природа откатов
Встретившись с той кучей боли гнева и страха, которые я СТОЛЬКО лет училась прятать, а теперь выпускаю чувствую я себя паршиво иногда, а иногда наступает какое-то облегчение и кажется - все прошло.
Недавно мой дизайнер девушка умная красивая и очень мудрая пришла в каком-то состоянии сжавшейся маленькой девочки.
- Что случилось? - спрашиваю
- У меня стресс три дня не спала
- Что произошло, что тебя так колбасит.
- Парень бросил
- Ох господи. Жизнь такая штука что так бывает - они уходят. Бросил - это как-то жутко звучит. Ты ж не пакет пустой, или фигня какая ненужная, чтобы тебя бросали - филосовствую я сочувственно, видя перед собой раненую сжавшуюся девушку с болью в глазах
- Но блин, но это который раз так. И это жесть. Он молчит ничего не говорит, а я не знаю что делать
- Принять тот факт что тебе больно и плакать, снизить количество работы, отдыхать, не брать месяцок новых заказов, и гулять побольше. А главное - не лететь на следующее свидание как ненормальная, пытаясь "закушать" - соблазн же велик. А раз такое всегда - сделать перерыв, а лучше пойти к психологу.
- Но я не могу столько плакать, я не могу работать, я не могу ничего делать. все из рук валится.
Дальше я слышу историю сильной женщины.
- Послушай - говорю я - ты не ответственна за то что с ним происходит, и никак не можешь его изменить, это его выбор. Это больно, это даже страшно, кажется что ты в чем-то виновата, но в чем ты можешь быть виновата в его решении? В решении молчать и ничего не говорить? Это больно, но боль такая штука - её можно признать, проплакать и прожить. О ней можно сказать. И все - это все что ты можешь сделать не теряя себя.
Её глаза наполнились слезами, я погладила её по голове и врубилась - а кому я это сказала? Кажется обоим.
Она вышла из машины и я вдруг ощутила какую-то сумасшедшую легкость - неужели прошло? Прошло совсем? Я больше так не мучаюсь! Эти слова отозвались во мне чем-то глубинным. Раньше я бы обсмеяла все это, сказала - ой херня какая, а ведь это важнейшая часть жизни и я её наконец пожила тем образом, которым вообще нормально это жить. Я стала вдруг замечать, что появились дни, когда я о нем не думала - забывала или занята была и ловя себя на этой мысли вдруг улыбалась. Даже на мужчин смотреть стала и проявлять интерес, робко, страшно, редко но стала. И на свидание сходила.
А потом я искала коллегу в фейсбуке и, не поменяв языки, случайно нажала кнопку, и вылетели сверху две крупных фотографии: моя и его, я на секунду отпрыгнула от компа, а потом вгляделась - это были группы, которые нашлись на эту букву, в одной состояла я, в другой он. И за каким-то именно в такой последовательности надо было поиску все это мне показать. Я опять расплакалась. И все полетело заново - я то злилась на себя "ну сколько можно", то мне неимоверно хотелось погладить его по голове, то треснуть чем-нибудь - весь букет прилетел волной как серфер с океана. И так все по кругу - то легко, то совсем не легко. Откаты волн.
Оригинал взят у okean_v_butylke в природа откатов
Надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! Я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут как тут. Обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру.
А написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. Вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью.
Когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются как литосферные плиты самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется, на растении, которое, думали, никогда не цветет... и уже ходишь таким победителем, сияешь как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой...
Когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. Когда разрываешь замкнутый круг конфликта. Когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия...
И вдруг. Все как ни бывало. Даже хуже. Снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. Снова раздражение, только теперь еще и с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. Снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что не понимаешь,где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться. Снова теряется ясность.
Вот как на улице сейчас. После хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят как ни в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть. Но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема.
Так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. Почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным? Почему думаем разводиться, когда столько сил положила, а "все равно ничего не выходит", все в итоге по-прежнему?
Я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. Это напоминает схватки. Одна приходит, потихоньку нарастает,нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает" как волна. Затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило... Но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее. Затем вновь затишье. Но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь.
То же происходит со многим другим. Когда-то я так переживала смерть. Боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней, а потом плавно угасала. На этом пике и после я думала: ну все, я справилась, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и я снова начинала ощущать "подкатывание". Снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь, ну все, теперь-то я готова, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и болевая схватка приходила опять. Пока я наконец не поняла, что такова природа переживания боли.
А затем, научившись в принципе не убегать от своих чувств, а переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. Я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже и выше,мудрее и сильнее относительно себя-прежней.
Меня этому же учит младший сын,с которым мы проходим через кризис отвержения, через истерики,через признание, что бывает "нет", и ничего с этим не поделаешь.И вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам,и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся, и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. И это не значит, что все, что я делала до - не работает, неверно, недейственно. Это просто природа развития - "откат", по сути в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель.
Меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. И каждый раз высунувшись из нее, сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. В другой раз высунется не только нос, но и полмордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. Но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои. И самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного навыка нового поведения, я даже словами это тронуть не могу, настолько чудесно как жизнь, то, что происходит в этих откатах. Если не подгонять, не дергать, ненервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием.
Это так просто, так банально, что я пишу. Но когда это происходит с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать.
Что весна пришла. Что она неминуема. Что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней,все невыносимей. И главное, делать, что делаешь. Так же ровно, так же уверено.Как штурман, который ведет свой корабль и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так, что видимости не стало. Он знает- маяк там. И идет.
