текущее
Неделя еще та была. Самым большим было в ней что я раньше сталкивалась иногда с мыслью о смене терапевта, но как только эта мысль приходила в мою голову она вмешивалась в кучу страха и вины, я плакала и приходила к Наде и мы работали так же продуктивно как и раньше. И вот я опять задумалась - задумалась в кафе перед терапией. И болтала с подружкой - кроме ж Нифонта я себе никого не вижу. Вхожу в МИГИП - стоят Нифонт и Надя. Знак, подумала я. И так все Наде и сказала - и она меня поддержала. Иди Наташенька - иди!!! Нифонт волшебник." Рыдала и рыдаю, пишу и плачу. "Надя я тебя предаю! Ты же меня вырастила. А как я без тебя!!!" "Ну придется пожить без мамы" Ну да, правда. Какой-то момент я еще надеялась что Нифонт скажет нет, озвучит огромную сумму, но Нифонт меня не только взял но и назвал именно ту сумму, которая сидела в моей голове как комфортная. Хотя я бы и больше заплатила. Боюсь, боюсь и реву, но рада ооочень. Не знаю как все будет, надеюсь что Нифонт будет здоров и счастлив, а мне повезет пройти с ним кучу результативных терапий. А может я переживу потерю, а может .... Короче сейчас я рада оочень и мне одновременно страшно.
Дальше я всегда задумывалась о женских практиках и оно случилось неожиданно. На фиолент толпой я ехать не хотела - эгоистично хочу все для себя только. И пошла пока на вокал - я помнила сцену в детстве, хотелось ощутить обратно свой голос. Каково же было мое сильное удивление, когда я попала на серьезную телесную практику по возвращению себе своих детских ощущений. Группа оказалась женской, темы оказались более чем жизненные - сексуальность рулила, а за ней пришел страх, меня панически трясло и я была как будто с пережатым горлом. Оказалось что .. родовая травма вот так дает о себе знать. Я родилась с асфиксией, удушенной пуповиной матери. Весь этот тяжелый период, где у меня в голове и жизни куча дел и переживаний запустил механизм паники рождения и телесные воспоминания о том как меня чуть не удушила мать пуповиной. Вот наверное почему я как не старалась не могла успокоиться в ситуации с Пепси и со всеми этими ремонтами. Я задыхалась. Уроки йоги я решила начать именно с этим преподавателем - я ленива, мне нужна индивидуалка. Петь я пока не договорилась. Но пойду - эти девушки именно те учителя, которых мне не хватало в детстве для поддержки.
Ну и в конце концов ремонт. Измотанная я пошла танцевать и в первом же танце ребята, которых я знаю 10 лет решили мою проблему. Доделывают мою квартиру. Плитке на кухне уложена вся - кухня почти сделана. Я выдыхаю. А на мои истерики, мне отвечают просто - "Что ты разошлась! Иди танцуй! От твоей энергии атомные электростанции запускать можно, но нам тут атом не нужен - иди уже". Именно та самая энергия страха подозреваю я. Пока так.
Ну а мужская тема заслуживает отдельного поста. Как-то так склалось, что у меня сконцентрировались тренинги про сексуальность в большом колличестве - группа заканчивается. Затем еще один тренинг и тоже про сексуальность оказался, хотя я все время думала что он женщинам о женщинах. Недавно я опять общалась с бывшим парнем Греком и опять задала все тот же вопрос. Я ошизела - он планировал дооолгие отношения, все думал как мы можем быть. А я тогда понимала все по-другому - мы просто красивы и нравимся друг другу, зачем голову забивать, сейчас так, потом будет потом. Наверное уже сказались пол года с Надей. А он уже рулил в "потом". И мы не встретились полностью. Зато встретились наши страхи. Я ни черта не понимала что происходит, ударялась, мы встречались, разговаривали и потом он исчезал ничего не объясняя и молча, а я винила себя и пыталась понять что ж я такого сделала. И вот наконец разобрались спустя годы - я выкинула всю злость
- ты вот все это говоришь, а я тогда вышла из твоей квартиры, шел дождь и я сидела под дождем на банхофе и плакала!!! И что я сейчас узнаю - ты забыть это утро не можешь, как все было здорово! Знаешь ты тогда был просто козел и я до сих пор на тебя зла, так мечтала тебе сказать - козел!!!!!!
- Ну прости!!!!!!! Моя жена постоянно говорит мне, что я задница. Черт, как вчера все было!!!
- Вот поэтому она твоя жена. Скажи я тогда тебе что ты козел, было бы все легче
- Ты не ответственна за все
. А потом он начал воздвигать теории от которых мне стало скучно. И я врубилась всей душей - все!!! Ничего больше нет, о нем меня больше ничего не мучает, нет ничего совсем! Ничего не болит и я свободна от него, от той истории!!! Я пищала от радости и поздравила себя - у меня хватило духу завести тот разговор, и я благодарила его за ТАКОЙ уровень откровенности. Я до сих пор питаю к нему нежность и благодарность, но он просто тот парень, которого я когда-то встретила в коридоре у своего другого друга-Грека.
Вот такая неделя.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.