Где, где же место
Отказ отказ отказ, отказ отказ отказ отказ нет нет нет, спасибо нет….
Этот ряд можно продолжать бесконечно. Я смотрю на отказы по интервью и отмененные предложения о работе в моем компьютере. Вижу как у меня украли плоды моей деятельности и как свалились в «кидалово» договора о деятельности вместе с теми, с кем договаривались работать. Бизнес-а-ля-рус я не потянула - откровенно не понимаю, когда людям дают шансы на развитие они их не берут и говорят берите так. Приятно, что поддерживает знаменитый человек, просто желая успехов и счастья - путь к своему ресторану и звезды мишлен оказались не легкие. Никогда не знала что «Варвары» были мизерным проектом и держались на «идиотизме»
Я вспоминала, как я точно так же как и сейчас я с трудом стартовала в 2000 - еле еле секретарем с иностранным образованием, который не был никому интересен на просторах России. МГУ был отличный универ, а вот то что создали сами компании и лучшие университеты Европы - никого не интересовало. Рассматривалось только российское образование. Тогда меня не брали даже секретарем, не смотря на знание Английского. Тогда моя мечта о работе вне России никак не поддавалась, а быть тут мне было невыносимо. Полтора года унижений и я таки выпорхнула и нарвалась по самые уши. Именно на этот круг я и возвращаюсь. Я потеряла логику во всех раскладах того, почему отказывают. Я написала столько презентаций с кейсами, что это даже больше чем на работе по анализу рынка. Я научилась смотреть структуру рынка по аналитике, чем я никогда не занималась, но как говориться - за ночь китайский. Это похоже и на период учебы зарубежьем - я точно так же вечерами грызла учебники и учила английский, ведь я уехала не говоря на языке, подложив вместо тойфл справку со звездой. И уж тем более я не могла писать. Дальше было мое самое счастливое время. Тогда все складывалось. Как мне казалось.
Я не понимала в чем дело. Слово кризис меня не убеждало, потому что - и что? Что-то внутри меня йокнуло - не борись. Ты бессильна. Ищи помощи в другом. В голове как видение - уезжать. Русский период закончился. Опять в путь - в поиск. Это больно. Больно ужасно - я хотела жить дома, быть тут, но…. А куда идти и уезжать - как? После 8 часов унижений в российской компании и отзыва их предложения о работе я позвонила Дагу - я согласна на штаты. И все бы здорово, но забор «виза» так и не позволил мне пересечь границу. Я опять осталась сдесь.
Когда мне хочется сбежать, я бегу от боли. Этот бег я запомнила, я запомнила его с детства - тот самый сон где я бегу. Страшный сон. И вот что я увидела. Мне скоро 40, я не понимала и не понимаю, зачем я прожила этот кусок своей жизни. Что за смысл в моем бытие… Семьи у меня не сложилось, дети … как бы я не рыдала по этому поводу, приходится признать, что если и будут дети то это решится на усыновление, что я тоже не уверена что смогу. Когда я покупала квартиру я думала об этом. Другое … может быть 1% шанса, что это чудо случится со мной.
Недавно мне попала в руки книга - робин норвуд. Я её искала. После прочтения «женщин» она мне откликалась. Это оказалась книга совсем необычная. Нос той же философией - живи здесь и сейчас, преодалевай боль.
И вот после очередного отказа, а все шло так отлично, я была лучшим кандидатом с лучшими отзывами, но вдруг на последнем этапе со мной не захотели даже говорить, мотивируя тем, что я не та и все не то, потомучто я сменила профессию. Это была моя последняя надежда - дальше все - 12 лет работы коту под хвост. Сгорает все - деньги, премиальные билеты, недоплаченное членство в любимый спорт клуб… Маме я больше не могла звонить, она плачет все время, просит прощенья за то что она не может ничего мне дать. Вдруг вспомнила, что у меня есть отец. И я набрала его телефон.
- Ты сможешь мне помочь?
- Тебя это не спасет, а мне заправится будет на что.
Дальше все как в тумане. Я понимала что он говорил, но я знала сколько он вложил в «детей друга»… Резкая боль в спине меня сразила, горло перехватило - я пролежала так несколько дней.
Все что я слышала от него раньше моментально пронеслось лентой в голове. Его ледяной голос… Мой отец, слыша мои рыдания, даже не перезванивает мне и не интересуется как я, что происходит.
