тоска вероники фосс, или в поисках утраченного в.
я скучаю по моему малышку. он тут, он со мной. но не так как раньше. руки у меня почти всегда заняты верой. он, мне кажется, и рассчитывать-то на меня перестал. сразу к папе. они и спят вповалку, и купаются, и гоняют машинки. малышок очень ласковый - его одеваешь, он обнимает, его укладываешь - целует тебя, потом машинку, потом лампу. после дневного сна раньше сидел подолгу на коленях, просто так, молча, как бы переходя из сна в явь. теперь не это нет времени. а мне этого не хватает.
я думаю, если мне не хватает его, то как же ему не хватает меня. а потом думаю, а вдруг он взрослеет, мой маленький питер пэн. когда-нибудь ведь он совсем перестанет меня обнимать, и уж точно перестанет сидеть на коленях. он такой тяжелый - я поднимаю его с трудом. он во всем идет мне навстречу - соглашается умываться, отдает зубную щетку выходя из ванной (раньше даже спать с ней ложился), пьет железо в обмен на шоколадного мишку, ждет, пока все пальцы попадут куда нужно в перчатке. мне грех жаловаться. да и некому. да и что тут скажешь? мне кажется, мой ребенок отдаляется от меня?
похожее отдаление, похожую странную тоску, я чувствовала после того, как мы с малышком распрощались с ГВ, в год и четыре. я бы покормила и дольше. но с новой беременностью это стало доставлять дискомфорт (не люблю это слово - оно затаскано рекламой до одури). я так радовалась, что все обошлось без слез, что мне удалось свернуть ГВ мягко, безболезненно, постепенно. "заменив" его на объятья, чтение книг и немного на кефир. но оказалось, что ГВ - незаменимо. его ничем нельзя заменить: мне, именно мне, чего-то не хватало. и так уже никогда больше не было как тогда.
и сейчас ускользает что-то и так не уловимое. я делаю все, чтобы удержать. устроила на кухне, у кресла, где часто кормлю веру - столик, у окна, завела коробку с раскрасками, кубиками с картинками, пластелином, самыми любимыми книжками. малышок все это принял на ура. прибегает и после завтрака садится - ну чем сегодня займемся? и я достаю что-нибудь, как фокусник. хоть и недолюбливаю цирк с детства. я в поисках утраченного всего. и сама не знаю чего. и это гложет меня. я думала, чем старше он будет, тем больше будет укрепляться наша связь, а я второй раз за два года как будто теряю его из вида. он выпадает из моего энергетического поля. и я смотрю на него как бы слишком со стороны.