мои черничные дни
вот и середину зимы перемахнули. дни - короткие, но то проносятся, то тянутся. как говорит к. - у нас нет чисел и дней недели, есть только сегодня, завтра и послезавтра. прошедшие дни - как огромный снежный ком, уже и не вспомнить, когда и что произошло.
иногда я ужасно устаю от того, что не знаю - как правильно (вести себя, воспитывать детей, поступать в таких случаях). и некому дать мне совет. то, что говорит мама кажется мне не подходящим. мама на днях сказала, что никогда не думала, что я буду такой матерью. ты говорит, какая-то... нерасторопная, ты как будто на автопилоте. иногда - руки опускаются: не знаю, как поступать. а решение нужно прямо сейчас. вот на днях малышок не хотел уходить из парка, вот не хотел давать руку - переходить через дорогу, я ему прогововаривала - тут опасно, машины, показала - вот смотри, машина едет, а он - бах прямо на переходе на асфальт завалился и ревет - мол, пусть едет-переедет. я поднимаю и даю шлепака. и вкладываю в него все свое отчаяние от не-знания - как правильно себя тут повести. хватаю под мышку и тащу, а сама потом презираю себя, и сержусь на малышка, как будто это он виноват, что до дна в моих аргументах так близко - раз, и исчерпаны.
я думаю, у предыдущего поколения родителей было одно большое преимущество - они были уверены в себе. прививки - без вопросов, в сад - без вопросов, в угол - без вопросов, домашний арест - как отче наш. и эта уверенность порой похоже компенсировала недостатки выбранного вектора воспитания. теория и практика шли рука об руку. а тут - начитаешься всего "правильного", а на практике от любого выбрыка впадаешь в ступор - что делать? не гуглить же...
вот вера хочет спать, плачет. а малышок никак не угомонится. сыночек, говорю, закрывай глазки, спи, я вере дам молочка и она тоже заснет. обнимаю, целую. хочу повернуться к вере, а он не пускает. тянет ручки. еще обнимаю. вера расходится - не понимает, что же мама не идет. высвобождаюсь из малышковых объятий, а он тянет ручки и ревет - обнимай давай. и вера уже и грудь под его рев не берет и заступает на бэк-вокал. я вскакиваю и хлопнув дверью выбегаю в ванную. закрываюсь там и плачу. к. стучится - ну ты чего? да ну их - всхлипываю, - не знаю, что делать. к. приносит мне веру, и она тут же засыпает. и малышок затих. к. смеется - он, говорит, понял, что тебе не понравилось, не волнуйся, он спит.
был еще день утомительный, малышок заснул, есть охота, а вера не спит. уже пять раз поели, семь раз песни спели, а сон к ней - не идет. и я качаю ее, и злюсь на нее - что не спит, и на себя сержусь за эту досаду - она-то в чем виновата? головой понимаю, а качаю уже остервенело, нехорошо качаю уже, а потом вдруг смотрю на нее и думаю - что я делаю, бедная моя малышка, как от такой качки можно заснуть? и перестаю качать. а она мне улыбается. и закрывает глаза.
я думаю, господи, какой ужас. мы дети, которые воспитываем детей. какое там альфа, какое бета, это даже не омега-родительство.мне 33 года, дети здоровы, полны сил, а я не с ними - с собой иногда не справляюсь.
но иногда случай все сам решает. и вот такие моменты придают сил. потому что оказывается, что все, что требуется от тебя, это сохранять самообладние и видеть разницу, между важным и главным:
как-то на днях малышок нагнулся в ванной, чтобы поднять игрушку и прямо лбом о чугунный край. рев поднял - мама дорогая. к. побежал к морозилке - надо холодное приложить. да он все равно не даст, машу я рукой. к. бежит, перепрыгивая через вагоны и паровозы, на кухню, потом назад, сует малышку в лоб пакет, а из него сыпется на пол - черника. по всему коридору. черт, говорит, я же не знал, что она открыта. я вздыхаю и начинаю собирать ее обратно в пакет. малышок принимается мне помогать, и сам того не замечает, как забывает про свой шишак. - а это то? - спрашивает меня. - ягодки, - говорю, - черника. а он - ам, и в рот. вот так и собирали - я в пакет, а он в рот. а потом к. набросал ему черники в ванную. и малышок на нее охотился там и ел.
было здорово. на утро я сделала сырники с черникой. малышок ее из них выковыривал, а потом все равно сырником заедал. дети не делают нас взрослыми, но они заставляют тебя осознать свою инфантильность, свое нежелание выйти из зоны комофрта. в открытый космос фактически. ну или, как минимум, на огромную поляну черники в дремучем, непроходимом лесу.