На терапии я сидела, говорила про боль и никак не могла понять в чем же дело. И наконец вылетело «Я хочу свое место, Я хочу свое место дочери!!»…. Я так и не чувствую себя его дочерью. Точнее я чувствую себя «недодочерью». Он считает что мне повезло, понятия не имея сколько я работала, 36 часов на заводе, отдых на надувном матрасе в оффисе и обратно на линию, этот сертиффика с уголовной ответственностью за людей - мне повезло, в его глазах мне повезло. Он до сих пор охотно говорит мне что я лодырь, но никогда не произнес, что он гордится мной, как бы я не говорила об этом.
Я уже не могла понимать, что со мной и что мне делать. Я просидела все праздники, делая очередной кейс и очередную презентацию. Я сдалаего прекрасно. И опять мне позвонили и сказали - все очень здорово но мы заморозили вакансию. И дальше позвонил Джеймс - Наташа нет, мы все заморозили.
Я лежала обесчувствленная. В зеркало смотреть было страшно - я не люблю его последнее время, в нем отражается боль, распухшие от слез глаза. Абсолютно не понимая что делать я набрала телефон знакомой - «кажется у тебя был знакомый астролог? - Да есть, записывай телефон»
Галя меня узнала по голосу, хотя я её не помню. Пока я перечисляла все что со мной случилось я вдруг обнаружила - меня всегда с 15 дет за что-то увольняли. Работать я начала в школе - на подготовительные курсы в институт я заработала сама, что в 91 году и обусловило возможность поступления. Но и тогда, на моей первой работе мне сказали, что больше не возьмут по окончании смены - я была помощником вожатого в пионерском лагере. В студенчестве тоже было полно этого - помню как уволили абсолютно ни за что - вместо охранников я провела инкассаторов к кассе, я даже понятия не имела в чем дело, когда меня отчитывали «ты что не знала» - откуда я могла знать. После института тоже было не сладко - оренбургский бизнесмен издевался как мог. От него я как колобок ушла - уехала учится. А он орал как потерпевший, что уволит меня по статье - мне было просто все равно тогда. Тогда мне даже черную зарплату заплатили.
Потом Англия - оттуда тоже - оффис в России передумали открывать, а меня просто выпихнули. Тогда я испугалась, а стоило все же написать жалобу о дискриминации. Помню, как коллеги писали мне письма - никогда никому не верь, что ты делала плохую работу - ты прекрасно работала, Занята как пчела.
И тут я задумалась - все как-то очень сходится - у меня с детства и в квартире соей не было места, его бабушка забрала, поселившись со мной в комнате и считая комнату своей, и в работе как-то много такого же - часто появлялись во многих случаях завистливые женщины или такие же мужчины. Не всегда меня увольняли - была работа откуда я уходила, а с другой и вместе новые года праздновала - приятно, когда ген дир пил на новый год за «сотрудников, которых мы отпустили» И места дочери у меня нет, с мужчинами та же песнь. Мужчины - чувства возникали к троим и я оставалась наблюдать, как человек уезжает. Все всегда повторялось - я оставалась одна У меня как-то нигде нет места - это прям закономерность. И вспомнились слова Кеннета - «ты не представляешь, как близко ты была, ты вообще этого даже не представляешь».. Я всегда не представляю как близко я была - к мужчине, к своей норке, к отцу, но я как-бы близко я не была, я всегда собираю чемодан и бреду искать свой уголок снова.
Сколько я не стараюсь - это стена. Я наблюдаю, как в мою квартиру заходят люди присматривать ее себе, как свой собственный дом. Я практически не спала уже двое суток и не могу - глаза щипит от слез. Я пришла в храм и не могла остановиться рыдать священнику - нифонта нет, он болеет. В зеркале постаревшая женщина. Я так рвалась к своему месту и разорвалась.
Я вспоминала то как? я купила квартиру - на разрыв. И разорвалась, раскололась в дребезги, разлетелась на куски. Я ненавидела себя за тот жест, я могла спокойно уйти, зализать раны и не убиваться так. Это было все. Но я позволила себе проявить чувств больше чем могла выдержать вселенная, какого же хрена я не поменяла отпуск зачем все это я сделала… случилось то, что я больше всего боялась, после того, как наконец Кеннет оставил меня в покое. Он вернулся - только в другом обличии. Тот самый сон в руку из детства - бегоооом, задыхаясь от страха и боли. Я опять побежала по миру искать, где не больно и я купила квартиру, купила на разрыв, пытаясь найти место, где меня никто больше не тронет, мое место, но какая же у него вдруг стала огромная цена.
