Дыра, а может быть путь из ада.
Сегодня, прямо сейчас, я вдруг представила начало своей книги.
Как-то так.
Меня зовут Наталья. Мне 39 лет - я написала эти первые строчки именно в этом возрасте. Моя история наверное обычная, и куча людей скажет - "вот подумаешь". Уже представляю себя на шоу Андрея Малахова, где на меня орут всякие тетки из массовки, чего и кому я должна (вот даже интересно, какая у человека должна быть психика, чтобы столько лет работать выслушивателем и судьей того, где судить может только бог)
История моя началась с моего рождения 7 июня 1975 года, гогда моя мать, в страхе учлышала, что "будем доставать живую или мертвую". Достали живую, в какой-то рубашке, запутавшуюся в пуповине. Говорят, что рождаются так только 1 из 7000 детей, А счастье этих "родившихся в рубашке" в том, что они выжили при родах, добавляют врачи к народной примете.
Сейчас, когда я пишу эти строки я прохожу через период, который кроме, как испытание на прочность назвать невозможно - очередное "доставание из рубашки". Мои глаза щипет от слез, лицо распухшее, нос натерт и не от насморка, я переодически ору в подушку, чтобы соседи не испугались, падаю на колени перед иконами, кричу в небо "за чтооооооооо??? господи за чтоооо, в чем я виновата?" и рыдаю в церкви на исповеди, познав смысл духовности, службы, молитвы, исповеди и причастия - мудрость веков меня как всегда поразила. В отчаянии я посетила астролога и эта история для отдельного поста. Пару лет назад, когда я снова почувствовала что такое любовь и больно ударилась, метаясь в конвульсиях, я купила квартиру. Когда-то я так и говорила - однажды я ударюсь так, что куплю квартиру только бы не чувствовать этого выворачивающего вены ужаса, от которого не спастись. Так и произошло.
По меркам москвы я была полноценный средний класс, на корпоративной машине с круглой суммой денег в кармане, с легкостью покупающая очередную шубку и никогда и представить не могла, что я буду через два года начинать все сначала, потомучто именно тогда начался крах той "успешной жизни".
Написать эти строки сейчас меня сподвиг разговор с моим отцом, после которого я кричала в небо богу - "господи, как же там все хотели, чтобы дети были равны! Так исполни их желание - уравняй! Я умоляю уравняй! Нас было двое! Он выгнал не только меня, он и пол могилы брата забрал и все туда!"
Я никогда не понимала от какой боли я бежала. Я искала покупателя на квартиру и вот тут все и стряслось - взяв себя в руки я еще раз начала писать заявление в банк на реструктуризацию кредита. И пока я его писала в тот же момент, когда я решила что "хватит! Надо что-то делать! и не киснуть" нашелся покупатель на мою трудную сделку. Риэлторы развели руками - ок, так не бывает но отлично ок.
А на следующее утро раздался звонок
- У Оли угнали машину и мы даем тебе эти деньги. Надо же пожар тушить - сказал отец. Я сначала заплакала
- мне стыдно, ты одолжил и отдашь.
- Нет
- Подожди.....
Я в ужасе осозновала что произошло, то чего я боялась больше всего. В 1989 году было то же самое. Я думала он осознал что он натворил тогда, видя как я мучаюсь. Но не тут то было. мой кошмарный сон стал сбываться. Больше всего на свете я боялась что мне попросту заплатят за отсутствие отца в моей жизни и это случилось.
- Что ты сделал? Что? Скажи мне что ты сделал? Квартира вся принадлежит тебе?
- Нет...
-Что?
- Послушай, я не могу говорить и вообще тебе может ничего не достаться. - Проорал он мне в трубку.
Я думала, что когда говорила с ним в новый год, то он меня услышал. Он вспомнил как он все это получил, я думала что он все же в конце концов станет моим отцом, хотя бы в конце жизни. Я понимала что у него есть жена и он с ней прожил и она имеет право на его часть. Но он никогда не вспомнил про меня. Это был удар, тот же самый удар, как тогда в 1989. В моем сознании пронеслись все его фразы "умри, я переживу, перескриплю, но мне так будет легче; катись колбасой, иди сама зарабатывай, тебе от меня нужны только деньги, поживешь с соседями добрее будешь" - все это как пластинка крутилось адски в голове и я встала к тому же подоконнику на 7 этаже 922 корпуса, смотря как он уходит. Я никогда так и не понимала, что я все еще стою у того подоконника - я простояла у этого подоконника 25 лет. А он так никогда и не вернулся чтобы меня обнять и стать снова моим отцом.
