Работа не волк. Но таки какой-то зверь :-)
Мой утренний кофе на входе в наше огромное здание... А да, в июне мы будем переезжать в новое, с совершенно новаторской концепцией, вот мне тогда будет что вам рассказать... Правда, там уж у меня не будет личного кабинета.
Вот так незаметно как-то получилось, что пишется мне в жж сейчас исключительно об этаком материальном, насущном и бытовом - деньги, работа. Такова жизнь сейчас у меня, для разнообразия, видимо.
Сегодня на дне рождения подруги обсуждали, а что же такое амбиции, и есть они у нас или нет. Например, одна девушка собирается закончить таки высшее образование и получить диплом Мастера по праву тут, в Австрии (чтобы вы понимали - это изучение права на чужом, немецком языке, когда этот предмет и на своем-то, русском, я считаю гипер-неподъемным...), несмотря на то, что уже после первого семестра обучения (всего их около 8 или 10, точно не знаю, но немало) она поняла, что право - это вообще не ее, и вряд ли она когда-нибудь будет с ним работать. Вот это амбиции! Иногда я чуть-чуть завидую таким людям, потому что мне лично ничто не стоит бросить начатое дело на полпути или даже в начале, если, конечно, от этого не зависит чья-то жизнь. Вот работу сейчас не могу бросить, даже если бы на ней было постоянно и непрерывно тяжко - потому что долги и счета надо оплачивать, и другой альтернативы на данный момент нет. Но иначе - я реально могу любое начинание бросить и оставить без сожаления, даже если туда уже вбуханы деньги и энергия. Диджейство, например, оставила, когда перестало греть, и не жалею. То есть, мои амбиции - это только либо тотальная жизненная необходимость, либо горящий внутренний интерес. Или - данное кому-то слово/обещание. Вот тогда могу.
Уверена, я не одна такая. И может, это совершенно нормально, как оно у таких как я. Но однако, чуть завидую людям, которые могут преодолевать, достигать, вопреки, несмотря, которых куда-то что-то движет, что-то большое и сильное. Например даже - материнский инстинкт. Он у меня ни разу в жизни не просыпался.
И такая я плывующая по течению приземлилась опять на новой работе. Слава Богу, хотя амбиций у меня нет, и я их, естественно, и продемонстрировать не умею, что могло бы помочь на интервью - меня все равно каким-то образом на работы берут, и именно когда мне оно надо. Видимо это вот мое внутреннее "надо" как-то проецируется вовне и работодатель его считывает.
С этой работой мне повезло. И опять почти чудесным образом. Судьба, наверное, мне работать в банках, раз меня туда берут раз за разом вопреки отсутствию образования.
Я когда осенью задалась целью искать работу, то обзвонила всех знакомых, которые потенциально могли бы мне помочь, встречалась, напоминала о себе, хотя это мне жутко сложно и трудно. И люди действительно пытались помочь, были какие-то наметки, я подалась на пару работ, ждала ответов. Но реальность пришла совсем с другой стороны. Еще в сентябре моя Ира переправила мне сообщение одной нашей общей знакомой, с которой она больше общалась чем я, о том, что ее товарищу в банке УниКредит требуется ассистент. Обязанности были обозначены самые простые: вести календарь босса, организовывать командировки, секретарь-офис-менеджер, короче. Зарплата по сравнению с моими прошлыми - очень небольшая, но в целом по Вене и для низкой должности - нормальная. Я поворотила нос и какое-то время даже не думала об этом, я была уверена, что УниКредит здесь в Австрии - это сугубо австрийский банк, а значит, работа только с австрийцами, и это вот совсем не мое. Но резюме отправилаю Мне ж еще и для отчетности конторе по безработице надо было. И таки меня позвали на интервью!
Там я с удивлением узнала, что ассистент требуется не в австрийский банк, а как раз в сам итальянский холдинг УниКредит, где работают почти одни иностранцы (львиная часть, а особенно боссы - итальянцы). И вот как-то так было приятно на интервью, так душевно с двумя италами, что я почему-то почувствовала, что мне туда надо. Несмотря на небольшую позицию и небольшие таки деньги. Вот как я когда-то описывала вам, что почему-то ужасно не хотела идти в одну нефтяную компанию, даже несмотря на приятный коллектив и приятные же интервью и тепленькую зарплату (существенно бОльшую, чем у меня сейчас), прямо до отвращения не хотела туда, вот так же сейчас вдруг в одну минуту на интервью в УниКредит у меня родилось чувство - а сюда мне надо. Как вот это все работает? Интуиция? Кто знает... Это что-то божественное.
