Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое вот у нас на Урале лето!
Оригинал взят у busttravel в Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое вот у нас на Урале лето!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?
Воваааан... Если ты меня сейчас не трахнешь... То я расскажу твоей Натахе, что ты меня трахал!
Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Парень с девушкой наедине.
Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Евростандарты.
Если боинг сбит:
Ополченцами - то это теракт;
Россией - ужасное преступление;
Украиной - досадное, но незначительное недоразумение.
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
В последнее время стало как-то особенно ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш из говядины.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю!
- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… Ем.
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Дашь?!
- Учти, я Дарья, а не глагол.
- Прикинь, моя сестра рехнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: - ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове «мудак».
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже сначала думал что глинка... Говно, оказывается!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина, нерешительно:
- Одеялко моё…
- В чем секрет процветания вашей фирмы?
- У нас директор не мудак.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?
Воваааан... Если ты меня сейчас не трахнешь... То я расскажу твоей Натахе, что ты меня трахал!
Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Парень с девушкой наедине.
Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Евростандарты.
Если боинг сбит:
Ополченцами - то это теракт;
Россией - ужасное преступление;
Украиной - досадное, но незначительное недоразумение.
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
В последнее время стало как-то особенно ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш из говядины.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю!
- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… Ем.
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Дашь?!
- Учти, я Дарья, а не глагол.
- Прикинь, моя сестра рехнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: - ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове «мудак».
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже сначала думал что глинка... Говно, оказывается!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина, нерешительно:
- Одеялко моё…
- В чем секрет процветания вашей фирмы?
- У нас директор не мудак.