Люблю терапию за то, что в ней так захватывающе интересно.
Ценю терапию за то, что с ее помощью могу сделать свою жизнь более полной, моей, настоящей, живой и насыщенной.
Ненавижу терапию за то, что в процессе бывает так сложно и трудно, страшно и больно.
* * *
Моя жизнь только было наладилась. Я только было обрела счастье, легкость, веселье, радость жизни.
И я так недолго в этом была.
В принципе, мое счастье остается у меня.
Меня придавливают новые открытия, неосвоенная, пока вытесняемая Тень, вскрывающиеся старые травмы.
Но даже придавленная на время всем этим, я ощущаю, как мое счастье внутри постепенно выплывает из-под толщи воды, как резиновый мячик, ненадолго притопленный.
Но иногда становится слишком. Порой мне чересчур много открытий, осознаваний и задач за один раз или даже за месяц. Не успеваю переварить, присвоить, разобраться.
И тогда мне хочется лечь на пол в уголке, закрыть голову руками и сказать:
- Оставьте меня в покое! Я не могу больше! Я слишком устала! Пусть все пока побудет так, я не могу сейчас ничего больше менять!
Сначала вскрылась старая
травма насилия.
А потом.. потом я, видимо, опустилась на новый виток спирали, которую составляет наша жизнь и по которой движутся клиенты в терапии. И встретилась там с новыми фигурами, похожими на прежние, но в более сильном и глубинном исполнении.
И от этого я злюсь на терапию.
Стоило мне разобраться с Обвинителем и Бесконечной Болью (подробнее в
Сказке про моего Ребенка, как он стал жить), и совсем чуть-чуть порадоваться жизни без них, как обнаружились их новые версии. :(
Во-первых, это
нарциссическая боль, которую я испытываю в связи с сиблингами (так называют братьев и сестер вместе), настоящими или трансферентными (а это любые мои сверстники или равные по роли люди вокруг меня в ситуации, где есть "взрослый", кто-то выше (типа мама или папа)).
Во-вторых, это мое сильнейшее расщепление. Я еле сдерживаю все свои части под контролем. Чудом осознаю их, узнаю, общаюсь, стараюсь обходиться контактно и с уважением.
Я балансирую на тонкой грани между нормой и пограничным, а то и психотическим состоянием. Я все время боюсь сорваться и уже не вернуться в мир нормальных людей. Психиатрические диагнозы так соблазнительны. Они избавляют от ответственности. Но они и пугают. Это было бы и облегчением и приговором.
Расщепление дает мне возможность иметь дело со своими сильнейшими импульсами, мотивами, побуждениями по очереди. Их слишком много, и они грозят растерзать меня на кусочки. Я не могу справиться с ними одновременно. Так что я расщепляю себя на субличности.
* * *
В-третьих, я поняла, что меня кто-то хочет убить. Есть некто внутри меня, похоже, брат Обвинителя, невероятно жестокая фигура, которая жаждет моей смерти.
И возможно моя бесконечная гонка, приводящая к
смертельной усталости, вызвана именно тем, что есть кто-то внутри меня, убегающий от того, кто мечтает его убить.
Жестокий Безжалостный Убийца ненавидит жертвенность. Это настоящий Тиран. Он безжалостен и непреклонен. Он перфекционист. Он говорит мне:
" - Ты испортила свою жизнь. Ты была недостаточно сильной. Ты не могла противостоять родительскому давлению. Ты не шла своим путем. Ты выбрала подстраиваться под родителей, идти на поводу их бессознательных манипуляций, пытаться им угодить. Ты решила стать
хорошей девочкой в тщетной надежде, что за это тебя будут любить. Ты выучилась манипулировать, впадать в жертву.
Теперь ты видишь, что все это не работает. Твои механизмы и модели не помогают тебе. Теперь они тебе только мешают. Ты недостаточно быстро осваиваешь новые. Ты сопротивляешься терапии. Ты выбираешь свои иллюзии.
Ты так испортила свою жизнь, столько наворотила, что теперь до конца жизни не расхлебать. А страдаем из-за этого мы все.
И вообще, ты недостаточна во всем. Ты недостаточно умна, хороша, сильна, быстра, осознанна, вменяема и адекватна. Ты не идеальна. И никогда не будешь идеальной. И потому ты не имеешь права жить. Ты только портишь этот мир. Ты умрешь."
Он пытается меня убить. Он реально меня ненавидит. Ледяным железным тоном он констатирует:
" - Ты не можешь быть матерью.
Ты слишком неосознанна, слишком во власти своих психокомплексов, больных моделей и кривых механизмов. Тебя ничто не оправдывает.
Ты неизбежно и неминуемо покалечишь своего ребенка. Как ты будешь выживать, раздавленная непереносимой виной перед ним, когда будешь воспроизводить с ним все то, что искалечило тебя саму? Ни одна мать не пожелает такого ужаса своему ребенку.
Тебе никогда не пролечиться до минимально приемлемого уровня. А если и пролечишься, к тому времени уже будет поздно. Чем позже женщина рожает, тем большее у нее шансов родить ребенка с умственной или психической неполноценностью. А вдруг ты не сможешь его любить? Как ты будешь растить ребенка-инвалида?
