Просветление Президента
Совершенно непонятно, откуда появился этот самый молодой человек хипповатой наружности. Но последствия были воистину грандиозны, по крайней мере прокатившаяся по миру волна реформ, как сорвавшийся с цепи бешеный пес, не оставила равнодушным никого.
Все произошло как в известном анекдоте, где нувориш водит своих знакомых по только что отстроенному замку, и вдруг они замечают в одном зале паренька с гитаркой, у палаточки и костерка. И спрашивают у хозяина: «А это кто? Служащий?» А он им отвечает: «Да нет, хиппи». «Оба-на, - говорят они. - А откуда взялся?» Он чешет затылок и отвечает: «Да черт его знает... Из Киева, наверное».
Так было и утром. Участок дороги оцепили в несколько уровней. Ни одна сова не могла проскользнуть сквозь заставы. Людям дали приказ без выяснений арестовывать тех, кто окажется на расстоянии меньше шестидесяти метров от дороги, а в случае сопротивления - открывать огонь на поражение. И не смотря на все предосторожности, строгость приказа и зоркость постовых, молодой человек хипповатой наружности выбрался из придорожной рощицы, скинул рюкзак, поправил на голове бисерную повязку и принялся голосовать.
Первая машина каравана не затормозила - никто не ожидал подобной наглости. Шофер совершенно обалдел, но профессионализм взял свое; на педаль тормоза он не нажал, и даже рулем не вильнул. Только по рации передал, мол, неопознанный чужак на дороге. Машина Президента приняла сигнал, и все насторожились. Один из телохранителей достал пистолет и снял с предохранителя.
- А что, - сказал Советник. - Может, дать приказ голове - пусть арестуют.
- Нет, - ответил Президент. - Так везет либо дуракам, либо профессионалам. Если это дурак, то и думать нечего. А если профи, то арестовать его вряд ли смогут. Лучше дать приказ убрать его. Сбить или застрелить.
- Хорошо, - ответил Советник, и забубнил в рацию:
- Первичные инструкции таковы: попробовать сбить объект бампером, в случае сопротивления - полный огонь на поражение до точного результата. Вторичные инструкции: построения шесть и два.
Президент скуксился. Утром ему не дали позавтракать, и когда он пытался наскоро перекусить в машине, под колесо подвернулся незаметный трамплин. Выпиваемый им в этот момент сок устремился в другое горло. После таких конфузов голод не пропадает, но желания поглощать пищу уже нет никакого. А желудок Президента бурчал, требуя чего-нибудь в себя положить. Президент прижимал руки к солнечному сплетению; он уже ощущал, что скоро начнутся гастритные боли.
Рация ожила, и голос, искаженный треском и свистом произнес:
- Объект изменил местонахождения. Обнаружить не удается. Ждем инструкций.
- Свалился же он на голову, - проговорил Президент. - Какие будут предложения?
- Думаю, пути только два, - ответил Советник. Телохранители закивали. - Один - это ускорить движение и прорываться, даже если начнется бомбардировка. Второй - остановиться и стребовать у оцепления бригаду по зачистке.
- Второе, - решил Президент. Советник поднес к губам рацию:
- Построение шесть, - сказал он. Не прошло и двух минут, как вокруг машины Президента образовался заслон из сопровождения. Со стороны оцепления выдвинулась бригада по зачистке. Президент, уловивший удобный момент, сразу же взялся за завтрак. Телохранители вытащили оружие и развернулись так, чтобы полностью скрыть его своими телами. Советник выглядел равнодушным.
Прошло двадцать минут, и бригада сообщила, что зачистку произвела, но объекта не выявила.
- Значит, так, - сказал Президент, слегка разозлившись. - Рассредоточиваемся, и едем. Положимся на случай.
Советник передал приказ в виде нужной формулы, и караван двинулся. Машина Президента ехала предпоследней. Последнюю машину, как и ту, что ехала впереди видно не было. Телохранители оружия убирать не стали, и по-прежнему закрывали Президента от случайной пули.
- Объект, - сказал водитель через пять минут. И действительно: на обочине, опершись коленом в рюкзак, стоял тот самый молодой человек хипповатой наружности. Грязная куртка, грязные джинсы, длинные спутанные волосы, перехваченные бисерной ленточкой. Вскинув руку с выставленным большим пальцем, он смотрел чуть вверх и щурился на солнце.
- Останови, - сказал Президент. Водителю показалось, что он ослышался, а Советник спросил:
- А вы уве...
- Да, я уверен, - ответил Президент, не дав закончить вопрос.
Водитель плавно притормозил, и машина встала напротив хиппи. Тот подошел, постучал в стекло. Водитель приоткрыл окошко.
- Что надо? - спросил он.
- Я до Киева, не по пути будет? - спросил тот. Вся машина засмеялась одновременно. Президент, Советник, телохранители и водитель - все ржали в голос, совсем забыв об осторожности. «До Киева! Вот это да!» - захлебывался Советник. Когда смех немного стих, парень спросил:
- Я что, не в том направлении иду?.. - и вся машина опять полегла от хохота. Водитель вытирал слезы.
- Пусти его, - сквозь смех сказал Президент. - Подбросим уж.
Водитель снял блокировку двери. Секунду поколебавшись, он так же открыл багажник. Хиппи схватил рюкзак, быстро закинул его и уселся на переднее сиденье. Водителя аж передернуло, когда грязная джинса прижалась к новейшему и страшно дорогому бархатному покрытию.
- И откуда едешь? - спросил водитель.
- Оттуда, - неопределенно махнул парень куда-то за спину.
- Далеко тебе еще до Киева-то, - посочувствовал Советник. - Кто же тебя надоумил ехать таким ненадежным способом...
- Нормальный способ, - улыбнулся хиппи. - Люди по природе своей добрые. Я покурю?
- Кури, - дал разрешение Президент. Хиппи достал папиросу «Беломорканал» и быстренько вытряс из нее табак...