Про евреев - 5.
И последнее. Ну, конечно, не совсем последнее, но...
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну, хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну, если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please! - Ноль внимания.
- Ну, вот видишь!..
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит в дверь, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ти, Ёся, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ***бли!
"Лучше поздно, чем никогда",-подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь...
- Таааак... Еврейскую надо бы слить!
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесская еврейка. Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи. Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки, роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка. Немка (Н) просит узнать, не брала ли русская вещи. Одесситка (О) отвечает:
- Нужны они мне!
Полька (П) переводит:
- Она сказала, что они ей нужны.
(Н) - Пусть тогда заплатит.
(О) - Здравствуйте, я Ваша тетя!
(П) - Она говорит, что является Вашей родственницей.
(Н) - Пусть тогда заплатит хотя бы половину.
(О) - А хрена ей не надо?!
(П) - Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну, вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)! А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь всё-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а еврей быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и даёт деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ханя, золотце, ты ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
Мойша купил квартиру. У него новоселье. Пригласил Бенчика. Покушали фаршированной рыбы, обильно запили водочкой. Всё было весьма кошерно. Бенчик устал. Оставили его ночевать. Ночью Бенчик просыпается. В сортир нужно - сил нет. А квартира-то большая, с пьяных глаз не может вспомнить, где этот сортир находится. Ну, делать нечего, выдернул Бенчик, из горшка гераньку, нагадил в оный горшок и гераньку обратно запихнул. А на утро-то распрощались гость с хозяином.
Только через месяц у Бенчика звонок. Мойша:
- Слушай, Бенчик, то что ты насрал - это таки факт! Но скажи куда, ведь мы уже третью квартиру меняем!
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, б***и, не могли что ли на скрипочке играть научиться?
Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:
- Ну, нравится место?
А евреи ему:
- Не-е-е, пахнет чем-то!..
Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:
- Ну что, нравится?
- Всё хорошо, да пахнет плохо!
Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.
- А здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится - и ничем не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев - и не пахнет!
- Фамилия?
- Рабинович...
- Имя-отчество...
- Авраам Срyльевич...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая дyрная бл***ь, как я, может yстраиваться на такyю работy за такyю зарплатy...
- Алё. Это Ки-Ги-Бэ?
-Майор Петров слушает.
-Это говорит Израиль Циперович. У Абрамовича... Верхний Вал, 15, кв.6, в подвале, в дровах золотишко запрятано, брильянтики схоронены.
-Товарищ Циперович? Минуточку... Верхний Вал... золото...
Телефон:"Ту-ту-ту"(короткие гудки). Через три дня:
- Алё! Это Верхний Вал? Шо, Хаим дома?
- Это - я!
- Ну шо? Таки были?
- Были.
- И шо? Попилили?
- Попилили!
- И шо? Покололи?
- Покололи!
- Всё, Хаим, ша! Теперь ты на меня звони!..
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. ФИНАЛ (!!!) На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Аршавин, весьма с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Аршавин:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же вы будете играть?
Аршавин:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Аршавину:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут минут. Голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с финального матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Аршавин забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Гооооооооооооол!
Полночь. Россия. В комнате сына-панка, а по совместительству еврея, непрекрашающиеся крики, вой. Не выдержав, врывается отец:
- Выключи, немедленно выключи это дерьмо!!!
- Это не дерьмо, это Рамштайн, папа!
- Ааа... Суровую музыку пишет этот еврей.
Заходит еврей в автобус, не пробивает билетик, за ним второй - и тоже не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит - еврей, а если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле. Я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг. Сегодня - воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице. В нашеи городе есть только три стоящие женщины, три чикарные шлюхи: Сара, Kлара и моя жена, Сара отдыхает, Kлара болеет. Значит, он едет либо от моей жены, либо к ней. У моей жены три любовника: её директор, мой директор и Лёня. Директора я знаю, он - грузин, мой директор - тоже шлимазл, значит, это - Лёня!".
- Здравствуйте, Лёня!
- ???... Oткуда Вы меня знаете?
- Я Вас вычислил!
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Вопрос:
- Когда была изобретена медная проволока ?
Ответ:
- Когда два еврея одновременно нашли медную монетку.
Сидит как-то Фима дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Фима?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На, вот 5 рублей, Фима. Иди и сделай себе его подлиннее.
