Наверное завершение
ТО что я сейчас пишу я давно задумала. Но это сложно, так же сложно как то что я однажды решилась сделать - сказать человеку о чувствах. Никогда не делала такого. Правда письма раньше писала но не так. Я не пошлю его адресату напрямую хотя любой психолог бы спросил - "а чо?" А потомучто мне так страшно страшно, потомучто я уже ударилась и потомучто я уже получала в ответ самое страшное - молчанье. Болезненне всего для меня всегда молчание. Поэтому я напишу его тут. Зачем...
На прошлой неделе была последняя группа - семейная терапия. Я никогда не демала что я живу в постоянном страдании. И можно много говорить что это выбор и все такое. И я б с удовольствием вышла из этого кокона. ТОлько, как спросила меня Лена, очередной раз работая с моим телом
- на что ты опираешься?
- Я не знаю - я потерялась. Ощущение что я болтаюсь и нет опоры.
Еще вспомнился Катин вопрос мне после криков с отцом прям во время группы
- Ты себя любишь?
- Похоже что нет. Более того, когда мне было совсем плохо я вдруг произнесла "Я такая мерзкая и противная, что я просто не заслуживаю любви". Меня это в последствии саму поразило.
- Ты правда так считаешь?
- Это было ощущение. Мне от него не очень здорово и плакать хочется. Потомучто это не правда. Но всю жизнь я убеждаюсь в другом. Вот и влюбленность свою вспоминаю. Но понимаю тупик ситуации - это путь в никуда, а что делать - не знаю. Злюсь на себя что по другому не выходит. Ведь это и правда мертвая история.
- Ну похоже для тебя не мертвая.
Я четко ощутила как не хватает мне Нифонта. А люди попросту говорят - не жди. И в общем это забота о себе а я жду Нифонта. Жду потомучто боюсь позвонить Наде - ведь оказалось у меня очень огромная незавершенка и с ней. Сильное не прояснение. И вроде меня это не касается, но мне все же казалось что у меня было право знать о терапевте про ее сексуальность - как-то это очень базово.
И пока пишу понимаю - не завершила я отношения с трапевтом, уйдя к другому. И вот он и шанс. Тоже самое с личным. А возможно ли - я не знаю, но письмо рождается и чувств много и все как котел - от любви до ненависти и обратно.
Уже от самого начала письма просто трясет - страх парализут. Ведь оно никуда не пойдет и кем не увидится. А парализует В голове вертится много всего. Но как только в твердую форму пытаюсь обречь - все. то сон, то еще чего. Вспомнила Яську как она мучалась с такой же историей. Разобралась и вышла замуж за милого француза. И понимаю сама - люди не меняются. Отец не поменялся. Человек предупредил что от так живет и даже на трехдневке в работе с парой, когда пара ушла Катя выдохнув в анализе сказала "Она думала замуж выйдет и он быстро кинется все менять работу искать - ага, щааас!" Логика огромна а вот внутри черти чего. Вспоминаю ту же Ясю, как очередной раз "по носу проехался" ей тот самый любимый, с которым до 37 разбиралась и не единожды замуж вышла в промежутке... После этого "получила" вышла нормально и отлично живет. Теперь пишет - разберись с собой. А то я не знаю.
И так я попроробую... Не уверена что допишу но как-то так.
"То что я напишу тут наверное покажется полным бредом. Психологи скажут что зависимость и лечится надо. Чем мне выгодно спросят. Я знаю это и сама. Мои чувства не исчезли, как я их не убивала, куда запихнуть не пыталась , как я е старалась обезценить - не получилось. Это как шар из любви и гнева, обиды и нежности. Я тщетно пыталась все отпустить - я правда не понимаю этого слова, что значит отпустить. Да и не понимаю я - зачем обезценивать любовь. Я знаю что я могу её чувствовать. И знаю что от боли могу натворить много и не всегда справится - так у меня получилось с квартирой, работой карьерой. Рискнув пусить любовь я не выдержала боли и разлетелась на кусочки и пока что не могу собраться. Единственное чему меня научила эта любовь к тебе - это осознанному желанию, как же мне и правда хочется близкого человека рядом. Я хотела рядом тебя. До этого я гордилась своей независимостью. Сейчас - нет. Я тщетно пыталась желать тебе счастья.. Не получается. Не могу - не хочу желать тебе ни чьей другой любви и накой другой нежности. Не хочу. Прости. Я не хочу быть такой святой. Я как сумашедшая лазила на твою страничку фб, видела этих красавиц. Господи как же я не сошла сума в тот момент - я ощущала себя самой некрасивой и нежеланной женщиной в мире. И простая девочка и гламурные дивы - кто угодно, но не я. Я была рабита вдребезги, как хрустальная чашка о батарею - в куски. Ревновала. Безумно.