Сейчас, когда я смотрю на 14 летних девочек я плачу и даже не понимаю как я выжила. Именно тогда моя жизнь окончательно разорвалась вдребезги, тогда и случилось "после" где была стерта улыбка с моего лица. Окончательно он добил меня, когда опять напомнил про закон
- По закону тебе положена одна четвертая.
я не вынесла этих слов - то же самое что "по закону однополым детям комната не положена". Он снова это повторил.
Я не вынесла этого снова,
- Как, как ты мог со мной так поступить! Как ты мог! Ты мой отец и ты меня уничтожил!
Он бросил трубку и больше ее не поднял. Я вдруг вспомнила как бросил трубку Кеннет и больше я никогда не звонила. Такое впечатление, что все что происходило с Кеннетом это как репетиция того же, что произошло сейчас. Реализация боли только с другим человеком.
Последующие 5 дрей я плакала. Точнее 5 суток. Спать я не могла Кричала в подушку те же самые слова - "папа я хочу жить, хочу жить рядом с тобой" и легчало мне только в церкви. Я просто сидела и рыдала перед иконами. Больше у меня ни на что не было сил. Жила как в тумане. Ничего не ела и не убиралась. Вдруг поняла что обезчувствлена и это так, как я жила все эти годы - под стеклянным колпаком. Возвращаясь я ощущала боль горечь, ярость и обиду, душашую меня обиду. В горле образовался ком - я резко почувствовала давящее чувство на горло.
- Господи, это когда-нибудь кончится? Ну скажи мне?
Ответа не было. Я ощущала себя, как в бетонном колодце, из которого я пытаюсь выбраться. Сферху солнце и голоса, зеленая трава. Там голос моего отца, а я кричу из колодца "Папа, папа, папа - помоги мне. Папааааа" Но он не шел. Он никогда больше не пришел.
Я рассказала это все сестре
- Он переживает! Очень.
- Я знаю. Но он ничего не делает и не сделает. Он ненавидит меня за то что переживает. Я ему мешаю. Его единственные слова на вопрос "что мне делать" - "иди к матери". И после он ненавидит её. А за что он нас ненавидит? Я виновата только тем, что я его дочь, а она только тем, что моя мать.
- Пойди в церковь. Там легчает.
- Я знаю. Я скоро там поселюсь.
На шестой день вдруг я посмотрела на все это как выпрыгнув из ямы "господи - сколько жизни на эту гонку за отцом потрачено! Еще бы у меня были дети или семья. Это просто как бездонная бочка. Как же мне все это надоело!" Да забирайте вы все и валите из моей жизни.
Я опять позвонила астрологу и задала вопрос про деньги
- Это не твое наследство. Больше не твое, недавно еще могла быть, но деньги возьми и там больше чем тебе сказали. Сложно но не твое.
Я понимала это и без нее, но слышать и убеждаться в этом - это встречаться с фактом.
Слезы опять подкатывали и я опять плакала - плакала везде: в кафе, на улице, в метро, дома. В салфетки, в полотенца, во все во что попадалось.
Ощущение безпомощнисти все же иногда сменялось тем самым чувством "да идите все нахер" и мне легчало. Я вдруг понимала, что пережив этот кошмар скоро я встречу своего мужчину. Уже не того, который излечит меня от папы, а именно того, с кем я смогу быть, с кем смогу плакать, когда мне больно, но не про папу. Иронично, но я тут же понимала, что все что не отпускалось про Сашу уходит постепенно с болью про отца. Люди не меняются, если только не проживут и не примут боль. Ни у отца, ни у Саши такого рейсурса нет. Я не виновата ни в обесчувствленности одного ни другого. Я только могла любить
Медленно но верно я начала принимать реальность - у меня не было того отца, который защитил бы меня от этой женщины. Никогда не было и не будет заботливого, обнимающего меня отца, которого волнует кто и когда мне сделал больно. Он никогда больше не обнимет меня если кто-то нападает, а нападает та самая женщина, которая ему так дорогоа, что он готов меня прогнать. Его нет. Сколько я не вспоинала, как он готов был прибить за меня злую жену своего дяди, столько же он готов ударять меня за эту женщину и никогда больше не станет тем отцом, которым он когда-то давно был. Его нет.
Тот добрый отец умер. Ужас в том, что я как-будто прощаюсь со своим отцом, с ним с живым. А кто этот человек от соприкосновения с которым мне так больно.... Меня до сих пор разрывает. Он жив, но он не тот папа, которого я так ждала обратно в свою жизнь.
Ответ я давно стала искать в книгах. А тут машинально взяла Алис Миллер - оказывается это очищение и отпускание ситуации.
Как же я все же устала от этого четверть векового кошмара. Как же я хочу свою семью и покой от этого ужаса.