(no subject)
Шёл третий час ночи. Следователь машинально потёр нывший от усталости висок и, с отвращением отодвинув переполненную пепельницу, закрыл папку с протоколами свидетельских показаний. Не было нужды их перечитывать , проще закрыть глаза и представить очевидцев проишествия:
Волк
---
Меня ломало.
Меня здорово ломало. Запас кончился, а торговец обещался проехать через лес только в пятницу. Найти было негде.
Эту девицу я видел и раньше. Она иногда проходила мимо моего логова, вечно размахивая корзинкой и приплясывая в такт какой-то, слышной только ей музыке, потому что плеера у ней не было. Зато на ней всегда была кошмарная, бьющая по глазам панама, ядовито-красного цвета. Девица явно пряталась за этой панамой от мира, поэтому мир смотрел не видя, смотрел только на панаму. Всё остальное ускользало в тень, во мглу, в туман…
В этот раз всё было иначе. Она подошла прямо ко мне, и остановившись, каким-то угловатым деревянным движением сняла свой головной убор. Я в первый раз увидел её глаза. Они сияли непередаваемым сухим блеском, а на дне крошечных зрачков притаилась капля мутного безумия, столь хорошо мне знакомого.
Девица поставила корзинку на землю и села напротив меня.
- Ты когда-нибудь видел колокольчики по-настоящему? - спросила она.
Кому ты задаёшь эти вопросы, девочка? Я не просто видел их. Мне приходилось захлёбываться в их синеве, я резался о зазубренные края их лепестков, мне приходилось наигрывать на этих цветах любую музыку, начиная от набатного грохота и кончая джазовыми импровизациями. Поэтому я ограничился хриплым:
- Да.
- У тебя серая шкура, - заметила она. - Означает ли это, что небо не должно быть голубым?
Я усмехнулся, насколько это было в моих силах:
- Ты пытаешься произнести коан, не понимая его смысла сама. С тем же успехом я спрошу тебя: ты носишь красную шапку. Означает ли это, что осенью кровь поёт листьям свои песни?
- Нет, конечно! - с негодованием вскинулась моя собеседница. - Листья - это другое! Они имеют вкус тепла и никогда не говорят слова «завтра»!
- А поэтому их место определено, - согласился я. - Каждый из них прибит солнечным гвоздём и не хочет знать ветра.
- На тебе лица нет, - неожиданно сказала девица, пристально вглядываясь в меня.
Мне было тяжело, мышцы дрожали, но я дотянулся лапой до морды.
Когти царапнули пустоту.
- Вот видишь, - сказала девица, взяв свою корзинку и поднимаясь. - Посмотри внимательно во вчерашнем сне - может быть, ты обронил лицо по дороге к пробуждению?
Я не ответил.
Потерять лицо - это хуже смерти. Точнее, это последний шаг к ней. Как писал Тай Хо: «отсутствие лица - это маска смерти, и только коснувшись её, ты вернёшь себя»
Нужен, конечно, специальный ритуальный нож для сеппуку… Глупость. Условности. Смерти безразлично, какой формы серп она сжимает костистой рукой. Сойдёт обычный походный нож…
Девица ушла? Напрасно. Указавший другому путь должен знать результат своего слова. Ей необходимо увидеть, как я ухожу… Впрочем, кажется, я знаю, куда она пошла… Там живёт какая-то старуха… Это недалеко… Дойду…
Да, здесь… Резное деревянное крыльцо…. Хорошее место… Ступени… Да, это символично… Войти? Или довольно будет того, что она найдёт меня тут?...
Я коротко выдохнул, и резко вонзив нож себе в живот, потянул лезвие наискось вверх…
*****
Маменька
--------
Ах, что вы, господин следователь, у нас прекрасные соседи: внимательные и отзывчивые (интересно, в какой круг ада определил бы Данте людей, сующих нос не в свое дело и обожающих давать советы, когда их об этом никто не просит?), добрые и приветливые (никогда ж не знаешь, что у соседнего Жана в кармане спрятанно, вот и приподнимают шляпы заранее).