Я обижена. Сильно. И не потомучто не захотел, а потомучто сбежал и слова никогда не сказал. Я никогда тебе не поверила - хоть пристрели меня. Единственное чему поверила, что страшно - мне самой было так страшно, что в каждый раз меня знобило от страха и холода. И писать мне все это страшно, руки трясуться.
Не знаю почему ты - я злилась на себя от того, что ты. Нелогично - совсем. А какая разница.
Я смотрела на тебя и мечтала - плед, глинтвейн, болтовня, борщь, нет щи, домашний хлеб и кошка. Никогда кошек не любила дома, а тут почему-то кошка. Британец. Секс- я даже в мечтах как-то купила то о чем сама раньше не знала, купила и положила. О большем я даже мечтать боялась, далеко, страшно. Разбилась...
Знаю, что люди не меняются и ты обо всем предупредил. А так хотелось. Несбыточного, невозможного.
Было больно. Сильно. Потом меньше. Я отлупила кучу подушек. Так и хочется зло сказать "надеюсь ты почувствовал", потомучто одной переносить такое адски больно и сложно. Иногда ты мне снишься - не любила эти сны раньше. От них плохо. Сейчас реже и проще. Добрее что-ли. Можно "обизучать" сны и обгештальтится - не хочу. Все и так знаю. Но всеравно снишься.
Хочется попрощаться с тобой. Героически пытаюсь, хотя больше это похоже на очередной героизм - "Я могу, я же сильная". Не сильная. Осталось внутри все это. И остались слезы. И только после слез легчает и потихоньку видна жизнь.
Не знаю как все это завершить, поэтому просто остановлюсь. Наверное это и есть то что называют - разберись с собой."
На прошлой неделе была последняя группа - семейная терапия. Я никогда не демала что я живу в постоянном страдании. И можно много говорить что это выбор и все такое. И я б с удовольствием вышла из этого кокона. ТОлько, как спросила меня Лена, очередной раз работая с моим телом
- на что ты опираешься?
- Я не знаю - я потерялась. Ощущение что я болтаюсь и нет опоры.
Еще вспомнился Катин вопрос мне после криков с отцом прям во время группы
- Ты себя любишь?
- Похоже что нет. Более того, когда мне было совсем плохо я вдруг произнесла "Я такая мерзкая и противная, что я просто не заслуживаю любви". Меня это в последствии саму поразило.
- Ты правда так считаешь?
- Это было ощущение. Мне от него не очень здорово и плакать хочется. Потомучто это не правда. Но всю жизнь я убеждаюсь в другом. Вот и влюбленность свою вспоминаю. Но понимаю тупик ситуации - это путь в никуда, а что делать - не знаю. Злюсь на себя что по другому не выходит. Ведь это и правда мертвая история.
- Ну похоже для тебя не мертвая.
Я четко ощутила как не хватает мне Нифонта. А люди попросту говорят - не жди. И в общем это забота о себе а я жду Нифонта. Жду потомучто боюсь позвонить Наде - ведь оказалось у меня очень огромная незавершенка и с ней. Сильное не прояснение. И вроде меня это не касается, но мне все же казалось что у меня было право знать о терапевте про ее сексуальность - как-то это очень базово.
И пока пишу понимаю - не завершила я отношения с трапевтом, уйдя к другому. И вот он и шанс. Тоже самое с личным. А возможно ли - я не знаю, но письмо рождается и чувств много и все как котел - от любви до ненависти и обратно.
