Про евреев - 4.
Раз пошла такая пьянка - выкладываю почти всё, что есть, так как любимые закончились ещё в первовторой раз. Общеизвестные и сильно-сильно замусоленные оставляю без внимания. Слушайте! Таки там есть неприличные.
Итак:
Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая толстая усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
- Мяу-у-у....
Та, не поворачивая головы:
- Ша, Моня, это пустой разговор!
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
- Мам, купите мине шоколадку!
- Попа слипнется, Монечка!
- Мам,... я таки её в рот положу!
Изя вернулся поздно вечером домой и прямо с порога заявляет:
-Мама, я женюсь, я так решил!
-Хорошо сыночек, хорошо. Только не нервничай. Здоровье - прежде всего.
- Мама, она старше меня на 20 лет.
- Ну, ничего сынок, главное, что ты её любишь, а она опытная женщина.
- Мама! Мам,.. а она негритянка.
- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет. Даи мы таки не Бог весть кто…
- Мам, у неё 5 детей.
- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.
- Мам, а нам жить негде.
- Переезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.
- Мама, а где будешь спать ты?
- Ой, ты не беспокойся обо мне, сыночка, я сейчас трубку положу и пойду повешусь.
Сара жалуется маме:
-Mама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
-Hе может быть!!!
-Hе верите, можете сегодня ближе к ночи проверить!
Hу, дело ближе к ночи, мама на стрёме. В замочную скважину видит такую картину - лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер. Абрам в одной руке держит книгу, читает её, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... ну мать, естественно, засмущалась и пошла спать.
Hа следующее утро:
- Mама, ну вы видели?
- да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь? Tакой нежный у тебя, ласковый.
- да что вы видели, мама?
Hу, та ей и рассказывает...
- Mама - так вы же самого главного не видели! Oн же обмакнёт там палец, перелистнёт страницу и читает дальше.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Рахиль Соломоновна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Встречаются две еврейки.
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка была вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Идёт еврей по Одессе и видит афишу: «Гастроли еврейского театра. Спектакль в трёх действиях "Боба Годунович". Пришёл в театр. Начался спектакль.На троне сидит Иван Грозный и говорит в телефонную трубку:
- Алё! Алё! Позовите князя Шуйского!..Что?..Кто говорит?..Говорит царь...ца-а-арь!...говорю по буквам: Циля..Абрам..Рабинович..с мягким кончиком...что?..почему с мягким?..а каким же ему быть в 80 лет!
Старый еврей выиграл во всеамериканскую лотерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей. Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто oбалдевают от такой крутизны. Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что, с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.
Еврейский сын задолбался водить маме невест. Той все не нравятся, в любой она находит изъян. Наконец сын приводит еврейскую юную красотку и говорит:
- Мама, вот моя уже последняя девушка, познакомься. Она умна, красива, папа у ей - банкир, она не пьёт, не курит, матом не ругается, умеет стирать, готовить, убирать и девственница!!!
- Ой вэй, сыночка, как же тебе с ней не скучно?
Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу им - красивая девушка. Абрам Саре:
- Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего начальника!
- Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка еще красивее.
- Сарочка, ты знаешь, это любовница начальника моего начальника!
- Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка красоты просто неописуемой. И здоровается с Абрамом. Сара:
- Ой, Абрамчик! Кто это?!
- Сарочка, знаешь, это моя любовница...
- Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая!
Одесса. Еврейская мама хвастается перед соседками:
- У моей Циленьки жених - настоящий плебей!
Циля, услышав это, высунулась из окна и орёт:
- Мама! Мама, чтоб Вам сдохнуть, живите 100 лет. Ну, сколько раз Вам повторять, что мой Изя - не плебей, а плейбой.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Лёня первый раз надрызгался и пришёл домой. А дома мама:
- Пил, шлимазл?
Лёня:
- Таки да, мама, - шампан стаканского.
Умирает старый еврей. Вокруг собралась вся многочисленная родня. Умирающий говорит:
-А помните ли вы дядю Изю, которого расстреляли в 1937 году?
-Конечно, Абрам, помним!
-Так это я на него анонимку написал! Прощаете ли вы меня?
-Конечно, Абрам, прощаем!
-А помните ли вы тетю Розу, которую посадили в дурдом при Брежневе?
-Конечно, Абрам, помним!
-Так и на нее я анонимку написал... Вы меня простите?
-Конечно, Абрам, простим!!!!
-А теперь, когда я умру, переверните мой труп и вставьте в задницу кактус, а в него зажженную свечу. Пусть это будет мне наказанием!!!
Умер Абрам, перевернули его труп, вставили свечу кактус, а в него зажженную свечу... Вдруг дверь слетает с петель, в дом врывается ОМОН, и командир орёт:
-Всем лежать! Никому не двигаться! Нам поступила анонимка, что тут находится зверски замученный еврей!!!
В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик - Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики, одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая, Морда Жидовская ...
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
В школе маленького Фиму спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Сидят два еврея в парке на лавочке. Пролетает птицa и.... шлеп на одного. Oн вытирает, вздыхает и говорит другому:
- Представляешь, Яша, а для русских они поют!
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей.
- Охренеть.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старенький Абрам, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала таки он попьет кофе.
- Лазарь, как ты думаешь, что будет, если скрестить турка и еврея?
- Затурканный еврей.
"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, таки к вам никто ходить не будет...
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
- Сима, слышала: Изя повесился!
- Как?! Второй раз?!
- Тише, вон он идет...
Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
-... Стой... ты куда?... это я ими недоволен!
