Конкурсный текст: Дорога в три зернышка
Автор: icori
Илья не заметил, как изменился в дороге. Он просто перестал для себя существовать. Остался только темный лес, и осталась малышка Нита, белокурый ангелочек, дрожащий у него на руках. Девочку трясло, она орала и расширившимися глазами смотрела в пустоту. Ее очередной приступ ужаса заставил их остановиться, и теперь парнишка сидел посреди ( Read more... )
Оценка из десяти очков идет за название[1], задумку(идея, сеттинг, развитие персонажа, мораль)[3], исполнение (умение сохранить интерес читателя, ритм произведения, логика мира, реалистичность и отсуствие логических ляпов) [4], стилистика, грамматика, красочность языка [1], насколько рассказ понравился мне лично [1]. Комментарий написан ДО публикации работ на сайте Массаракша и публикуется без изменений.
Фэнтези. Рискну предположить, что автор новичок, и порекоммендую не останавливатся. Пер аспера, как известно, ад астра, и возможно последующие попытки будут более удачными.
Илья, Сын Ветра, обретает волшебные способности с помощью своей храбрости и лесной нимфы, и отдает их, чтобы спасти свою мать. Название - удачное, привлекает внимание. Идея - к сожалению слишком стандартна, чтобы быть оригинальной. Реализация провалилась.
Во первых, очень неудачный ход - то говорить былинным слогом, то языком современной фэнтези.
Во вторых - слишком много известного писателю остается неизвестным читателю. Кто такие Дети Ветра? Почему им так важно уметь пользоватся своими способностями? Связанно ли это с тем что он такой "детский да болезный"? И если это так, то почему Марфа бросает сына (на кого? или просто бросает) и уходит в лес? Если они бродят по лесам и городам в двоем - то как они жили? на что? Эта его способность была так важна, что Марфа отдает за нее свою жизнь - еще раз, почему она настолько важная?
Мир не ошущается. Знакомство героя с девочкой-нимфой остается за кадром. И на протяжении всего рассказа слишком многое остается недосказанным.
В третьих - суперидея. Герою скармливают зернышки, он обретает способности (взамен этого его мать "съедают") в ужасе он отдает способности назад, и хорошо, что отпустили. На счастливой ноте - теперь он знает, что это такое и сможет найти самостоятельно, все заканчивается. Но вообще-то, рассказ не закончен. Финальная нота - а герой по прежнему неказистый подросток и не умеет пользоватся своими способностями - не к месту, и как-бы подчеркивает что ничего у него не получилось. А иначе, зачем говорить то, что мы и так знаем (и что неоднократно упоминалось раньше).
И наконец - стилистика. СТИЛИСТИКА. Найдите человека, который будет заниматся предварительной корректурой или читайте текст себе в слух. Очень много стилистических и логических ляпов создающих комедийное впечатление:
...раз сам сияния не отрастил - оно как хвостик? или нимб над головой?
уродливого и неказистого, дрожащего и на грани слез. Такого же, как и вчера... - создается ощущение, что он вчера, весь день тоже был на грани слез
Марфа спала глубоким лечебным сном - целебным сном. Сочетание "лечебный сон" по моему относится только к гипнозу.
Утром он нежно поднял ее и на руках понес прочь из леса - неказистый уродец тащит три дня на себе 50-60кг живого веса. Квазимодо однако.
вообщем, удачи с следующим произведением.
Reply
Первый раз без главного бета-ридера, и сразу становлюсь новичком ;)
Или еще могу попробовать спихнуть вину на то, что это была первая попытка писать в малознакомом стиле.
Я как раз в итоге решила писать сказку из-за ограничений формата.
Сначала я думала поместить действие в мир будущего, где будут суперкорпорации, телохранители и искусственные психо-поля. Но объяснять все это не было места, поэтому я решила взять сказку. И надеялась, что с более интуитивными образами и более классической обстановкой не будет необходимо разъяснять все детали.
В том, что идею передать не получилось, мой огромнейший прокол. Выше, в комментарии, я пытаюсь объяснить, что имела в виду.
Спасибо за подробный комментарий!
И за пойманные стилистические ляпы!
Reply
Да. Не узнал. Ну ваще не узнал. :)
Комментарий я написал задолго заранее и решил его не менять - чтобы сохранялась объективность. Но да - я ошибся как с полом так и с опытом автора. :)
Да, новый стиль, проба пера - это все помогает достигнуть совершенства :) Так что продолжай в том же духе.
Reply
Про комментарий - я так и поняла. Рада, что ты его не менял - очень интересно было посмотреть советы анонимному автору
...Ну, не в том же духе стоит продолжать... Но продолжать стоит :)
Reply
Reply
Leave a comment