Ни пожрать, ни вдохновиться
А ведь притомили меня нынешние тропики.
Распорядок дня у нас такой. Где-то в три часа ночи в атмосфере возникает дождь - и полощет всё примерно до полудня. Не могу сказать, что он не прерывается. Он прерывается на ливни - четыре-пять штук за период. После дождя погода с фальшивым лукавством, достойным Амаяка Акопяна, говорит: «Ляськи-масяськи!» - и тучи исчезают. Совсем. И начинает жарить солнце. Город превращается в дельту Меконга, по которой на работу иду я, с бессмысленным зонтом в руках - как мудак. Где-то после обеда хляби небесные снова разверзаются и на асфальт (теперь уже горячий) сверху снова обильно брызжет. Разумеется, к концу рабочего дня тучи опять расползаются и нашу озорную баню заливает закатным светом. В это время я как раз иду домой с зонтом в руках - как окончательный мудак.
В целом, я с большим пониманиям отношусь ко всякого рода климатическим крайностям. Хотя бы потому, что родился и всю жизнь живу в местности, состоящей исключительно из крайностей, не только климатических. Так что если организуется потоп - то я только за. Потоп - это весело и спортивно, это транспортный коллапс и упразднение кривых траекторий движения, при котором все ходят, ездят и плавают только по прямой. Потоп - это нарушение всякой систематичности и диеты.
Жара за сорок - тоже отличное решение для борьбы с унынием. Можно носить с собой бутылку ледяного рома и никто не спросит «Ты чо это вдруг?», потому что все тоже ощущают себя немножко на Карибах. Безукоризненно уместны пробковые шлемы и босые ноги у мужчин, сетчатые топики и оголённые попы у женщин.
Всякий катаклизм с точки зрения нашего брата естествоиспытателя обладает огромным потенциалом для изучения собственных склонностей, пороков и фобий. И даже качели «дождь-жара-дождь-жара» можно не без любопытства наблюдать день-два. Ну, три. Но через две недели такой режим однозначно перестаёт казаться оригинальным. (Долой режым!)
Ведь грибов нет, вот что самое гадкое! В окрестных лесах обнаруживается только какая-то фуфлыга вроде шампиньонов и подберёзовиков. Маслят нет уже три года. Маслят! Чуть севернее нас, в Омской области, полноценным грибом считается лишь белый гриб, а маслёнок не включается даже в рацион грызунов. Пошлый сибирский снобизм! Нет грибов для жарки ароматнее, чем маслята. Правда, существуют ещё сморчки, но, во-первых, не сезон, во-вторых - их не столько жарят, сколько тушат, а в-третьих, у нас они не растут.
Так и маслята теперь не растут! А Совет Безопасности ООН молчит! То есть, если вдруг что-то там Северная Корея или как-то вот ситуация в Сирии, то они собираются и пиздят, пиздят, пиздят. Но как только заходит речь о том, что у нас маслята пропали - так эти клоуны из Совбеза сразу начинают в потолок насвистывать. Конееечно, проще уж про Северную Корею всякую ебалду гнать, когда ты сам - гриб.
Всем на нас с маслятами наплевать. Из-за этой тотальной черствости и всеобъемлющего равнодушия даже пришлось вчера пожарить шампиньоны. И съесть. А что делать-то? Всё-таки лето. Даже шампиньоны - эрзац, суррогат! - лучше чем ничего.
Однажды в детстве я засунул голову в тазик со свежесобранными маслятами - и уснул. И настолько слился с обстановкой, царящей в тазике, что меня чуть было не почистили вместе со всеми. Да, наверное в Совбезе ООН я бы мог сойти за своего…
А вдруг завёлся у нас типа такой Зверь из Жеводана - но только по части маслят, а не пастушек? Бродит по ночным борам эдакая тварь с пылающими глазами и безразмерной пастью, шерсть вокруг которой слиплась от грибного сока. Ступает она мослатыми своими лапами на усыпанный хвоей мох, подкрадываясь к притаившейся грибнице - и рывком впивается в слизистые, сопливенькие такие бурые шляпки, не очень крупные, крепенькие, - и, урча, расправляется со своими одноногими жертвами. И никто не слышит в ночи их криков, заглушаемых дождём.
А может это вчера были и не шампиньоны вовсе.