Если бы я тогда удержала себя и не протянула палец к его губам…. Если если если…Отказ отказ отказ.
Этот ряд можно продолжать бесконечно. Я смотрю на отказы по интервью и отмененные предложения о работе в моем компьютере. Вижу как у меня украли плоды моей деятельности и как свалились в «кидалово» договора о деятельности вместе с теми, с кем договаривались работать. Бизнес-а-ля-рус я не потянула - откровенно не понимаю, когда людям дают шансы на развитие они их не берут и говорят берите так. Приятно, что поддерживает знаменитый человек, просто желая успехов и счастья - путь к своему ресторану и звезды мишлен оказались не легкие. Никогда не знала что «Варвары» были мизерным проектом и держались на «идиотизме»
Я вспоминала, как я точно так же как и сейчас я с трудом стартовала в 2000 - еле еле секретарем с иностранным образованием, который не был никому интересен на просторах России. МГУ был отличный универ, а вот то что создали сами компании и лучшие университеты Европы - никого не интересовало. Рассматривалось только российское образование. Тогда меня не брали даже секретарем, не смотря на знание Английского. Тогда моя мечта о работе вне России никак не поддавалась, а быть тут мне было невыносимо. Полтора года унижений и я таки выпорхнула и нарвалась по самые уши. Именно на этот круг я и возвращаюсь. Я потеряла логику во всех раскладах того, почему отказывают. Я написала столько презентаций с кейсами, что это даже больше чем на работе по анализу рынка. Я научилась смотреть структуру рынка по аналитике, чем я никогда не занималась, но как говориться - за ночь китайский. Это похоже и на период учебы зарубежьем - я точно так же вечерами грызла учебники и учила английский, ведь я уехала не говоря на языке, подложив вместо тойфл справку со звездой. И уж тем более я не могла писать. Дальше было мое самое счастливое время. Тогда все складывалось. Как мне казалось.
Я не понимала в чем дело. Слово кризис меня не убеждало, потому что - и что? Что-то внутри меня йокнуло - не борись. Ты бессильна. Ищи помощи в другом. В голове как видение - уезжать. Русский период закончился. Опять в путь - в поиск. Это больно. Больно ужасно - я хотела жить дома, быть тут, но…. А куда идти и уезжать - как? После 8 часов унижений в российской компании и отзыва их предложения о работе я позвонила Дагу - я согласна на штаты. И все бы здорово, но забор «виза» так и не позволил мне пересечь границу. Я опять осталась сдесь.
Когда мне хочется сбежать, я бегу от боли. Этот бег я запомнила, я запомнила его с детства - тот самый сон где я бегу. Страшный сон. И вот что я увидела. Мне скоро 40, я не понимала и не понимаю, зачем я прожила этот кусок своей жизни. Что за смысл в моем бытие… Семьи у меня не сложилось, дети … как бы я не рыдала по этому поводу, приходится признать, что если и будут дети то это решится на усыновление, что я тоже не уверена что смогу. Когда я покупала квартиру я думала об этом. Другое … может быть 1% шанса, что это чудо случится со мной.
Недавно мне попала в руки книга - робин норвуд. Я её искала. После прочтения «женщин» она мне откликалась. Это оказалась книга совсем необычная. Нос той же философией - живи здесь и сейчас, преодалевай боль.
И вот после очередного отказа, а все шло так отлично, я была лучшим кандидатом с лучшими отзывами, но вдруг на последнем этапе со мной не захотели даже говорить, мотивируя тем, что я не та и все не то, потомучто я сменила профессию. Это была моя последняя надежда - дальше все - 12 лет работы коту под хвост. Сгорает все - деньги, премиальные билеты, недоплаченное членство в любимый спорт клуб… Маме я больше не могла звонить, она плачет все время, просит прощенья за то что она не может ничего мне дать. Вдруг вспомнила, что у меня есть отец. И я набрала его телефон.
- Ты сможешь мне помочь?
- Тебя это не спасет, а мне заправится будет на что.
Дальше все как в тумане. Я понимала что он говорил, но я знала сколько он вложил в «детей друга»… Резкая боль в спине меня сразила, горло перехватило - я пролежала так несколько дней.
Все что я слышала от него раньше моментально пронеслось лентой в голове. Его ледяной голос… Мой отец, слыша мои рыдания, даже не перезванивает мне и не интересуется как я, что происходит.
