Важное о показателях личностной зрелости (от коллег)
У одного из интересных мне авторов встретила полезную статью об отличиях объектных отношений (я -- оно) от характерных для более зрелых субъектных, или иначе говоря "я-ты" отношений , которой хотелось бы поделиться.
Вопросы (а я думаю, у читателей они могут возникнуть) - в данном случае приветсвуются.
Оригинал взят у evo_lutio в Обида на родителей
Многим ( Read more... )
Вопросы (а я думаю, у читателей они могут возникнуть) - в данном случае приветсвуются.
Оригинал взят у evo_lutio в Обида на родителей
Многим ( Read more... )
Есть такое понятие, как симметрия. Или симметричный ответ.
например, если бы меня "кинул" мой партнер, которому я доверяла и для которого была по-человечески открыта, я бы испытала гамму разных чувств. И боль, и обиду (как смесь злости и бессилия), и наверняка потребовалось бы время как-то справиться с этой ситуацией. И я бы тут же прекратила с ним человеческий контакт, потому что такие вещи называются предательством, обманом, хотя в уголовном кодексе статьи с таким названием и нет.
Но через время я бы обратила внимание на то, как так удалось меня "кинуть" и при этом "не нарушить закон"? Что это была за ситуация, где кто-то из нас, видимо, надеялся не заплатить? И что я такого не видела в нашем контакте -- игнорируя это, не обращая внимания, от каких фактов я отказалась, которые были, не придав им значения?
Я бы наверное много думала, и анализировала свой опыт, вспоминала то, чему не придала значения раньше и училась бы на этой ситуации изо всех моих моральных и умственных сил, чтобы больше не попадать в похожие.
В результате, когда бы я эмоционально восстановилась, и успокоилась, я была бы весьма благодарна этому человеку, что так хорошо (и относительно недорого, раз я жива все еще) поучил меня, и дал мне возможность взглянуть на такие свои стороны, где меня оказалось легко соблазнить, "обворожить", обмануть, обвести вокруг пальца как дитя.
В итоге -- благодарность. То есть трансформация ненависти -- через большую проведенную с собой работу -- в признательность.
Reply
Я привел выдуманный пример с деловым партнером, чтобы пояснить мысль: бывают в жизни ситуации, когда обида вполне оправдана. Статью же я понял так, что обида или ненависть всегда признак некоторой патологии (Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций)
Мне во многом близко описанное Вами развитие переживаний и мыслей. В начале боль, обида, попытки совладать с чувствами, потом много анализа почему же так вышло, чего я не замечал или не хотел замечать, или неправильно интерпретировал. Но вот результат у меня другой. Когда эмоции приходят к почти нулю, остается интеллектуальная оценка произошедшего. То есть этическая оценка. И тут бывает по-разному. Обычно, я понимаю, что ни чьей вины тут нет, просто так сложилось. Бывает, что я сам извиняюсь. Но бывает и так, что я понимаю, что никакой моей вины тут нет, а вина на этом человеке. И вот здесь - в условном примере с нечестным партнером - я совершенно не понимаю, как можно испытывать благодарность к этому человеку. Можно испытывать благодарность к судьбе за опыт. Но в благодарности к кинувшему меня партнеру (давайте доведем до края - к избившему меня хулигану) мне видится что-то нездоровое.
На самом деле актуальный для меня пример обида на мать. Прекращать отношения с ней я не хочу, я люблю ее как сын. Но при этом много обиды. И в общении эта обида все время оживает, потому что мать повторяет то поведение, за которое я на нее обижен. Если я знакомлю мать со своей предыдущей девушкой, она постоянно отзывается о ней негативно, пусть и за глаза. Если я не знакомлю ее со своей нынешней девушкой, она при каждом разговоре выражает обиду за это. Если я пытаюсь объяснить ей какое ее поведение меня расстраивает, я втягиваюсь в бесконечные изматывающие споры. Если я пытаюсь игнорировать ее обиды, я переживаю их внутри себя, хожу как отравленный. Я чувствую бессилие и обиду потому что что бы я ни делал выйдет плохо.
Reply
Зачем нам контакт с теми, кто оказывает явный и целенаправленный вред?
А вот как мы перерабатываем свой опыт и как СЕБЯ САМИХ благодарим за присвоение этого опыта - это очень важный навык зрелых людей.
С матерью сложнее, да, это отношения самые давнишние и глубокие. Когда любовь и ненависть присутствуют к одному человеку, когда отношения питают и отравляют одновременно. Но Вы описываете пример такого явного манипулирования, ненасытности материнской. Как раз тот случай, когда мама не очень готова к отделению ребенка, видимо (я делаю предположение, не зная конечно подробностей. Фантазирую, так что могу ошибаться, делите на десять). Есть люди, которые всегда недовольны.
Но тогда встает вопрос к себе (задаете себе вопросы иногда?): Что со мной такое, как я так устроен, что яд так легко проникает в меня? И что бы мне сделать для себя, чтобы перестать ходить отравленным? Вероятно, просто поиск ответов на эти вопросы не решит ситуацию. Это, похоже, могло бы стать только началом пути. Может, стоит обратиться к специалисту за помощью.
Reply
Да, конечно с посторонними людьми все просто, потому что можно просто прекратить отношения. А с матерью все сложно, потому что хочется наладить отношения, а при желании только одной стороны это, вообще говоря, вряд ли возможно. Я много думаю, почему именно ее слова меня так ранят, и как бы это можно было попробовать изменить.
Да, я работаю со специалистом. Эта тема идет трудно. Я бы сказал, прогресса в ней нет.
Reply
Reply
Reply
Знаете как бывает: мы что-то меняем во внешней среде (можем ограничивать или прекращать отношения).
Но вероятно есть темы, которые связаны с нами и с тем, как мы устроены. С нашей ранимостью, с авторитетом и влиянием на нас, с границами собственного Я и пр.
И если человек не очень хорошо понимает, как он организован, то даже прерывая нежелательные контакты, он быстро организует себе похожие по сути и продолжает страдать.
Но я думаю, если Вы в терапии, постепенно как-то будете к ним подходить и решать. Удачи Вам!
Reply
Reply
Reply
Leave a comment