У тебя никогда не будет детей."
И чтобы окончательно меня добить он припечатывает:
" - Ты не можешь выйти замуж.
А если и выйдешь, брак неминуемо закончится разводом. Ты прекрасно знаешь, как сильно люди меняются. Полгода-год и человека не узнать. Через год-три исчезает сексуальное влечение, появляются связи на стороне, через пять-десять люди приедаются друг другу, раздражают, устают. И вот представь, муж уходит, а у тебя дети, непонятно, чья квартира. Как ты будешь растить детей без мужа? Детям нужен отец. На какие деньги их кормить, одевать, учить? Где жить?
Кроме того, ты просто не в силах выстроить нормальных здоровых отношений. Ты зависима, ты все еще ищешь хорошего отца. Ты будешь перегружать мужа своими ожиданиями, надеждами, иллюзиями,
У тебя никогда не будет ни мужа, ни семьи."
" - Ты никогда не будешь терапевтом.
Опять же, ты слишком неосознанна. Посмотри, сколько всего ты не видишь в себе, не принимаешь, не осваиваешь. У тебя сложности с границами, властью, ценностью, с правом звучать и проявляться. Ты неосознанно манипулируешь клиентом. О, ужас! Ты насилуешь клиента из лучших побуждений! Какой кошмар! Ты не пряма в своих посланиях. Ты не чувствуешь себя. Ты проваливаешься в контакте и сливаешься с клиентом. Ты теряешь себя и заблуждаешься в его мире."
Когда я слышу это, мне хочется плакать. Это жестоко и несправедливо! Ведь я только учусь! Я имею право на ошибки. Но он так беспощаден и несгибаем.
И во мне поднимается протест. Как бы ни пытался Безжалостный Убийца меня заткнуть, подавить, уничтожить, я сопротивляюсь.
Мой Ребенок, слушая все это, очень расстраивается. Он горько плачет. Он хочет жить полноценной жизнью и быть счастливым!
Я хочу стать терапевтом и чтобы у меня были муж, дети, семья, счастье.
И тогда появляется некто молчаливый, но неутомимый и упорный. Он идет и идет. Он никогда не останавливается. Он знает, что стоит ему остановиться, Безжалостный Жестокий Убийца сможет его уничтожить. Для него остановиться - означает сдаться, проиграть, погибнуть. И он не останавливается. Он бредет, идет, бежит, мчится во всю прыть.
Он выходит в центр работать терапевтом, даже когда ему безмерно страшно. Он не пропускает групп, как бы ни мечтал он уйти оттуда, как бы их ни ненавидел. Он идет даже туда, где ему так больно и страшно, что дисфория неминуема. Он очень упрям.
Его мечта - стать терапевтом, и он идет к ней, сквозь бури, грозы, ливни, пропасти, ревущие реки, бураны, смерчи, метели, теснины и завалы, буйные заросли и непроходимые болота.
Он бежит, как бы смертельно ни уставал. Потому что по пятам мчится Жестокий Убийца, одержимый жаждой смерти, крови, разрушения.
"- Ты никогда не станешь терапевтом. Если ты станешь им, один из нас должен будет умереть."
Пока я просто убегаю и преследую. Но я думаю, что им стоит встретиться лицом к лицу и поговорить. Вот только дойду до своего терапевта. :)
* * *
А пока - так я и живу. Один все время бежит, и я бегу с ним, не зная отдыха и сна. Второй преследует его, не отставая ни на шаг.
В итоге я болею разной психосоматикой. Я довожу себя до нервных срывов, не давая себе ни передышки, ни отдыха, постоянно перегружая себя.
- Как ты все успеваешь? - часто спрашивают меня. - Когда тебе все это удается?
Я не очень знаю, что им ответить. Я и сама не понимаю, как мне это удается. Но я плачу за это. Бессонными ночами, состоянием на грани нервного истощения, периодической апатией, депрессией, раздражением, болезнями, нарушенным сном.
* * *
Вдохновленная уже пройденным путем и своими достижениями, которые я постепенно учусь присваивать, я верю, что я справлюсь и с этим. Меня очень поддерживает вера в меня моих друзей и особенно моей самой близкой и доверенной подруги Таши
tasha_namaste, которая принимает меня со всеми этими ужасами, не боится встречаться с ними во мне, и все равно остается со мной.
Я знаю, что если отворачиваться от своей Тени, от таких вот Жестоких Убийц, они выскочат неожиданно из-за спины в самый неподходящий момент и все мне испортят, если не успеют завершить свое черное и кровавое дело раньше. Единственное, что помогает - это смело смотреть на них, в глаза, встречаться с ними, видеть, узнавать, пытаться понять.
В итоге их надо принять и полюбить. Потому что, как пишет мой любимый писатель Джеймс Холлис, именно наши самые темные, жуткие, отвратительные части никто никогда не любил, и они нуждаются в этом больше всего. А кто еще их может полюбить, кроме меня самой? Я думаю, на такое безусловное принятие способна только мать, никто чужой не сможет. И поскольку они мои части, и в каком-то смысле как дети, это моя задача.
Пока я к этому не готова. Но где-то в будущем, да, я надеюсь, что смогу.