Клинер отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках
Оригинал взят у busttravel в Клинер отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня "кисой" не называет!
- В тапки ему нассы!
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
- Мой муж идиот... Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 25.07.14"…
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МОЯ ЖЕНА!
- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, надень трусы...
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда… Когда, устает ухаживать… И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
- Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? «Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется»!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня "кисой" не называет!
- В тапки ему нассы!
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
- Мой муж идиот... Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 25.07.14"…
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МОЯ ЖЕНА!
- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, надень трусы...
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда… Когда, устает ухаживать… И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
- Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? «Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется»!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!