Недавно мой дизайнер девушка умная красивая и очень мудрая пришла в каком-то состоянии сжавшейся маленькой девочки.
- Что случилось? - спрашиваю
- У меня стресс три дня не спала
- Что произошло, что тебя так колбасит.
- Парень бросил
- Ох господи. Жизнь такая штука что так бывает - они уходят. Бросил - это как-то жутко звучит. Ты ж не пакет пустой, или фигня какая ненужная, чтобы тебя бросали - филосовствую я сочувственно, видя перед собой раненую сжавшуюся девушку с болью в глазах
- Но блин, но это который раз так. И это жесть. Он молчит ничего не говорит, а я не знаю что делать
- Принять тот факт что тебе больно и плакать, снизить количество работы, отдыхать, не брать месяцок новых заказов, и гулять побольше. А главное - не лететь на следующее свидание как ненормальная, пытаясь "закушать" - соблазн же велик. А раз такое всегда - сделать перерыв, а лучше пойти к психологу.
- Но я не могу столько плакать, я не могу работать, я не могу ничего делать. все из рук валится.
Дальше я слышу историю сильной женщины.
- Послушай - говорю я - ты не ответственна за то что с ним происходит, и никак не можешь его изменить, это его выбор. Это больно, это даже страшно, кажется что ты в чем-то виновата, но в чем ты можешь быть виновата в его решении? В решении молчать и ничего не говорить? Это больно, но боль такая штука - её можно признать, проплакать и прожить. О ней можно сказать. И все - это все что ты можешь сделать не теряя себя.
Её глаза наполнились слезами, я погладила её по голове и врубилась - а кому я это сказала? Кажется обоим.
Она вышла из машины и я вдруг ощутила какую-то сумасшедшую легкость - неужели прошло? Прошло совсем? Я больше так не мучаюсь! Эти слова отозвались во мне чем-то глубинным. Раньше я бы обсмеяла все это, сказала - ой херня какая, а ведь это важнейшая часть жизни и я её наконец пожила тем образом, которым вообще нормально это жить. Я стала вдруг замечать, что появились дни, когда я о нем не думала - забывала или занята была и ловя себя на этой мысли вдруг улыбалась. Даже на мужчин смотреть стала и проявлять интерес, робко, страшно, редко но стала. И на свидание сходила.
А потом я искала коллегу в фейсбуке и, не поменяв языки, случайно нажала кнопку, и вылетели сверху две крупных фотографии: моя и его, я на секунду отпрыгнула от компа, а потом вгляделась - это были группы, которые нашлись на эту букву, в одной состояла я, в другой он. И за каким-то именно в такой последовательности надо было поиску все это мне показать. Я опять расплакалась. И все полетело заново - я то злилась на себя "ну сколько можно", то мне неимоверно хотелось погладить его по голове, то треснуть чем-нибудь - весь букет прилетел волной как серфер с океана. И так все по кругу - то легко, то совсем не легко. Откаты волн.
Оригинал взят у okean_v_butylke в природа откатов
Надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! Я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут как тут. Обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру.
А написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. Вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью.
Когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются как литосферные плиты самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется, на растении, которое, думали, никогда не цветет... и уже ходишь таким победителем, сияешь как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой...
Когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. Когда разрываешь замкнутый круг конфликта. Когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия...
И вдруг. Все как ни бывало. Даже хуже. Снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. Снова раздражение, только теперь еще и с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. Снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что не понимаешь,где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться. Снова теряется ясность.
Вот как на улице сейчас. После хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят как ни в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть. Но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема.
Так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. Почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным? Почему думаем разводиться, когда столько сил положила, а "все равно ничего не выходит", все в итоге по-прежнему?
Я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. Это напоминает схватки. Одна приходит, потихоньку нарастает,нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает" как волна. Затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило... Но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее. Затем вновь затишье. Но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь.
То же происходит со многим другим. Когда-то я так переживала смерть. Боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней, а потом плавно угасала. На этом пике и после я думала: ну все, я справилась, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и я снова начинала ощущать "подкатывание". Снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь, ну все, теперь-то я готова, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и болевая схватка приходила опять. Пока я наконец не поняла, что такова природа переживания боли.
А затем, научившись в принципе не убегать от своих чувств, а переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. Я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже и выше,мудрее и сильнее относительно себя-прежней.
Меня этому же учит младший сын,с которым мы проходим через кризис отвержения, через истерики,через признание, что бывает "нет", и ничего с этим не поделаешь.И вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам,и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся, и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. И это не значит, что все, что я делала до - не работает, неверно, недейственно. Это просто природа развития - "откат", по сути в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель.
Меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. И каждый раз высунувшись из нее, сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. В другой раз высунется не только нос, но и полмордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. Но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои. И самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного навыка нового поведения, я даже словами это тронуть не могу, настолько чудесно как жизнь, то, что происходит в этих откатах. Если не подгонять, не дергать, ненервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием.
Это так просто, так банально, что я пишу. Но когда это происходит с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать.
Что весна пришла. Что она неминуема. Что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней,все невыносимей. И главное, делать, что делаешь. Так же ровно, так же уверено.Как штурман, который ведет свой корабль и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так, что видимости не стало. Он знает- маяк там. И идет.