Вот, например, моя соседка справа (этакая тургеневская девушка бальзаковского возраста), перед её домом очень милый палисадничек, так она поёт в нашем церковном хоре (господь обделил бедняжку слухом, зато голос у неё громкий ). А сосед слева, живущий в славном домике под красной черепичной крышей (настоящий мачо, но слегка б/у и несколько second hand) никогда не отказывается...
Хорошо, хорошо, что вы хотели узнать о моей малышке? (да что ж вы сидите с таким каменным лицом, как Геракл, собирающийся на чистку конюшен?)
Я вижу, вы умный, образованный человек, вы должны понять, что моя дочь просто по определению не может быть замешана ни в чем предосудительном! (да у меня самой полтора высших, да я Шекспира на языке оригинала, а вы, похоже, не интеллигент. И очки у вас просто потому, что зрение плохое.)
Простите, о какой кровавой оргии вы мне толкуете? ( есть в этом следаке некая брутальность, однако легкая небритость выглядит вполне эстетично). Вот не надо этих грязных инсинуаций! Что значит "произошедшее не укладывается у вас в голове"? (то, что какая либо ситуация не укладывается в голове, характеризует голову, а не ситуацию.)
Моя дочь - прекрасная, послушная девочка с добрым сердцем (упрямая, как коза), гармонично развита (гормон так и играет, за последний год отчаянно влюблялась 4 раза, из них 2 навечно), очень любит литературу, особенно классику (я видела, как вчера она листала комикс "Анна Каренина" - в надежде найти картинку с кишками на рельсах.)
Ещё ближе к делу? (а что это вы, господин следователь, с таким интересом, хотя и деликатно, разглядываете мои ноги? Еще не устали шершеть ля фам?). В тот день с утра я, бросив разучивать "Элегию" Масне, напекла пирожков (к обеду ожидался один мой старый друг, а, как справедливо заметил Кант, всякий мужчина предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда), часть их уложила в корзинку и попросила отнести её бабушке (кому бабушка, а кому и свекровь!).
Бабуля у нас давно уже не совсем здорова, но сама я нечасто могу навестить её: всё дела, знаете ли. ( Маман у нас впали в юность, подозреваю, что в чужую, и обожают делиться воспоминаниями о своих студенческих шалостях в Сорбонне. А ведь раньше строила из себя даму строгих правил, добропорядочную и богобоязненную, до самого замужества жившую в монастыре. Да ноги моей у этой старой перечницы не будет! Теперь Шапочкина очередь выслушивать откровения пожилой эротоманки).
И дочь беспрекословно отправилась проведать старушку. Потому что моя малышка умна и добродетельна! (Ты поняла, доченька, какой девочкой надо быть, чтобы попасть в рай? - спросила я у нее вчера после воскресной проповеди. Да, маменька, мертвой, -ответил этот ангелочек в красной панамке.)
*****
Бабушка
------
В мое время молодые люди себе такого не позволяли, нет.
Я помню, в девятьсот тринадцатом, один юнкер... как бишь, его фамилия... ну неважно. Так вот, он приносил цветы охапками. Брильянты - охапками. Шампанское - охапками. Пирожки - охапками...
А нынче?! От родной невестки пирожков не дождешься... Что говорите? Пекла и передавала? Тогда где они, позвольте спросить?! Любящая внучка все по дороге съела, не иначе.
Что говорите? Сама внучка пострадала?! От кого? От вот этого мизерабля, с распоротым животом? Впервые вижу! Нет, не знаю, кто его так. Нет, не видела. Нет, не помню.
Помню, в восемьсот шестидесятом, один князь... Нет, я помню его фамилию! Помню... но называть не буду... Уж очень известная фамилия. Так вот, он охотником был прекрасным. И если уж возвращался с охоты - то трофеи мне приносил обязательно! Рога, например...
Что Вы говорите, любезнейший? Ближе к теме? Извольте.
Поджидая внученьку, мечтательно задремала над томиком Байрона. Проснулась от того, что подле меня кто-то лежит. Ву компрене мое негодование?! Да в моей постели никого не было с тех самых пор, как упокоился в семейном склепе дедушка Красной Шапочки! Я, естественно, дала пощечину. Кому дала? Да откуда ж я знаю. Я без лорнета вижу-то не очень. Может, этому дала... Или другому...