На терапии я сидела, говорила про боль и никак не могла понять в чем же дело. И наконец вылетело «Я хочу свое место, Я хочу свое место дочери!!»…. Я так и не чувствую себя его дочерью. Точнее я чувствую себя «недодочерью». Он считает что мне повезло, понятия не имея сколько я работала, 36 часов на заводе, отдых на надувном матрасе в оффисе и обратно на линию, этот сертиффика с уголовной ответственностью за людей - мне повезло, в его глазах мне повезло. Он до сих пор охотно говорит мне что я лодырь, но никогда не произнес, что он гордится мной, как бы я не говорила об этом.
Я уже не могла понимать, что со мной и что мне делать. Я просидела все праздники, делая очередной кейс и очередную презентацию. Я сдалаего прекрасно. И опять мне позвонили и сказали - все очень здорово но мы заморозили вакансию. И дальше позвонил Джеймс - Наташа нет, мы все заморозили.
Я лежала обесчувствленная. В зеркало смотреть было страшно - я не люблю его последнее время, в нем отражается боль, распухшие от слез глаза. Абсолютно не понимая что делать я набрала телефон знакомой - «кажется у тебя был знакомый астролог? - Да есть, записывай телефон»
Галя меня узнала по голосу, хотя я её не помню. Пока я перечисляла все что со мной случилось я вдруг обнаружила - меня всегда с 15 дет за что-то увольняли. Работать я начала в школе - на подготовительные курсы в институт я заработала сама, что в 91 году и обусловило возможность поступления. Но и тогда, на моей первой работе мне сказали, что больше не возьмут по окончании смены - я была помощником вожатого в пионерском лагере. В студенчестве тоже было полно этого - помню как уволили абсолютно ни за что - вместо охранников я провела инкассаторов к кассе, я даже понятия не имела в чем дело, когда меня отчитывали «ты что не знала» - откуда я могла знать. После института тоже было не сладко - оренбургский бизнесмен издевался как мог. От него я как колобок ушла - уехала учится. А он орал как потерпевший, что уволит меня по статье - мне было просто все равно тогда. Тогда мне даже черную зарплату заплатили.
Потом Англия - оттуда тоже - оффис в России передумали открывать, а меня просто выпихнули. Тогда я испугалась, а стоило все же написать жалобу о дискриминации. Помню, как коллеги писали мне письма - никогда никому не верь, что ты делала плохую работу - ты прекрасно работала, Занята как пчела.
И тут я задумалась - все как-то очень сходится - у меня с детства и в квартире соей не было места, его бабушка забрала, поселившись со мной в комнате и считая комнату своей, и в работе как-то много такого же - часто появлялись во многих случаях завистливые женщины или такие же мужчины. Не всегда меня увольняли - была работа откуда я уходила, а с другой и вместе новые года праздновала - приятно, когда ген дир пил на новый год за «сотрудников, которых мы отпустили» И места дочери у меня нет, с мужчинами та же песнь. Мужчины - чувства возникали к троим и я оставалась наблюдать, как человек уезжает. Все всегда повторялось - я оставалась одна У меня как-то нигде нет места - это прям закономерность. И вспомнились слова Кеннета - «ты не представляешь, как близко ты была, ты вообще этого даже не представляешь».. Я всегда не представляю как близко я была - к мужчине, к своей норке, к отцу, но я как-бы близко я не была, я всегда собираю чемодан и бреду искать свой уголок снова.
Сколько я не стараюсь - это стена. Я наблюдаю, как в мою квартиру заходят люди присматривать ее себе, как свой собственный дом. Я практически не спала уже двое суток и не могу - глаза щипит от слез. Я пришла в храм и не могла остановиться рыдать священнику - нифонта нет, он болеет. В зеркале постаревшая женщина. Я так рвалась к своему месту и разорвалась.
Я вспоминала то как? я купила квартиру - на разрыв. И разорвалась, раскололась в дребезги, разлетелась на куски. Я ненавидела себя за тот жест, я могла спокойно уйти, зализать раны и не убиваться так. Это было все. Но я позволила себе проявить чувств больше чем могла выдержать вселенная, какого же хрена я не поменяла отпуск зачем все это я сделала… случилось то, что я больше всего боялась, после того, как наконец Кеннет оставил меня в покое. Он вернулся - только в другом обличии. Тот самый сон в руку из детства - бегоооом, задыхаясь от страха и боли. Я опять побежала по миру искать, где не больно и я купила квартиру, купила на разрыв, пытаясь найти место, где меня никто больше не тронет, мое место, но какая же у него вдруг стала огромная цена.
Если бы я тогда удержала себя и не протянула палец к его губам…. Если если если…Отказ отказ отказ.