.
- Ну, тогда ты можешь уехать в Израиль! - подумав, уверенным тоном говорит мама.
- Мама, ты ещё не забыла, что даже твою четвертинку ничем не подтвердить? Усы, лапы и хвост - вот наши докУменты.
Хотя, может быть репатриационные правила давно изменились? И я могу совершить алию только потому, что мама мне разрешила?
***
Народ на работе делится впечатлениями от походов.
- Меня как-то возле деревни собаки облаяли.
- А Вася куда-то лазил, так его там медведь обрычал. Еле ноги унёс!
- А меня один раз на даче ёж обшипел. Чуть не обделалась!
***
Тётка в электричке бухтит на мужа, не затыкаясь ни на минуту.
Тот спокойно читает газету, временами взглядывая на неё поверх очков. Через полчаса складывает газету и указывает пальцем на дверь в тамбур.
- Тамара! Сходи помолчи!
Тётка послушно берёт сигареты и выходит в тамбур.
***
Н. страдальческим голосом жалуется на судьбу.
Я её передразниваю: Папу съел, маму съел…
Б. (с той же интонацией): И кошка моя тоже еврей!
***
Едем с Н. по трассе. Из впереди идущего грузовика торчит что-то странное.
Я: Интересно, что за херню он везёт?
Грузовик послушно подпрыгивает на колдобине, из кузова вылетает гигантская драная и грязная тряпка и летит в наше лобовое стекло.
Спасибо, не кирпичи.
***
Уличная торговка соседке:
- Кошка моя птичку сегодня принесла.
- Съела потом?
- Она в первый раз так. Может, потом и съела бы. Но птичка закричала, пока её несли, кошка тут же положила её на коврик и отодвинула лапой подальше от себя.
***
По Наличной улице идёт пьяная баба: рожа опухшая, глаза мутные, руки-ноги трясутся. Через каждые два метра останавливается, дико озираясь вокруг, видимо, плохо понимает, где находится.
Помимо неприметной тёмной одежки на бабе надета синяя ментовская форменная куртка без погон, поверх куртки - зелёная жилетка со светоотражающими полосами, а на голове сидит набекрень ментовская же задрипанная фуражка. Ковыляет баба, опираясь на две клюки, похожие на палки регулировщика, потому что замотаны чёрной и белой изолентой широкими чередующимися полосами.
Машины на перекрёстке шарахнулись от неё во все стороны.
***
К. на работе жалуется: Голова дырявая как унитаз, в ней вообще ничего не держится.
***
Устала после работы, сижу, глядя остекленевшими глазами в одну точку.
Я: Что-то меня сегодня таращит не по-детски.
Подруга (услужливо): Ковёр принести?
***
Реклама квадратных гамбургеров под названием «Техасский квадрат».
Слоган: Один раз - можно и «Техас»!
***
Два датых мужика беседуют возле лабаза.
- Он её взял вот так (резко сжимает кулачище перед носом товарища), и она ему сына родила!
***
Статья про зверинец в журнале.
Под фотографией леопарда подпись: бесклеточные организмы Н-ского зоопарка.
***
Вечер, торговый центр закрывается.
В посудной лавке ролеты приспущены на высоту метр семьдесят. Долговязый парень, пригнув голову, заглядывает внутрь:
- У вас для всех закрыто или только для высоких?
***
Рядом пирожковая лавка.
В детском уголке лавки бегает живой кролик. Периодически кролик покидает пределы детского уголка и семенит к выходу, тогда продавец бросает покупателей и бежит отгонять кролика от дверей.
Наконец продавцу надоедает беготня, он хватает кролика под мышки и водружает на маленькие детские качели.
Качели мерно раскачиваются, озадаченный кролик нюхает воздух и шевелит ушами.
***
Название изделия на ценнике в табачной лавке: ПОДСИГАР.
***
Реклама по радио.
Злой и противный голос: Марьиванна, вы когда-нибудь на работу вовремя приходить будете?
Спокойный и ласковый голос: Закипаешь? Прими таблетку!
Вариант «приходить вовремя на работу», как я понимаю, дохтуром не рассматривается.