Пока я поднялась с постели, надела пеньюар, припудрила носик, и нашла, наконец, лорнет - внучка является. Нет, ну кто просил, в такой-то момент?...
Стали вдвоем рассматривать - ба, волк! И живот уже распорот. Нет, не я. Да вы посмотрите на меня, милейший - разве хрупкая барышня может освежевать волка?!
Отчего мы с внучкой кричали? Так мышь увидели. Под шкафом.
Тут является человек с ружьем - мы, бьенсюр, решили, что маньяк! Внучка кинулась на него с криком "Спаситель!", дабы обескуражить. Нет, могла и я кинуться - но внучке надежнее, компрене ву?..
И кстати, после следствия пирожки мне вернут, я надеюсь?
*****
Охотник
-------
Значится так. Сижу я, значить, в камышах. А утка нынче пошла, ах какая утка! Не кажный год такая! Так, значить, в камышах я. И бывалый мой тут же. Ждет. Я ему: погодь, - говорю, - подпустим еще. А он у меня обученный, знает: как отпущу - он с левой заходит и на меня всю утку гонит. Ждем. И тут эти - как заорут! Утка поднялася, ах, какая утка! Голов семь, не меньше, вся ушла! Ни одной не подстрелил из-за этих полоумных. Ну я на крик прибежал, понятно дело, к тому ж утка-то все одно ушла. Открываю, значить, дверь, а там... свят-свят! бабка орет, зверь этот, прости хосподи, в кровище, а девица эта безумная на меня кинулась, обнимает, кричит: спасииитель!- кричит, - Ты волка зарубил, из живота меня вынул! Это чем же ж я, люди добрые, зверюгу этого зарубил? Ружьем? А ружье-то у меня дедово еще! Еще дед мой с ним на уток ходил. Как это не важно? Это, может, вам не важно, а мне - так очень даже. Ну, значить, говорю, бросается на меня: из живота, мол, егойного вынул! Да ты на себя посмотри, б.., простите, девочка! Тебя ж этому зверю в брюхо ни одна крестная сила не упихает! Сто раз говорил себе, бестолочь: слышишь, бабы орут - беги оттудова. Вот и пропал теперь через баб. И утку всю распугали дуры, а какая утка была, а?! Птичка к птичке. Жаркое с крылышками, а не утка! Э-э-эх!
*****
Красная Шапочка
---------------
Тут журнал новый пришёл, "Гламу-у-ур" называется. Так там шляпки зеленые! Нет, вы представьте! Это какой дурой надо быть, чтобы зеленую шляпку надеть?! А я не дура! Ещё чего - чтобы я сигналы всяким подавала! Мол, путь свободен! Ага. Разбежалась. Пусть знают, что до свадьбы ни-ни. Никаких зеленых шляпок. Я же не дура!
Да и маман у нас дама строгих правил. Дружбу только с пекарем водит. Нет, конечно, ещё и с мельником, и с кузнецом. Но с пекарем чаще. Она же не дура! Зачем ей кузнец?! У нас и подковывать-то некого. Не дура же она козу подковывать!
А пекарь пирожки носит. Польза, как ни крути. Мы потом, когда на пирожки эти уже смотреть не можем, к бабушке их относим. А что, старушке хоть есть, чем заняться, долгими летними вечерами. Пока один сргызёт - глядишь, уже и спать пора.
А ношу пирожки я. Маман же не дура по лесу шастать! Ей есть чем заняться. Музыцировать, Шекспира на языке оригинала, опять же. Чтобы было о чём с пекарем поговорить. Вот меня и посылает. Да наказывает срого настрого - волки позорные, говорит, по лесу шляются, смотри у меня! А я что, дура? Я и смотрю.
