Конкурсный текст: Дорога в три зернышка

[mn_coordinator]

Автор: icori

Илья не заметил, как изменился в дороге. Он просто перестал для себя существовать. Остался только темный лес, и осталась малышка Нита, белокурый ангелочек, дрожащий у него на руках. Девочку трясло, она орала и расширившимися глазами смотрела в пустоту. Ее очередной приступ ужаса заставил их остановиться, и теперь парнишка сидел посреди

Comments

[mn_coordinator]

Рецензия от alltigra

О! если бы двух последних абзацев не было, было бы как-то завершеннее, мне кажется. Ну или другие два абзаца, особенно второй - учитывающий, что перечисленные на паре страниц события на Илью как-то подействовали.

[icori]

Эххх... Тут играет мой недостаток - желание намекнуть, сказать одно, при этом показывая другое. В итоге я просто запутываю читателей... :(

Последняя фраза задумывалась как контраст с той, которая описывала Илью в начале. Она должна была как раз подчеркнуть изменения в Илье, которые все-таки произошли, несмотря на "откат назад", и на то, что сам он их еще не распознал.

Раньше описание было таким:

"В свои семнадцать Илюша все еще был ребенком, так и не открыв в себе способность повелевать воздухом, так и не засветившись внутренним сиянием Сына Ветра."

Из ребенка он стал подростком. А безнадежные обороты "так и не открыв [...], так и не засветившись [...]" превратились в предсказания "*еще* не развившим в себе [...], и *пока что* не светился [...]".

[antimona]

Оригинальность идеи: сказка, в которой что-то происходило, но, в конце концов, по сути-то ничего и не произошло. Самопожертвование - да, это очень хорошо. Но как-то это должно было вознаградиться

[icori]

Спасибо за подробный отзыв!

Жаль, у меня не получилось нормально передать идею.
Не получилось показать, что то, что он вернулся туда же, откуда начал - это только иллюзия. Что вместо яркого "все сразу, сейчас, любой ценой", герой получает направление, возможность и желание самому дойти до цели.

У меня было впечатление, что пишу как раз оптимистичную вещь :)

Песика жалко, да. Гринписа на них нету!
Но ничего. Он скоро оправится и найдет себе зайчика :)

ЗЫ. А что насчет прямой речи? Вижу лишнюю заглавную в "вступилась Нита, - Мы сочтемся". Остальные ляпы, похоже, не по недосмотру, а по незнанию. Просвятите?

[blader]

"Просветите". Такая ошибка вызывает бешенство у пуристов русского языка. Да и не только у них :) Святить тут разве что Анубис может, у него божеские полномочия :)

http://www.rusyaz.ru/pr/pzpr.html. Или просто вбейте в поисковике "прямая речь" - вываливается куча ссылок.

[icori]

Спасибо!

То есть, если я правильно поняла, у меня две главные ошибки:
* Надо слова автора начинать со строчной буквы, даже если прямая речь кончается точкой или восклицательным.
* Если первая реплика - законченное предложение, то после слов автора нельзя ставить запятую.

Буду мотать на ус :)

[anubis_amenti]

ЗАМЕЧАНИЯ ПО ТЕКСТУ:
"...волшебные да лютые, светлые да страшные..." - ыы... что за пошлость? тем более, что ни до, ни после такого стиля нет.
"...почти в отчаянии..." - зачем "почти"? зачем эти сомнения в чувствах героя? если сам автор будет в них сомневаться, то что же делать читателю?
"...пытался что-то разглядеть..." - что "что-то"?
"Темноте, которая стала расступаться" - зачем эта фраза дана отдельным абзацем?
"...адреналиновое безумие" - слово адреналин в сказке ни к селу, ни к городу.
"...безумная животная истерика" - слово "безумная" тут ни к чему.
Общее впечатление: пафосно, тривиально, масса претензий по лексике, но хоть посыл есть.
Оценка: тройка по пятибалльной шкале

[icori]

Ой-ой! Спасибо за напоминание про "почти". Это моя болезнь. Я уж их вылавливаю-вылавливаю, все равно проскальзывают.

"что-то разглядеть" -> "разглядеть хоть что-то" ? Так было бы лучше?

Спасибо за замечания.
Самое грустное, что как раз в этом рассказе я тщательно обдумывала форму, и время, истраченное на каждую строчку, было намного больше, чем в обоих предыдущих. И как раз форма, похоже, однозначно неудалась.
Теперь, видя некоторые собственные фразы в комментариях, я понимаю, в чем проколы - но без этого, никак :(

О Лучезарный... Трудно было бы описать мою благодарность, если бы Вы соблаговолили снизойти до клонирования! Не согласитесь ли Вы блестнуть красноречием и внимательным оком, и повысмеивать меня ради благого дела?

По-моему, Вам раззказ достаточно сильно не по вкусу чтобы было весело его расчленять и изничтожать, а мне это было бы очень полезно. А моя радость была бы так велика, что никакая ядовитость комментариев ее бы не разрушила!

[anubis_amenti]

Чорт. Вот она, слава, будь она неладна. Как тяжело быть Миньоном Зла, и неустанно сеять кругом ужас и разрушение! Работаешь не покладая рук, и все равно не успеваешь удовлетворять все возрастающий спрос

[icori]

Отказаться? Никогда!

У меня сложилось ощущение, что в процессе написания поста Ваше отношение к ритуалу менялось...
Так вот, если все-таки решитесь, обещаю первым делом всенародно и цветасто взорваться от радости :-)

[loco_bird]

Этой сказке я накинула несколько баллов в качестве аванса автору, несмотря на некоторую стилистическую корявость и фэнтезийные неоригинальности. Потому что в рассказе есть то, чего нет во многих других - перелом характера героя. Пусть несколько неуклюже преподнесенный, но прочувствованный. Если бы у автора было побольше мастерства, эта сказка могла бы зазвучать очень звонко. За это и аванс - в надежде на будущее :)

И да - последние два абзаца лишние.

[icori]

Спасибо!
Будем отрабатывать и нарабатывать :)

[liswind]

Когда я критикую, мне свойственно сосредотачиваться на слабых сторонах текста. Просьба - не обижайтесь

[icori]

Угу, угу! В том, что форма не удалась, все единодушны. И, благодаря комментариям, теперь и я начинаю видеть проколы.

Первый раз без главного бета-ридера, и сразу становлюсь новичком ;)
Или еще могу попробовать спихнуть вину на то, что это была первая попытка писать в малознакомом стиле.

Я как раз в итоге решила писать сказку из-за ограничений формата.
Сначала я думала поместить действие в мир будущего, где будут суперкорпорации, телохранители и искусственные психо-поля. Но объяснять все это не было места, поэтому я решила взять сказку. И надеялась, что с более интуитивными образами и более классической обстановкой не будет необходимо разъяснять все детали.

В том, что идею передать не получилось, мой огромнейший прокол. Выше, в комментарии, я пытаюсь объяснить, что имела в виду.

Спасибо за подробный комментарий!
И за пойманные стилистические ляпы!

[liswind]

Да. Не узнал. Ну ваще не узнал. :)

Комментарий я написал задолго заранее и решил его не менять - чтобы сохранялась объективность. Но да - я ошибся как с полом так и с опытом автора. :)

Да, новый стиль, проба пера - это все помогает достигнуть совершенства :) Так что продолжай в том же духе.

[icori]

Хехе :)

Про комментарий - я так и поняла. Рада, что ты его не менял - очень интересно было посмотреть советы анонимному автору

...Ну, не в том же духе стоит продолжать... Но продолжать стоит :)