Фима довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещё 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Фима вышел, прошагал 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Фима, Фима, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.
Ну, приходит вечером Фима домой - ни петь, ни рисовать. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
Идет Изя мимо тюрьмы. Видит из-за решетки выглядывает Абрам.
- Сдгаствуй, Абгаша.
- Сдгаствуй, Изя.
- Что ты здесь делаешь, Абгаша?
- Сижу.
- И как тебе здесь живется?
- Х***во.
- И чем тебя кормят?
- Хлеб и вода.
- Ты, что не мог это дома кушать?
Ицхак приходит домой поздно и говорит жене:
- Рахиль, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи… Я таки не могу жить - у Изи золотой унитаз! - и говорит так ей всю ночь.
Hаутро Рахиль не выдерживает и идёт к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, а у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите! Можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиёта, который тебе вчера наделал в саксофон!
Хаим и Роза занимаются любовью. Роза:
- Так, Хаимчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Хаим:
- Розочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Ну вот, а моя таки - Флагман!
Идёт Великая Отечественная война. Еврей в окопе пишет завещание:
"Если убьют, прошу считать меня коммунистом..." И, подумав, добавляет: «...а если нет, то прошу не считать."
Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом... Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?!
Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ициком Рабиновичем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он - еврей...
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет сбегаю...
В автобусе здоровый детина наступил на ногу еврею. Еврей говорит:
- Уберите, пожалуйста, ногу.
- Молчи, жид!
Так продолжается какое-то время. Наконец еврей замечает рядом стоящего милиционера:
- Товарищ милиционер, не могли бы вы что-нибудь сделать?
Милиционер, обращаясь к детине:
- Убери ногу, жид прав.
Ленинград 20-х годов. По городу едет трамвай. Кондуктор объявляет остановки. Рядом сидит Иосиф Хаймович.
- Проспект матроса Железняка.
- Бывший Малый.
- Площадь Урицкого.
- Бывшая Дворцовая.
- Проспект 25-ого октября.
- Бывший Невский.
- Да помолчите вы, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!
Еврей едет в одном купе с генералом, который везет с собой здоровенную овчарку. Время от времени генерал командует ей: "Мойша, сидеть!", "Мойша, лежать!" Собака выполняет его команды, и генерал презрительно смотрит на еврея. Тот не реагирует. Наконец, генерал не выдерживает:
- Ну как вам нравится моя собака?
- Ой, что вы! Это такой умный пес! Если б он не был евреем, он мог бы стать генералом!..
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х***я".
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
По улице еле-еле плетется старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает:
- Молодой человек, вы не в прачечную?
- В прачечную.
- За мной будете.
2010-й год. Решил Иисус Христос посмотреть, как там (то есть тут) люди на земле живут и отправился за этой целью в разносторонний город Санкт-Петербург.
Идет по Невскому, в балахоне, волосы развеваются, а навстречу - скины:
- Хиппи! Да еще и еврей!!
И наваляли ему по первое число. Встал Спаситель, отряхнулся, думает - что-то не то. Ну, наверное, большой город - это всегда зло! И свернул на улицу поменьше, а навстречу - менты:
- Хиппи! Да еще и еврей!!
И история повторяется. Думает Христос: «Не дело это!» Идет дальше, (еще куда-то свернул), а навстречу - гопники:
- Хиппи! Да еще и жидяра поганый!!
Отпиночили - дай дорогу! Поник Иисус, ползёт дальше, план Армагеддона вырабатывает.
А навстречу толпа пиплов:
-Чувак! Пошли с нами!!
Взяли с собой, привели на вписку, напоили, накормили, накурили, с гёрлой спать уложили. Просыпается он с утра - голова квадратная, ни хрена не помнит, поворачивает голову - гёрла рядом лежит, да такая, что посмотреть страшно. Просыпается она и говорит:
- Чувак, какое у тебя погоняло?
- ?
- Ну, ник у тебя какой?
- ???
- Вот х***ня-то! Ну, зовут тебя как?!
- А-а-а, зовут меня Иисус Христос!
- М-да, чувак, погоняло у тебя никуда, но трахаешься ты КАК БОГ!!!
Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупили билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а «пох***й» пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Иосиф Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Иосиф Исаакович, а «пох***й» пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Про евреев. Про евреев - 2. Про евреев - 3. Про евреев - 4.