***
В ноябре улицы города украшают растяжками, на которых висят большие, увитые гирляндами проволочные шары.
Н.: Что это?
Я (наставительно): Другие глобусы! Видишь, сколько их?
***
На столе лежит объект экспертизы: какая-то непонятная хреновина с резиновым как у допотопной компьютерной мыши шариком внутри.
Я (сую в хреновину пальцы и причитаю): Хочу шарик!
К.: Нельзя!
Я: Ну вот! Как же я теперь буду без шарика?
Н. (пробегает мимо): А? Чо?
Я: На арене комический дуэт - глухая акула и свисток без шарика!
***
Купила куриные яйца, на которых кроме указания яичной категории напечатана реклама сайта какой-то радиостанции.
Читал яйца, много думал ТМ.
***
Из краткого содержания балета «Спартак» на театральном сайте: в каменной тюрьме томятся гладиаторы, их гнетут позорные оковы.
***
Реклама: Жюльен по-настоящему французский, когда крокодил зелёный сметана финская!
***
Б. рассказывает про друзей: Они поехали в Хельсинки. Зимой. Ночью. В поезде. Как в гробу…
Я: Радио «Чорная рука» сообщает: гроб на колёсиках пустили по маршруту Санкт-Петербург - Хельсинки!
***
К.: Ой, какие у тебя ложечки!
Л.: Надо спиздить одну!
Я (делаю страшное лицо и нычу ложечки): Я тебе спизжу!
Л.: Нда… Ложечку не украла, а осадочек остался…
***
Разбираю рабочие архивы.
Л.: Экспертизы по уголовным делам сложи отдельно и напиши на коробке «УГ».
Я: «УГ» можно написать на любой коробке в нашей конторе.
***
Оборванный прощелыга ходит по вагонам метро и просит милостыню в небольшое пластмассовое мусорное ведро, обёрнутое снаружи серебристой фольгой.
***
В конце рабочего дня К. говорит кому-то по телефону:
- Домой сейчас поедем. И я никакой, и жена… какая-то…
***
Старый дедушка беседует с молодёжью в троллейбусе, идущем по Васильевскому острову.
- Я вот всю жизнь в Петербурге живу, тут, на острове, а в метро - верите ли? - ни разу в жизни не ездил.
- Но как? - спрашивают пассажиры в едином порыве.
- Да как-то так, знаете ли... (по-дирижёрски взмахивает рукой) Не довелось!
***
Две тётки ковыляют по Подольской.
- Он с этой девкой спутался. А ей его отдельная жилплощадь была нужна. Ну и разбежались. Потом оказалось, что у неё своя четырёхкомнатная квартира, в которой одна старуха живёт. Он, конечно, расстроился…
***
Реклама на полиэтиленовом пакете.
Гигантскими буквами: ВТМБЛ.
Внизу крохотными буквами: мы убрали из страховки всё лишнее.
***
Сижу в гостях у подруги и её мужа.
Я (мужу): Тебя рубит?
А.: Нет, он грустный. (мужу) Хочешь я сошью тебе зайца? (в сторону) Правда, он хочет, чтобы я родила ему зайца…
Я (в противоположную сторону): Это не взаимоисключающие процессы. Одним местом можно шить зайцев, другим - рожать.
***
Н. роется в мешках с подарками.
Я: Мышка шуршит!
Б.: Откуда ты знаешь?
Я: Вижу её в дырочку между шкафами.
Б.: В елдырочку?
***
Б. рассказывает какую-то историю про сотрудников.
Н.: Когда это было?
Б.: Помнишь, когда нам ещё звонили всё время?
Я: Да нам всё время всё время звонят!
***
Новости по радио: при патрулировании Финского залива сотрудники МЧС обнаружили на льдине в 300 м. от берега двух рыбаков из двенадцати человек.
Задача по математике для первого класса: из скольких человек состоит один рыбак?
***
Я: Скоро новый год, а настроения праздничного не завезли. Надо хотя бы башку покрасить.
Мои волосы на тон светлее, поэтому через месяц-другой, если не краситься, на макушке образуется светлое пятнышко.