Уже от самого начала письма просто трясет - страх парализут. Ведь оно никуда не пойдет и кем не увидится. А парализует В голове вертится много всего. Но как только в твердую форму пытаюсь обречь - все. то сон, то еще чего. Вспомнила Яську как она мучалась с такой же историей. Разобралась и вышла замуж за милого француза. И понимаю сама - люди не меняются. Отец не поменялся. Человек предупредил что от так живет и даже на трехдневке в работе с парой, когда пара ушла Катя выдохнув в анализе сказала "Она думала замуж выйдет и он быстро кинется все менять работу искать - ага, щааас!" Логика огромна а вот внутри черти чего. Вспоминаю ту же Ясю, как очередной раз "по носу проехался" ей тот самый любимый, с которым до 37 разбиралась и не единожды замуж вышла в промежутке... После этого "получила" вышла нормально и отлично живет. Теперь пишет - разберись с собой. А то я не знаю.
И так я попроробую... Не уверена что допишу но как-то так.
"То что я напишу тут наверное покажется полным бредом. Психологи скажут что зависимость и лечится надо. Чем мне выгодно спросят. Я знаю это и сама. Мои чувства не исчезли, как я их не убивала, куда запихнуть не пыталась , как я е старалась обезценить - не получилось. Это как шар из любви и гнева, обиды и нежности. Я тщетно пыталась все отпустить - я правда не понимаю этого слова, что значит отпустить. Да и не понимаю я - зачем обезценивать любовь. Я знаю что я могу её чувствовать. И знаю что от боли могу натворить много и не всегда справится - так у меня получилось с квартирой, работой карьерой. Рискнув пусить любовь я не выдержала боли и разлетелась на кусочки и пока что не могу собраться. Единственное чему меня научила эта любовь к тебе - это осознанному желанию, как же мне и правда хочется близкого человека рядом. Я хотела рядом тебя. До этого я гордилась своей независимостью. Сейчас - нет. Я тщетно пыталась желать тебе счастья.. Не получается. Не могу - не хочу желать тебе ни чьей другой любви и накой другой нежности. Не хочу. Прости. Я не хочу быть такой святой. Я как сумашедшая лазила на твою страничку фб, видела этих красавиц. Господи как же я не сошла сума в тот момент - я ощущала себя самой некрасивой и нежеланной женщиной в мире. И простая девочка и гламурные дивы - кто угодно, но не я. Я была рабита вдребезги, как хрустальная чашка о батарею - в куски. Ревновала. Безумно.
Я обижена. Сильно. И не потомучто не захотел, а потомучто сбежал и слова никогда не сказал. Я никогда тебе не поверила - хоть пристрели меня. Единственное чему поверила, что страшно - мне самой было так страшно, что в каждый раз меня знобило от страха и холода. И писать мне все это страшно, руки трясуться.
Не знаю почему ты - я злилась на себя от того, что ты. Нелогично - совсем. А какая разница.
Я смотрела на тебя и мечтала - плед, глинтвейн, болтовня, борщь, нет щи, домашний хлеб и кошка. Никогда кошек не любила дома, а тут почему-то кошка. Британец. Секс- я даже в мечтах как-то купила то о чем сама раньше не знала, купила и положила. О большем я даже мечтать боялась, далеко, страшно. Разбилась...
Знаю, что люди не меняются и ты обо всем предупредил. А так хотелось. Несбыточного, невозможного.
Было больно. Сильно. Потом меньше. Я отлупила кучу подушек. Так и хочется зло сказать "надеюсь ты почувствовал", потомучто одной переносить такое адски больно и сложно. Иногда ты мне снишься - не любила эти сны раньше. От них плохо. Сейчас реже и проще. Добрее что-ли. Можно "обизучать" сны и обгештальтится - не хочу. Все и так знаю. Но всеравно снишься.
Хочется попрощаться с тобой. Героически пытаюсь, хотя больше это похоже на очередной героизм - "Я могу, я же сильная". Не сильная. Осталось внутри все это. И остались слезы. И только после слез легчает и потихоньку видна жизнь.
Не знаю как все это завершить, поэтому просто остановлюсь. Наверное это и есть то что называют - разберись с собой."