Тихое место
Недавно сходила с подругой за компанию на фильм Тихое Место. Так вот что хочу сказать: тихое место - это у нас дома, когда Тим ложится в полночь, а я бодрствую до 5 утра. Ведь надо ходить на цыпочках, не грызть яблоко, приструнить кота, по клавиатуре шустро не клацать, пользоваться гостевой ванной, туда же перетащить свою зубную щетку и салфетки для снятия макияжа. В общем, моя мотивация соблюдать тишину, дабы не услышать громкий стон «Янааааа!» из спальни, почему-то выше, чем у героев фильма, прячущихся таким образом от неземных чудищ с гиперчувствительными ушами. Нет, Тим конечно не страшнее чудищ. Просто чувствительнее. И ссоры с ним неприятнее, чем открытая киношная вражда с монстрами, они ж ненастоящие. Короче, фильм стоило назвать Шумное Место. Сейчас будет спойлер на спойлере, так что читать рекомендуется только тем, что на сей фильм идти все равно не собирался, но хочет ощутить на себе все прелести моих непрошенных закадровых комментариев.
В фильме мы имеем дело с весьма недальновидной семейкой. Потеряв одного четырехлетнего ребенка, которого по пути домой из магазина слопал монстр, они решают зачать еще одного, чтобы сохранить количество детей на цифре три. Бог троицу любит!
К тому же дети - ресурс возобновляемый, как мы понимаем ближе к середине фильма, когда отнекивающегося мальчика отправляют на ту сторону кукурузного поля, дабы он отвлек на себя чудовищ. Дочку тоже не особо любят: когда она напрашивается пойти с батей на рыбалку, тот отрицательно качает головой и берет с собой отбрыкивающегося сынка (он вообще весь фильм довольно нервный, но оно и понятно). Девочке же на её глухонемой вопрос (ибо девочка глухонемая) «Почему нет?» папа отвечает «Женщине место на кухне!». Ну, не совсем так, но на гендерное предназначение он намекает тем, что надо остаться дома и помогать маме. А рыбалка с водкой и поорать под водопадом это чисто мужские развлечения.
Вернемся к заново беременной маме. Почему никто не предугадал, что роды и младенец - это те еще источники шума? Чем они думали, занимаясь пододеяльными непотребстами в постапокалиптическом мире? Наделав дел, горе-родители все-таки задумались над мерами безопасности для новорожденного. Оборудовали ему колыбельку-гробик, например. Надели ему на мордочку кислородную маску, закрыли сверху крышкой - и вуаля! Источник шума изолирован! Для пущей осторожности они прикрыли крышку погреба-детской старым матрасом, типа звукоизоляция. И вот, пока папа с сыной рыбачили, мама решила преждевременно родить в гордом одиночестве. Естественно, не обошлось без трагических случайностей.
Главный саспенс хоррора крутится вокруг гвоздя. По пути на улицу Эмили Блант зацепила тюком какой-то гвоздь на ступеньках в подвал, и весь фильм нам показывают, как она вот-вот на него наступит. Или дети на него наступят. И что бы вы думали - таки да! Наступила и закрчичала! Монстры были этому очень рады и тут же примчались на огонек. Таким образом, рожать ей пришлось в условиях крайнего стресса, с монстром под дверью. Когда муж наконец добрался домой, дело уже было сделано. Не устаю поражаться автономности женщин! Уложив жену в погреб, а новорожденного в гроб, довольный папаша пошел на поиски прежних детей. Проходя мимо дырявой цистерны с водой, он почему-то не заметил протечку, вследствие которой погребок быстро наполнился водой, а остальные дети тем временем тонули в кукурузе, свалившись в зернохранилище. В общем, кругом паника и борьба за выживание! Но, несмотря на свой тонкий слух, монстр почему-то не расслышал младенца из-за матраса, хотя даже нам, зрителям, его вопли были очевидны. Но нет. Монстр пошатался туда-сюда, но не нашел входа в погреб. Одни яблоки да гирлянды. Но это пока матрас не уплыл на волнах протекшей воды, конечно же.