И меня - не взяли! Через неделю позвонили и сказали, что я очень понравилась, но к сожалению, они вынуждены были взять человека изнутри организации. Совсем недавно, какие-то полгода назад УниКредит вроде как здорово сократили, и теперь, естественно, у них лимит на новых людей, а большей частью сотрудников ротируют внутри компании, которая огромна, с филиалами во множестве стран.
Я расстроилась. Как сейчас помню, подумала: блин, нафига тогда эта интуиция, и это чувство СВОЕГО, если оно - не мое?
Стала дальше искать, но что вы думаете? В ноябре мне позвонила девушка уже из другого отдела этой же компании, и пригласила на интервью в другой отдел, тоже на ассистента. Сказала, что резюме мое они получили от тех ребят-италов с очень хорошими рекомендациями. На этот раз у них было разрешение взять человека со стороны, так как внутри организации никого не нашли. Ну и - меня таки туда взяли! Из пяти человек отобрали. И все это произошло как-то быстро и безболезненно, хотя, признаться, я до последнего сомневалась. Вот уже подписала контракт 29 октября, на начало работы 1 января, и весь оставшийся месяц меня мучили сомнения - а вдруг приду в начале года, а меня уже не возьмут? А потом первый месяц, испытатальный срок, я ужасно тревожилась (в добавку ко всему жуткому стрессу нового начинания...), что меня вот-вот возьмут и уволят. Хотя на деле все произошло как-то так мягко, ровно и судьбоносно, что я даже выдохнуть не успела.
На самом деле, я потом поняла истоки этой сильной тревожности. Ведь впервые за долгие годы и за многие смены работ меня вдруг взяли без протекции. То есть, у меня всегда были шефы - практически друзья, которые уже знали меня как человека, с которыми где-то тусовались-общались, которые именно меня приглашали, да еще и уговаривали на работу. Я вообще не помню этого волнения быть уволенной, особенно поначалу. Я приходила и спокойно, в дружеской обстановке, осваивала новую работу. А сейчас меня до сих пор, даже по прошествии испытательного срока, охватывает страх: вдруг что-то не так и уволят. Черт, нехорошее это чувство, и я стараюсь им не проникаться глубоко, гнать его. Но оно, зараза, сильное.
Так вот я вдруг - ассистент отдела Восточной Европы банка УниКредит. Наш отдел контролирует и координирует работу 12 филиалов банка, в том числе и Россию. Это очень любопытно: впервые в моей жизни я не работаю с клиентами или партнерами, впервые в жизни это - не коммерция. У нашего отдела нет никаких целей по прибылям или доходности, мои коллеги запускают всяческие проекты по оптимизации работы банков, в том числе и дигитальные технологии (улучшение работы всяческих банковских приложений и интернет-банка), а еще оценивают работу филиалов. Это для меня что-то очень новое. И очень неплохое!
Потому что все, где я работала раньше - это были фронт-офисы, непосредствено имеющие дело с клиентами, с партнерами и с продажами, и соответственно, на эти офисы, на эти отделы всегда есть давление результата, им всегда ставяться цели по прибыли, цели по приведению клиентов, и с них всегда сильно требуется. А это создает давление на весь персонал. Все носятся как угорелые в стремлении достичь целей, за их недостижение наказывают весь отдел, и особенно если все это происходит в работе с русскими или Россией и с большими деньгами - то это постоянное давящее чувство ответственности. Которое так или иначе проходит через тебя.
А здесь у нас - во-первых, итальянцы и европейцы, которые в разы более расслабленные и у которых таки европейское уважение к работнику и некая его законодательная защищенность, а во-вторых, это вот отсутствие материальных и коммерческих целей у отдела, то есть, никому не надо из кожи вон лезть, чтоб заработать денег еще больше, чтобы привести клиентов еще больше, у нас и деятельность какая-то размытая, и ее результаты как оценить - тоже странно. И хотя я до сих пор толком не понимаю, чем занимается мой отдел, я таки чувствую, что здесь мне легче. Не продавец я по натуре, и абсолютно анти-коммерческий человек.
Поэтому, считаю, что мне очень повезло попасть если уж снова в банк, в глубоко коммерческое заведение, то именно в такой отдел, который почти ничего общего с коммерцией не имеет.