Смотрю - сидит. Симпатичный такой! Цветочки нюхает. На меня - ноль внимания. Ничего себе, думаю, наглость какая! Я туда-сюда перед ним, песенку спела про пастушку и мотылька, цветочки понюхала - пусть, думаю, общность душ почувствует! Ноль. Бесчувственное животное! Ну, я и прибегнула к крайней мере - шляпку сняла. А он!!! Разговаривать со мной начал! Ну, я, конечно, в шоке - а сама не дура, отвечаю, как маман учила. Ну, чтобы загадочной казаться. А голова кругом идёт! Может, солнце напекло, без шляпки-то. Что дальше было - не помню.
Очнулась в домике у бабушки. А та опять в шкафу застряла - ей всё кажется, что где-то среди платьев граф прячется. Или князь, я их путаю. Ну, стала я её из шкафа вытаскивать, а она кричит, отбивается! Такой шум подняла! Ну, как обычно.
А я не дура - в постель старушку уложила и давай зубы заговаривать! Она быстро на это ведётся. Спросишь - почему у тебя такие большие уши, ба? Она сначала долго вспоминает, почему, а потом как давай рассказывать! Заслушаешься. Хотя маман за такие бы рассказы... ну, я же не дура, чтобы лишнего болтать!
А тут охотник этот угрюмый ввалился, весь кайф испортил. Старушка со слепу не разобрала и давай верещать: "Муж вернулся! Муж вернулся!" А как может муж вернуться, когда он уже лет десят как висит! Прибитый, на стенке.
Ну, я не дура, сразу сообразила, как охотника из дома спровадить. Напали на нас, говорю. Семеро. Козлы какие-то.
А охотник этот вытаращился - я только одного на крыльце вижу, бормочет. Ну, я ему, как вежливая барышня, посоветовала очки надеть. А сама дверь-то на крючок! А то мало ли. Где один, там и семеро. А я без шляпки. Не дура же я в таком виде перед людьми показываться!
А куда моя любимая шляпка делась - красненькая, с клубничками на полях - не знаю! Но я же не дура, чтобы её просто потерять! Знамо дело, украли! Фетишисты... вместе с пирожками, да!
А зелёную шляпку я ни за что не надену! И не уговаривайте! Не такого я воспитания барышня!
*****
Портрет дедушки, висящий над кроватью бабушки
----------------------------------------------
Добрый вечер, уважаемые! Да, дорогая, не смотри на меня так удивлено: я могу говорить. Просто раньше не было в том нужды. И так, к делу.
Безутешная вдова моя лежала в постели, листая... ну пусть будет Байрон, дорогая. Тишина, слышно как страницы в книге шуршат, да утки с пруда покрякивают. Вдруг стук в дверь. "Это я, красная шапочка!". Да простит меня достопочтенный следователь, но даже идиот не сможет спутать этот бас с голосом моей внучки. Вдова моя верная вскочила с постели, отбросила...да-да, Байрона, дорогая, развернула меня лицом к стене, так что дальнейшее я не мог уже видеть, но.. Тише-тише! Но я мог слышать. Эти звуки... эти крики.., да, дорогая, ты защищалась, нет сомнений. Мое сердце... Впрочем, это не важно. Это продолжалось считанные минуты, хоть для меня они были как вечность, но тут в дверь постучали. О! на этот раз это была она - моя внучка. Суматоха, шепот, скрип дверцы шкафа... Потом и меня развернули лицом к миру. В кровати лежал этот проходимец. Живот у него был еще цел, к моему великому сожалению, если вам это так интересно. Но этот прохвост посмел надеть нижнее белье моей целомудренной вдовы! "Дерни за веревочку, дитя мое!" - это про ангела чистого, про мою внучку ненаглядную нелюдь этот посмел сказать "дитя мое"! Внученька вошла, красавица. А как выросла-то! Эх, годы летят... И она, солнышко мое ненаглядное, меня с гвоздя сняла и в ящик стола положила. Так что далле, уважаемый следователь, я слышать уже не мог, только лишь когда они вдвоем с честнейшей вдовой моей заголосили, до меня отголоски донеслись. Ну а уж потом, перед вашим приходом, вдова моя благодетельная меня обратно на стенку водрузила.
*****
Соседка
-------
Соседка я, господин следователь.
А это? Да не обращайте внимания - это благоверный мой, Сосед по прозванию! Что молчишь, ирод, поклонись господину следователю! И молчи - я сама всё расскажу!
