Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
Оригинал взят у busttravel в Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины.
Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
О том что американцы - тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Жена приходит домой с хозяйственной сумкой, сразу проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот.
- Блин, у меня столько проблем... На работе - завал, погода - отстой, ноготь сломался, горло болит...
- Чем я могу тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Подруга рассказывает.
- Парень мой - юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Нежусь.
И вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?!...
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год.
Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины.
Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
О том что американцы - тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Жена приходит домой с хозяйственной сумкой, сразу проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот.
- Блин, у меня столько проблем... На работе - завал, погода - отстой, ноготь сломался, горло болит...
- Чем я могу тебе помочь?
- Трахни меня, пожалуйста.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Подруга рассказывает.
- Парень мой - юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Нежусь.
И вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?!...
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год.
Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…