Ну и еще немножко позитивных подробностей. Хотя сама моя деятельность по итогу совершенно неинтеллектуальная, а больше хозяйственная - календарь шефов (один у меня самый главный и еще четверо поменьше, но тоже на мне), встречи, поездки, оформление командировочных, офисные материалы и вообще административная поддержка работы всего отдела, то таки эта работа вдруг стала мне очень даже большим мозговым и интеллектуальным испытанием. Потому что - опять же впервые за всю карьеру! - я работаю исключительно с иностранцами, на двух языках, немецком и английском. Внутри организации и по всем техническим вопросам постоянно приходится писать/звонить на немецком, а общаться с шефами и большинством коллег - только на английском, потому что они все иностранцы. Я первое время еще и из-за этого очень тупила и страдала, потому что приходилось мгновенно переключаться с немецкого на английский и обратно, и однажды я на голубом глазу (кстати, откуда это странное выражение?? и вообще, я его тут правильно воткнула??) заговорила с шефом (он у меня босниец) на русском языке вместо английского. Говорю совершенно свободно, уверенно, и мне даже кажется, что вижу на его лице следы понимания (а они и были, потому что в социалистическом детстве они ж русский учили в Югославии, и пару слов он понял), он внимательно выслушивает проникновенную речь и спокойно так говорит, с улыбкой: а теперь еще раз и чтобы я понял все... Я сама ржу, и наконец-то соображаю, что надо ж английский переходить.
Мозг мой реально еще и до сих пор кипит и взрывается. Но зато, я вот думаю - это же чудо, это какое развитие языков! И мозга! Тем более, что так много и часто в последнее время работаю только с русскоязычными, в русскоязычных отделах, и иностранные языки хоть и использовала, но не развивала. Это сложно - да, нереально. Но это движение вверх и вперед, и развитие.
Кроме того, впервые в жизни я так много работаю с иностранцами. У нас в отделе - куча итальянцев, немного австрийцев, несколько румын, венгр, француз, чехи, хорваты, и даже два русских мальчика из Москвы! И - прелестно! - почти одни мужчины! На самом деле, при всей моей любви к женщинам (и в принципе - к людям), и при том, что почти всегда я нахожу среди коллег-женщин множество друзей, работать в преимущественно женском коллективе - это нечто особое и не самое для меня комфортное. Наверное, вы понимаете. Женские коллективы - это и больший эмоциональный накал, и некая невольная конкуренция, даже если все милашки, и сплетни, и возможные обиды. Но быть окруженной мужчинами, работать среди мужчин - это нечто особенное. И это мне очень-очень нравится. Это и мотивирует, и поддерживает, и окрыляет, и в то же время успокаивает.
А еще - я уважаю своего шефа. Сначала я думала, что он человек тяжелый и я его никогда не раскушу ("не надо меня кусать!" - как в "Служебном романе" :-))), а мне без личного теплого отношения с коллегами и особенно с шефом очень тяжело. Я не умею не вовлекаться в людей, и не умею работать безлично, чтобы вот только по деловому, и тем более не умею и могу, если шеф-босс - неадекватен/на или стервозен/на. Тут первые недели я недоумевала. Он почти не общается, только "да" и "нет", и я вообще не понимала, делаю я что-то правильно или нет, вообще, есть я тут или нет. А потом он специально сел со мной побеседовать по итогам первых полутора месяцев, и вдруг так тепло мы поговорили, что я оттаяла и успокоилась. Поняла, что он немногословен в принципе, но при этом честен и адекватен, и, кажется, он меня принял. Мы ж почти возраста одного, и росли в похожей соцсреде! А когда он мне процитировал половину письма Татьяны из "Онегина", на русском - то это ваще.
В общем, вкупе с отдельным кабинетом, с шикарным видом на Вену и с нашей чудесной столовой, это не работа - это просто мечта.
Тем не менее, на ней сложно, и до сих пор сложно, и будет еще сложнее. И до сих пор, за два почти полных месяца я не до конца привыкла к рабочей рутине, нет-нет, да и хочется вернуться мыслями в беззаботное безработное прошлое... Но я рада, что у меня эта работа есть. Именно эта.
И я уже наконец-то перестала загадывать для себя надолго. Решила: мне б выдержать тут (и чтоб меня не выгнали) хотя бы год, поправить финансы, возродить уверенность в себе, как в работнике, освоить новые высоты, а там - видно будет.
***
Перечитала текст: забавно - когда у меня нет никакой иной романтики в жизни, я начинаю романтизировать даже работу....
Ну вот как-то так. Всем желаю скорейшего наступления весны!! Если пока не на улице, то хотя бы в душе!