Эти, которые в крайнем доме живут - мамаша с дочкой - странные! Ой, какие странные! Мамаша ни здрасти, ни досвидания. Только кивнёт высокомерно. Фифа, одним словом! А ты молчи! Ишь, зенки-то вылупил! Я не вам, господин следователь, простите великодушно!
А девчонка ейная шапкой своей красной быка моего до инфаркта доводит! Я не про супружника сейчас, господин следователь, обижаете. Какой из него бык, посмотрите на него. Молчи, я сказала! Так вот - шастает в шапке своей два раза в неделю, как заведённая, да всё мимо окон! Пыль до неба поднимает каблучищами, бесстыдница! И песенки неприличные поёт, про цветочки. Знаем мы те цветочки, ага!
Да у них вся семейка такая. Бабка живёт на отшибе, в лесу. А там охотничьи угодья... ну, вы меня понимаете. Супружник ейный, царствие ему небесное, не выдержал, болезный. Несчастный случай на охоте, как же. Знаем мы тот случай! Вот и благоверный мой подтвердит. Что "конечно, несчастный"?! Что ты несёшь, остолоп! Знаем мы те "несчастные". Кому несчастье, а бабке раздолье. Людей бы постыдилась, в её-то годы. "Волк, волк!" Какие волки, господин следователь?! Да в наших лесах отродясь волков не видывали! Эти князья и бароны весь лес вытоптали... охотнички. Благородные спасатели старушек. Меня, к примеру, спасать некому! Я, конечно, не старушка, но тоже ещё ничего!
Ой, супружнику моему плохо! Воды, скорее! Глаза-то как закатил.... помирает, небось?! Не... оклемался. У-у, душегуб. Слова не даёт сказать. И так всю жизнь!...
Простите, господин следователь, я женщина чувствительная, разнервничалась. Да, продолжаю.
Чего, спрашиваете, Шапка эта туда-сюда перед окнами пылит? Так пирожки бабушке носит! Знаем мы те пирожки... Их пекарь ейной мамаше таскает. За что, спрашивается?! Ни кожи, ни рожи!... Скажи, чего молчишь?! Зануда.
Да, господин следователь, и мельник, и кузнец! Нет, не пирожки. Так, по мелочам... всякое.
Но эти ладно. Мужчины, хоть куда. Особенно кузнец - красавец! Эх, какие усы.... ты чего пихаешься?! Я в смысле - что уж подкуёт, так подкуёт! Пихается он. Я женщина приличная, знаю, что говорю! Молчи, дай хоть словечко сказать. Тиран.
А тот старикашка? Он-то чего к ним захаживает?! Ну, что за мельницей живёт, в хибарке-развалюшке. С красным носом. Побирается всё время. И вид такой вороватый! Всякое хламьё к себе тащит. Видела давеча, как башмак деревянный со двора у мамаши Шапкиной спёр и под полу спрятал. Но от меня ничего не скроешь! И мой платок носовой - ну, помнишь, ты мне его на годовщину свадьбы подарил. Шёлковый, с монограммой, с цветочками по кайме, ты ещё предъявлял мне эти... как их... да, претензии, спасибо, господин следователь! Мол, у кузнеца из кармана торчал платочек... враки! Это старикашка этот... как его звать-то... Шарль, точно! Я запомнила, потому что голова у него лыса и кругла, как шар. Вот он и стащил платок-то! И намедни я видела, как Шарль этот за Шапкой следом увязался, в лесок. Я женщина приличная, ничего такого не думаю. Но старикашка оглядывался подозрительно и следы за собой заметал. А ещё в блокнотик что-то всё время черкал. Именно, на ходу! Заметает и черкает! Вот крест святой, сама удивилась! А ты молчи! От тебя только кивать согласно требуется. Деспот.