Б.: Так плеши нету ещё!
Я: Правильно! Она появится в ночь с 31 декабря на 1 января!
***
Б. по телефону:
- Я тебя просила написать, а письма так и нет. Куда отправила? На рабочий? А, нашла. (недобрым голосом) Вот ты у меня где сидишь!
***
Вечером 29 декабря открываю окно и слышу на улице звон рождественских бубенцов и скрипучий топоток по снегу.
Всё, думаю, у нормальных людей белочка приходит в конце новогодних каникул, а у меня - в самом начале, причём приезжает на оленях под видом деда мороза.
Потом гляжу, мужик выгуливает по двору маленькую собачку - в красном комбинезоне с белой оторочкой и в ошейнике с бубенцами.
***
На углу Думской улицы и Невского проспекта ходит тётенька с громкоговорителем.
Тётенька: Обзорная экскурсия по городу! Полтора часа! (преграждает нам дорогу) Обзорная экскурсия по городу, девочки! Полтора часа!
Я: Да мы уже не девочки…
Тётенька: Всё равно полтора часа!
***
Приезжаю в гости к подруге.
У подруги есть дурной и жутко пиздливый рыжий котик, который, завидев меня, стремглав летит в комнату, чтобы обоссать кровать, на которой я буду дрыхнуть. Это у нас с котиком такая традиция.
Кровать не пострадала, потому что на ней лежал гигантский тряпичный дракон, которого кот и обоссал в результате.
Подруга сгребает дракона, уносит в санузел и суёт под ванну на пол, чтобы вечером вытащить и постирать.
Какое-то время кот ходит героем и, по своему обыкновению, пиздит. Наконец, сомлев, отправляется на пол под ванну, потому что это единственное прохладное место во всём доме.
Через минуту выскакивает оттуда, бежит к нам на кухню с выпученными глазами и орёт: Какой ужас! Вы не поверите! Там! Под ванной! ОБОССАННЫЙ ДРАКОН!!!
***
Через пару дней я потеряла застежку от серьги.
Серьга уникальная, застёжка тоже. Перевернула всю комнату - не нашла.
Утром решила поискать в коридоре - вдруг её каким-нибудь ветром туда занесло.
В коридоре как назло лежит пёстрая ковровая дорожка, я встаю на карачки, утыкаюсь носом в пол и медленно ползу по дорожке, внимательно изучая каждый сантиметр.
Из комнаты выходит рыжий котик. Видя такое дело, подбегает ко мне, обнюхивает, и в знак солидарности припадает к дорожке.
Последний метр взлётной полосы котик ползёт рядом со мной, задрав задницу, положив голову на дорожку и неестественно вывернув шею, чтобы заглядывать мне в глаза с укором и состраданием: Ты лишаешься, да? Можно я полишаюсь вместе с тобой, чтобы тебе было не так одиноко? Смотри, как я хорошо лишаюсь! Я же хорошо лишаюсь, да? Ну-ка смотрите все, как мы хорошо вместе лишаемся!
А застёжку я потом нашла на своей кровати.
***
В порыве страсти А. решила обриться наголо.
Этап первый - взять ножницы и окарнать своё карэ - она осуществила, не задумываясь.
Оставшиеся волосы торчали на голове редкими сиротливыми клочками, однако, второй этап застопорился по причине отсутствия дома бритвенного станка.
Ещё две недели А. просидела в четырёх стенах, стесняясь явиться в парикмахерскую в таком виде и занимаясь легендированием.
Наконец, созрела, явилась в парикмахерскую, сорвала с головы шапку:
- Девочки, я только что со съёмок фильма «Битва под Сталинградом»!
***
Ещё история от Б.
В середине 70-х ей было 18 лет, а её подружке - 16. Возвращались они как-то вечером домой по тёмной улице. Вдруг видят, прямо на них по тротуару прёт компания подозрительных парней.
Девки застремались и решили изобразить даунов: оттянули руками уголки глаз к вискам и смело пошли навстречу опасности, пуская слюни и подволакивая ножки.
Парни в ужасе перешли на другую сторону улицы.
Вот такие они - слабоумие и отвага! :)