Важное о показателях личностной зрелости (от коллег)

[natakholina]

У одного из интересных мне авторов встретила полезную статью об отличиях объектных отношений (я -- оно) от характерных для более зрелых субъектных, или иначе говоря "я-ты" отношений , которой хотелось бы поделиться.
Вопросы (а я думаю, у читателей они могут возникнуть) - в данном случае приветсвуются.

Оригинал взят у evo_lutio в Обида на родителей
Многим

Comments

Что делать, если близкий человек вот такой?..

[ext_940803]

Огромное спасибо за статью, открыла мне глаза на поведение дочери, может, попадись она мне раньше, я бы в неведении три года не ревела бы, спрашивая себя, в чем я виновата?..
А что вот делать, так и не понятно, если дочь полностью отказалась видеться, без причины, без ссор, когда все, кто её знал, пытался понять, что случилось, почему она смогла вот так расстаться с хорошими родителями, мы всегда её любили, понимали, помогали, пример наш в отношении к нашим родителям всегда был, но она никому не смогла объяснить свое поведение...
И что делать?.. просто забыть, что была дочь? это ж нереально... А она уже третий год не общается с нами и с братом, муж сказал, что её сердца хватает только на сына и мужа. Для меня это непостижимо, я обожаю родителей, любила свекровь, родственников, со всеми прекрасные отношения, как такое могло получиться?..

Re: Что делать, если близкий человек вот такой?..

[natakholina]

Здравствуйте. Да, вот так происходит порой, когда человеку плохо, но он даже сам себе это не может объяснить, не понимает, откуда это состояние взялось. Или не верит, что сможет свою претензию объяснить близким так, чтобы они его поняли, услышали именно то, что человеку важно донести... Вопрос "что делать?" слишком объемный, чтобы ответить что-то более конкретное. Если Вы немного поясните, что Вы хотели бы, возможно ответ как-то расширится.

Re: Что делать, если близкий человек вот такой?..

[ext_940803]

Спасибо большое за ответ

Re: Что делать, если близкий человек вот такой?..

[natakholina]

Я постараюсь Вам немного позже ответить.

[adrenali_n]

Добрый день
"Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого"
Интересно узнать,о каком инструменте речь,который вот так работает-без всякого ведома человека?

"Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно.То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования."
Если речь о том,что ненависть возникает как ответная реакция на использование тебя другим,непонятно,какое отношение к этой существующей защите тогда имеет стадия взросления?

[natakholina]

Я полагаю, что если есть всего два варианта реагирования (ненависть или слияние), то всё, с чем слиться не получается - будет расцениваться как опасность и угроза. Здесь речь о восприятии: другой действительно ли хочет эксплуатировать (а взаимоиспользование - или обмен - это суть всех нормальных взаимодействий между взрослыми людьми). Поэтому я бы сказала, что при незрелости человеку слабо удается дифференцировать реальный наносимый ему вред от переживания, что что-то "не так, как он себе это представлял". Реальные факты бывают перепутаны с восприятием чаще всего прошлого опыта (и даже там вопрос - человеку умышленно вредили или он, маленький, так переживал некачественный контакт, свою уязвимость и неравность с близкими и пр. Ребенок ведь "проективен

[terkybim]

А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать
Я не могу этого понять. Допустим, некто вырос в семье, где его ежедневно избивали. Какое же по мнению автора будет у него отношение к родителям, если он отделяет себя от них? Неужели "благожелательное"?

Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат
Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение

[natakholina]

Спасибо за вопрос. Я лишь своим мнением поделюсь

[terkybim]

Спасибо за ответ.
Я привел выдуманный пример с деловым партнером, чтобы пояснить мысль: бывают в жизни ситуации, когда обида вполне оправдана. Статью же я понял так, что обида или ненависть всегда признак некоторой патологии (Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоцийМне во многом близко описанное Вами развитие переживаний и мыслей. В начале боль, обида, попытки совладать с чувствами, потом много анализа почему же так вышло, чего я не замечал или не хотел замечать, или неправильно интерпретировал. Но вот результат у меня другой. Когда эмоции приходят к почти нулю, остается интеллектуальная оценка произошедшего. То есть этическая оценка. И тут бывает по-разному. Обычно, я понимаю, что ни чьей вины тут нет, просто так сложилось. Бывает, что я сам извиняюсь. Но бывает и так, что я понимаю, что никакой моей вины тут нет, а вина на этом человеке. И вот здесь - в условном примере с нечестным партнером - я совершенно не понимаю, как можно испытывать благодарность к этому человеку. Можно

[natakholina]

Я говорила о симметрии. Никто не заставляет ведь продолжать контакт ни с партнером, ни с хулиганом избившим

[ira_mf]

Для меня такая обида очень долго была актуальна.
И я благодарна тем людям, которые были рядом со мной, выслушивали меня, пытались понять, дать обратную связь, поддержать меня или помочь мне увидеть другую сторону.
И не отказывались со мной общаться по той причине, что у меня ТАКОЕ отношение к родителям.
Они мне очень помогли - жить, чувствовать себя живой и кому-то нужной, принять несовершенство родителей и прочая, прочая, прочая. И процесс это был небыстрый.
Как хорошо, что им не попалась такая статья. Иначе я бы осталась совсем одна.
И тогда у меня не было бы шансов.

[natakholina]

Ира, ты считаешь, что статья может повлиять на истинную симпатию, разрушить отношение, отменить желание человека помогать, если оно есть? Я думаю, если были люди, которые помогли и были рядом во время ненависти и обиды к родне, и хотели помогать - значит, они реагировали на что-то еще, что в тебе было, и есть, а не отмахивались от тебя и отношений по признаку "незрелости"... В условиях нашей действительности, где несепарированных людей большинство, тогда мы вообще бы не могли выстраивать отношения, ни с кем (ибо у всех нас это либо было в истории, такие обиды, либо продолжают сохраняться). Мы все были такие (сепарированность, достигнутая в семье -- большая редкость). И всем, наверное, встречались люди в помощь. Статья эта, мне кажется, немного про другое.

[ira_mf]

А про что она, по-твоему?

Мне видится исключительно призыв не общаться с подобными людьми, по-моему, он рефреном проходит через всю статью.

[natakholina]

Ир, надо же как интересно! Я вообще призыва никакого не углядела здесь. Я увидела авторское прояснение, почему людям может быть некомфортно от контакта. И что люди несепарированные склонны делать с другими, требовать, за что ненавидеть. Но в статье не говорится, что у всех одинаковая чувствительность к этому и все этого не выносят. Думаю, это текст для тех, кто мучается и истощается в контакте, кому тоже трудно свои границы выстраивать, кто страдает от отношений. Не факт же, например, что люди, тебе помогавшие в свое время, страдали и мучились от тебя-обиженной?

Но я согласна с тобой в том, что люди, все понимающие буквально, могут прочесть здесь прямое руководство к действию и совет к разрыву отношений, если лишь заметят у человека такой признак. В этом смысле да, текст несколько утрирован, упрощен, хотя автор и не отвечает за восприятие читателей. Я с сутью согласна, про М и Ж. А, например, в дружбе, работе, терапии или других формах отношений ненависть к родне вообще может мало фонить и не мешать с симпатией в целом относиться к

[ira_mf]

Я приведу цитаты, где автор прямо рекомендует избегать общения с такими людьми. Статья начинается и заканчивается ими

Re:

[natakholina]

Ира, тебя я услышала, да

Re:

[ira_mf]

Вот этого мне и не хватило в статье - признания многообразия мира. :)

Re:

[natakholina]

:)) Ага!
Я перестала уже ожидать от пишущих полноты и законченных форм... и потому успешно досоздаю многообразие в своем восприятии и воображении, размышляю :)))