*****
Цветочек-колокольчик
--------------------
А-а-а в Африке горы вот такой ширины! Кто это, думаю, тут у нас путешественник такой великий? А это наша Миклуха Маклаевна Пржевальская в своем красном малахае через лес с песнЯми пилигримствует, корзинкой с НЗ размахивает да цветы собирает в букет свой гнусный. За что, спрашиваю, ненавидишь нас так, топчешь да выдергиваешь? Нет, - отвечает,- я травки-цветочки люблю очень. Ну, травки-то она точно любит, во всяком случае ту, с пятью листиками. А рвешь нас зачем, говорю, практически всю мою родню пошто извела-погубила? Гринписа на тебя нет! Я хоть и простой Колокольчик, да все одно предпочту быть загрызеным насмерть зубами мыши полевой, чем засохнуть в твоем дурацком букете. Да не со зла я, - ответствует эта дурында, - веночек из цветочков сплести хочу. Мне вот, господин следователь, это сразу подозрительным показалось: на чью, думаю, могилку, венок-то тот, а?
*****
Собака
-------
Не, а че, янепоэл, волков паршивых слушают, а заслуженных охотничьих собак забыли?!
Слушайте сюды, значить. Мы с хозяином как шли через лесок - так всех этих упырей и видели, ага.
Сначала, значить, волк. Мимо нас шел-шатался. Ну я - рычать, а хозяин, строго так: "Фу!" А че? Не, ну янепоэл сначала, а хозяин грит, мы, грит, за дичью, не за волками... Ладно, за дичью.
Потом лялька эта местная, в шапке. Ну я саму-то не знаю - но запах ее душистый раз в неделю в лесу чую. Пирожками она пахнет, ага. А хозяин опять грит "Фу!" А че? Че на дичь-то охотиться, если пирожки прямо мимо тебя идут?..
Потом этот, от которого чернилами, сильнее, чем человеком, пахнет. Крался. Ну я сначала непоэл, думал, он за нашей дичью. А нет - за лялькой. Ну ладно, че...
Потом опять волк, вслед за лялькой, точно. А тут хозяин грит: "Готовьсь!" Ну и я все забыл, патамушта - дичь!!
И вдруг - визгу! Как сорок щенков... Дичь, ессно, спугнули. А хозяин кинулся к бабке. А че к бабке без дичи кидаться? Я ж знаю - она без дичи нас не пустит, ага...
Ну прибегаем. А там лялька на хозяина бросается, я аж защитить его не успел. От бабки, ага.
И волка уже кто-то порвал... А не отвлекались бы на дичь - и мне бы удалось. А че?
*****
Пирожок
-------
Уф-ф-ф! Пуф-ф-ф! Ой, мама!
Нет, тестом было быть лучше. Стояло я себе в кадушке, пыхтело в своё удовольствие, поднималось... К свету, можно сказать, тянулось! А теперь? Кусок отщипнули, и давай скалкой катать! И не тесто я уже теперь, а почти пирожок...
Ну да ладно. Вот сейчас начиночку положат, по краям защипают - и в печь. Страшно, конечно, да. Но зато красивый буду! Румяный, сверху блестященький, а запах! Запах-то какой! Сам бы себя съел!
Та-а-ак... А начиночка-то какая? Нет, с капустой быть не хочу. Несерьёзно это. Лучше уж с рисом. Оно солиднее. А вообще, конечно, всякий уважающий себя пирожок должен быть с мясом! Чувствую, так оно правильнее!!!
Вот. Уже кладут. Уже положили. Сейчас краешки защипают, сверху смажут и....
Что это???!!!!!!! Чьи коварные руки сыплют в меня толчёное стекло???? Нет! Не надо!!!! Не хочу быть убийцей!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Поздно. Ну, что ж. Кому-то не повезёт....
Очевидно, что свершилось преступление, страшное и ужасное. Свидетели, с помощью dalmar, darkmeister, latbrand, mirkina, yulkar опрошены, но следствие зашло в тупик - картина проишествия осталась неясной, и, самое главное, преступника выявить не удалось .
ИТАК, ЧИТАТЕЛЬ - КТО ЖЕ СПЁР ПИРОЖКИ?????
Угадавший получает приз. Нет, два приза! Второй приз тому, кто правильно назовёт автора свидетельских показаний. В качестве приза - виртуальный пирожок, испечённый сиятельной маркизой. :))