Про евреев - 2.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Решил один еврей решил устроиться на завод и пришёл в отдел кадров. Неопытный кадровик (видимо, чаще читал Фенимора Купера, чем Библию), видя, что еврей в графе «национальности» наваял - "ИУДЕЙ", исправил на "ИНДЕЙ". Кадровик поопытней, увидев запись подумал: «Что за срань Господня! Нет такой национальности!» И исправил запись на «ИНДЕЕЦ», хотя что-то подсказывало ему, что надо писать "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ". Старый опытный кадровик, проверяя документы, также узрел гордую надпись и сказал: "Какие, б***дь, в Сибири индейцы!" И жирно вывел "ЕВРЕЙ".
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги", - замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а игде ты видел некгасивые деньги?"
Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Старый еврей Фельман рассуждает о судьбе своего народа:
- Так... Фараон и евреи: евреи таки остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой, да мы таки, кажется, вышли в полуфинал!!!
Хорошее море - Мёртвое море.
Рабинович, у Вас есть хоть капля совести?! Как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих":
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Иисусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально (!) не шахтер!
Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даёшь ей вывернуться наизнанку?!
Исаак моется в Сандуновских банях, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Учительница пишет записку матери ученика: "Уважаемая Сара Лазаревна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Софья Соломоновна! Моню не надо нюхать, Моню надо учить!
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Поймал Монечка Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Монечка задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тёлку с огромным бюстом. Это раз!...
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Таки ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол-часа.
- Какие деньги????
- 20000 долларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! - Тут сбежались все соседи.
- Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи:
- Видим!
- Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса М. возвращается за деньгами. СО открывает двери:
- Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
- Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать с какими СВОЛОЧАМИ мне приходиться жить.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- Сёма, а шо случилось?
- Да вот, Жорик, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Разговаривают два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
- Алло.
- Говорит несчастный еврей Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
- Говорит ваш старый знакомый Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали.
- Так ведь уже прошло немножечко времени.
- Ну, хорошо, пять минут второго.
- Спасибочки, - вешает трубку.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Это снова бедный еврей Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович! Не е***те мне мозги, приезжайте и забирайте на х***й свой поганый конфискованный будильник!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес по производству гвоздей своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!"
- Рабинович, шо вы жрёте чёрную икру ложкой, это ж вам не гречневая каша
- Ви правы, никакого сравнения.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
В концлагере эсэсовец говорит маленькой девочке:
- Ты ест малэнькая еврейка?
- Нет, бля, я - техасский рейнджер.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы мине подгажаете? Вы ему подгажайте!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
- Он хочет орать!
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
- Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
- Hет, она из хорошей семьи.
- Hу, наверное она бедная?
- Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Левински.
Мать огорченно:
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???
Монечка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
- Таки ето - б***ь.
- .....???????
- Да вот папа говоpил, что поймал в Одессе такую б***ь, шё потом целый месяц ее жаpил!
Разговор по телефону:
- Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
- Извините, он на даче.
- О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
- Нет, он на даче показаний!
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел..
Про евреев. Про евреев - 3. Про евреев - 4. Про евреев- 5.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Решил один еврей решил устроиться на завод и пришёл в отдел кадров. Неопытный кадровик (видимо, чаще читал Фенимора Купера, чем Библию), видя, что еврей в графе «национальности» наваял - "ИУДЕЙ", исправил на "ИНДЕЙ". Кадровик поопытней, увидев запись подумал: «Что за срань Господня! Нет такой национальности!» И исправил запись на «ИНДЕЕЦ», хотя что-то подсказывало ему, что надо писать "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ". Старый опытный кадровик, проверяя документы, также узрел гордую надпись и сказал: "Какие, б***дь, в Сибири индейцы!" И жирно вывел "ЕВРЕЙ".
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги", - замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а игде ты видел некгасивые деньги?"
Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Старый еврей Фельман рассуждает о судьбе своего народа:
- Так... Фараон и евреи: евреи таки остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой, да мы таки, кажется, вышли в полуфинал!!!
Хорошее море - Мёртвое море.
Рабинович, у Вас есть хоть капля совести?! Как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих":
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Иисусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально (!) не шахтер!
Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даёшь ей вывернуться наизнанку?!
Исаак моется в Сандуновских банях, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Учительница пишет записку матери ученика: "Уважаемая Сара Лазаревна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Софья Соломоновна! Моню не надо нюхать, Моню надо учить!
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Поймал Монечка Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Монечка задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тёлку с огромным бюстом. Это раз!...
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Таки ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол-часа.
- Какие деньги????
- 20000 долларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! - Тут сбежались все соседи.
- Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи:
- Видим!
- Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса М. возвращается за деньгами. СО открывает двери:
- Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
- Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать с какими СВОЛОЧАМИ мне приходиться жить.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит еврей и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- Сёма, а шо случилось?
- Да вот, Жорик, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Разговаривают два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
- Алло.
- Говорит несчастный еврей Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
- Говорит ваш старый знакомый Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали.
- Так ведь уже прошло немножечко времени.
- Ну, хорошо, пять минут второго.
- Спасибочки, - вешает трубку.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Это снова бедный еврей Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович! Не е***те мне мозги, приезжайте и забирайте на х***й свой поганый конфискованный будильник!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес по производству гвоздей своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!"
- Рабинович, шо вы жрёте чёрную икру ложкой, это ж вам не гречневая каша
- Ви правы, никакого сравнения.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
В концлагере эсэсовец говорит маленькой девочке:
- Ты ест малэнькая еврейка?
- Нет, бля, я - техасский рейнджер.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы мине подгажаете? Вы ему подгажайте!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
- Он хочет орать!
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
- Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
- Hет, она из хорошей семьи.
- Hу, наверное она бедная?
- Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Левински.
Мать огорченно:
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???
Монечка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
- Таки ето - б***ь.
- .....???????
- Да вот папа говоpил, что поймал в Одессе такую б***ь, шё потом целый месяц ее жаpил!
Разговор по телефону:
- Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
- Извините, он на даче.
- О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
- Нет, он на даче показаний!
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел..
Про евреев. Про евреев - 3. Про евреев - 4. Про евреев- 5.