Дети спаслись из кукурузы сами по себе, Эмили Блант с младенцем тоже выбралась самостоятельно. Но под конец фильма папка все-таки решил пожертвовать собой для зрелищности, ну и чтобы доказать неверящей дочери, что он ее любит. Ведь иначе как самоубийством такие вещи не решаются. И вот, после того, как его слопал монстр, мать с тремя детьми остались один на один с тремя чудищами, слоняющимися по их огороду. Благо, дочка придумала бороться с ними при помощи фидбэка: прислонившись слуховым аппаратом к микрофону, она стойко и совершенно бессмысленно терпела какофонию визжащего динамика (можно же было слуховой аппарат вытащить?), от звуков которого у монстров полопались уши и повзрывались головы.
Конец.
В фильме мы имеем дело с весьма недальновидной семейкой. Потеряв одного четырехлетнего ребенка, которого по пути домой из магазина слопал монстр, они решают зачать еще одного, чтобы сохранить количество детей на цифре три. Бог троицу любит!
К тому же дети - ресурс возобновляемый, как мы понимаем ближе к середине фильма, когда отнекивающегося мальчика отправляют на ту сторону кукурузного поля, дабы он отвлек на себя чудовищ. Дочку тоже не особо любят: когда она напрашивается пойти с батей на рыбалку, тот отрицательно качает головой и берет с собой отбрыкивающегося сынка (он вообще весь фильм довольно нервный, но оно и понятно). Девочке же на её глухонемой вопрос (ибо девочка глухонемая) «Почему нет?» папа отвечает «Женщине место на кухне!». Ну, не совсем так, но на гендерное предназначение он намекает тем, что надо остаться дома и помогать маме. А рыбалка с водкой и поорать под водопадом это чисто мужские развлечения.
Вернемся к заново беременной маме. Почему никто не предугадал, что роды и младенец - это те еще источники шума? Чем они думали, занимаясь пододеяльными непотребстами в постапокалиптическом мире? Наделав дел, горе-родители все-таки задумались над мерами безопасности для новорожденного. Оборудовали ему колыбельку-гробик, например. Надели ему на мордочку кислородную маску, закрыли сверху крышкой - и вуаля! Источник шума изолирован! Для пущей осторожности они прикрыли крышку погреба-детской старым матрасом, типа звукоизоляция. И вот, пока папа с сыной рыбачили, мама решила преждевременно родить в гордом одиночестве. Естественно, не обошлось без трагических случайностей.
Главный саспенс хоррора крутится вокруг гвоздя. По пути на улицу Эмили Блант зацепила тюком какой-то гвоздь на ступеньках в подвал, и весь фильм нам показывают, как она вот-вот на него наступит. Или дети на него наступят. И что бы вы думали - таки да! Наступила и закрчичала! Монстры были этому очень рады и тут же примчались на огонек. Таким образом, рожать ей пришлось в условиях крайнего стресса, с монстром под дверью. Когда муж наконец добрался домой, дело уже было сделано. Не устаю поражаться автономности женщин! Уложив жену в погреб, а новорожденного в гроб, довольный папаша пошел на поиски прежних детей. Проходя мимо дырявой цистерны с водой, он почему-то не заметил протечку, вследствие которой погребок быстро наполнился водой, а остальные дети тем временем тонули в кукурузе, свалившись в зернохранилище. В общем, кругом паника и борьба за выживание! Но, несмотря на свой тонкий слух, монстр почему-то не расслышал младенца из-за матраса, хотя даже нам, зрителям, его вопли были очевидны. Но нет. Монстр пошатался туда-сюда, но не нашел входа в погреб. Одни яблоки да гирлянды. Но это пока матрас не уплыл на волнах протекшей воды, конечно же.
Дети спаслись из кукурузы сами по себе, Эмили Блант с младенцем тоже выбралась самостоятельно. Но под конец фильма папка все-таки решил пожертвовать собой для зрелищности, ну и чтобы доказать неверящей дочери, что он ее любит. Ведь иначе как самоубийством такие вещи не решаются. И вот, после того, как его слопал монстр, мать с тремя детьми остались один на один с тремя чудищами, слоняющимися по их огороду. Благо, дочка придумала бороться с ними при помощи фидбэка: прислонившись слуховым аппаратом к микрофону, она стойко и совершенно бессмысленно терпела какофонию визжащего динамика (можно же было слуховой аппарат вытащить?), от звуков которого у монстров полопались уши и повзрывались головы.
Конец.