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Советские времена. Очередь за колбасой. Движется медленно, да ещё всякие норовят влезть без очереди. Короче, обстановка нервозная. В конце концов многие начинают возмущаться и ругаться друг с другом. Некий парень, как сейчас говорят, славянской наружности, бросает старику-еврею:
- А ты вообще молчи! Не нравится - уезжай в свой Израиль!
Еврей:
- Я-то уеду, молодой человек... А вот Вам придётся самолёт угонять!
Один студент-еврей снимал квартиру на паях с девушкой, тоже студенткой. Как-то к нему приехала его мама, посмотреть, как он устроился. Посмотрела квартиру, познакомилась с соседкой. Когда та вышла, мама сказала сыну:
- Шмулик, какая приятная девушка! У тебя с ней серьёзно?
- Мама! Ну о чём ты говоришь? Это просто соседка, у нас с ней чисто приятельские отношения. Просто платим вместе за квартиру. Смотри, у нас разные комнаты, разные расписания, мы даже редко видимся...
- Хорошо-хорошо, сынок. Я поняла.
Погостив несколько дней, мама уехала.
Прошло немного времени, и девушка сказала Шмулику:
- Знаешь, мне очень понравилась твоя мама... Но... мне очень неловко говорить об этом... Дело в том, что после её отъезда я не могу найти серебряную ложечку, которая всё время была на кухне... Только пойми меня правильно, я не думаю, что твоя мама могла украсть... Возможно, произошло недоразумение или ещё что-то... Не мог бы ты спросить её?
- Конечно, мама тут ни при чем! Но я как раз собирался ей звонить, так что спрошу заодно, чтобы всем было спокойнее.
Молодой человек позвонил маме и спросил, не знает ли она, куда могла подеваться ложечка...
- Ага! - торжествующе воскликнула мама. - Вот вы и попались! Теперь не говори мне, что соседка не спит в твоей постели!
- Но почему ты так решила??
- Сынок, если бы она спала в СВОЕЙ постели, она давно нашла бы пропажу - я положила ложечку именно туда!
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный папа. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный папа, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х***й.
Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей-голодный и холодный. Смотрит: дом №16 и вывесочка " Публичный дом." Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса. Еврей говорит ей:
-Бесса, так и так, я хочу побаловаться!
Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдаванка 10 рублей. Он возмущается: " У меня с собой только рупь, как быть?!" Бесса отвечает: "Слушайте, не надо крику! За рубль - пожалуйста! Но только со мной.* Сказано-сделано.
Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей (изрядно облысевший и растолстевший) по Дерибасовской,глядь! Дом №16 - таки там с вывесочкой "Швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА." Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:
- Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в 190** году так мило побаловались?
- Об чём речь после восьми обысков? Конечно, помню! - и кричит,- Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу!
Выходит амбал лет 20-ти и начинает еврея бить. Бьёт его 5 минут,тот терпит, 10 минут - тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
- Моня! Какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
В купе поезда входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро, собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу ,что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее вы***бете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спгашиваю - а на х***я мне такой зять, у котогого даже нет часов?!"
1905 год, православная Пасха. Идут по улице два еврея, вдруг из-за угла им навстречу банда черносотенцев.
Первый еврей: - Сейчас будут бить...
Второй: - Надо замаскироваться под русских.
1: - Ваня, ты сегодня уже говел?
2: - Нет еще.
1: - Так пойдем, говнем...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Отец говорил Исааку: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст. И вот лежит Исаак в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей. «А пить-то совсем не хочется!» - подумал Исаак.
Давным-давно стояла на краю маленького озера деревушка. Неплохо там люди жили, но была проблема, каждые 10 лет из озера вылезает Чудо-Юдо и забирало самую красивую девушку в деревне.
Вот подошел очередной срок, вылезает Чудо-Юдо (ЧЮ) на берег. Смотрит, стоят мужики (М), странные какие-то, молчат, девушки нет.
ЧЮ: Не понял.. где девушка?
М: Вас...??
ЧЮ: Чё "Вас"? Я вас спрашиваю, где баба? Давайте бегом или щас всех поломаю. Я Чудо-Юдо!
М: Юда...??
ЧЮ: Да-да.. Юдо..!!
М: Юда!! Юда!! Зольдатен, фоер!!
P.S. Jude - (нем.) иудей, еврей.
Хаим звонит Исааку:
- Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
- Айсберг, Хаим, Айсберг.
- Слушай, я вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Вы знаете, Исаак Израилевич, Мойше оказался таким педерастом...
- Что взял денег в долг и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Поймали еврея на границе (удирать собрался)
- Что вы тут делаете
- Какаю...
- Так дерьмо ж собачье??
- А жизнь какая???
У еврея спрашивают:
- Соломон, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно? Таки немножечко экономите?
- О-о, хорошенькое экономите! Вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?...Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе - я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.
Играют в гольф Моисей, Бог-Отец и Иисус Христос. Моисей бьет, мячик попадает в море, он подходит, море расступается, бьет еще раз и попадает в лунку. Бьет Иисус Христос, мячик попадает в море, Он проходит по воде, аки по суху, бьёт, попадает в лунку. Бьет Бог-Отец - попадает в море, мячик сьедает рыбка, рыбку вылавливает чайка, несет и на лету потрошит. Когда она пролетает над лункой гремит гром, она выпускает рыбку, мячик попадает в лунку. Иисус Христос, устало:
- Папа! Бросьте свои еврейские штучки и играйте как положено!
Разговаривают два еврея:
- Изя, не ходи туда! Там евреев бьют!
- Я по паспорту русский.
- Изя, там не по паспорту бьют, а по морде!
Беседуют два одессита.
- Хаим, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Встречаются два еврея:
- Изя, почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал горшок мимо пролетел?
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Про евреев. Про евреев - 2. Про евреев - 3. Про евреев- 5.