Февраль. Достать чернил и...
... плакать....
Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.
Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!
Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...
Плюс: таки ведь испытательный месяц январь прошел! Первая зарплата! И чуть-чуть облегчение.
И еще несколько явных плюсов-ништяков на этой работе, совершенно неожиданных, и от этого еще более ценных:
- впервые в жизни у меня собственный отдельный кабинет! Отдельный! Я в нем - одна! Небольшой, рядом с шефом, но прямо королевский. Если б во всем этом эверестовом бедламе я еще и вынуждена была бы слушать хор голосов вокруг, я бы точно сошла с ума.
- впервые у меня в этом личном кабинете офигенный, вот просто офигенный вид из окна, на крыши Вены, на полный дневной солнечный цикл, с востока на запад, от восхода до заката. Когда солнечно-облачная погода, я отвлекаюсь от бедлама на драму неба за окном, и глаз отдыхает, и немножко снисходит покой. Как будто вот точно забралась на Эверест.
- нас просто невероятно хорошо кормят в столовой, прямо на убой, и вкусно и разнообразно, и даже фрукты и хлеб можно с собой забрать, и вся эта прелесть - всего за 44 цента (!!!) в день, которые снимают в конце месяца с зарплаты (около 7,5 евро за весь месяц). Экономия на еде огромная, я в этом уже убедилась.
Пока я еще не утеряла способность находить прелести и видеть позитив, я наслаждаюсь этими тремя огромными плюсами.
Ах, работа.... Я не жалуюсь.... Я просто не знаю, что ожидать: а вдруг у меня уже нет физических сил брать новые вершины? Но иного пути пока нет. Надо идти.
****
Жизнь продолжает посылать испытания. У меня огромное горе. Почти вселенских масштабов! Закрыли мою любимейшую кафешку Pure Living Bakery в седьмом районе Вены. Ту самую, в которой я просиживала столько безработных дней, где написаны почти все мои посты (этот пишу в своей квартире), где я готовилась почти ко всем моим диджейским работам и звездным часам, где бариста стали почти друзьями и часто приглашали меня на кофе, или брали с меня половину цены, где я знала их всех по именам, кто, что, откуда и чем занимается (часто они - студенты), где я была буквально - ДОМА. Как будто часть сердца оторвали. С кровью. У меня такое чувство каждый раз, когда из моей жизни уходит ставший близким человек - друг, подруга, мужчина, влюбленность. Как будто все они прорастают корнями в сердце, и когда отношения заканчиваются, мне кажется, что эти корни обрезают по живому. Корни остаются в сердце, раны кровоточат, а человека уже нет со мной, с ним нельзя пообщаться, его нет. Неважно, умер он или просто ушел. Может, поэтому я стараюсь все свои отношения с мужчинами переводить в дружеские - мне невыносима эта боль открытых ран и ноющих корней в сердце. Мне хочется, чтобы человек остался со мной так или иначе, потому что если он пророс корнями - значит, свой. И расставаться с ним - как будто расставаться с собственным органом. Или пальцем. Больно.
Но разумеется, не все в этом мое решение, и иногда (а теперь все чаще и чаще) мужчины, например, просто пропадают с горизонта. Как вот случилось с последним моим кавалером. И раны от них ноют, ноют, и возможно, никогда не зарастут полностью. Приходится с ними жить. И это не раны обиды, не раны от того, что отношения не случились, не раны разочарования - это именно раны расставания со своим человеком, с частичкой себя. Так я это чувствую.
И ровно такое же чувство у меня от расставания с любимым кафе..... Грустно - не передать. Хотя, может, его еще кто-то купит и продолжит?
****
Ну а чтобы отвлечься от множественных печалей, обращусь-ка я к своей теме года. Теме, которая, похоже, будет держать меня на плаву, в том числе и спасать от отчаяния на работе и от разочарований в личной жизни. Деньги.
Я тут снова вернулась к прошлым экспериментам, и весь январь прилежно и подробно записывала малейшие расходы. Мне было любопытно, насколько я продвинулась в своих умениях жить по моим теперь скромным средствам. Кстати, зарплата у меня теперь - ровно в полтора раза меньше, чем на прошлой работе. Но при этом - больше, чем пособие, которое мне платили 11 месяцев без работы. Вот это называется: все познается в сравнении.
Так вот. Тщательные подсчеты выявили невероятное!!! Вы ж немного помните мои попытки контролировать расходы (тэг финанс-романс) и как несмотря на все мои напряжения и усилия, все равно то тут, то там просачивались какие-то малонужные покупочки и роскошествования, и общая сумма месячных трат была все равно большой. Так вот, фантастическими усилиями воли, ну и просто, видимо, под влиянием сложных финансовых обстоятельств последних месяцев, мне удалось следующее:
- фиксированные ежемесячные выплаты (кредит, страховки, коммуналка, телефон-интернет) у меня остались прежними - 1000 евро с небольшим.
-НО! сверх этого, учитывая то, что в январе-месяце у меня были два дня рождения близких подруг и были куплены подарки, я потратила всего 600 евро!
Всего! 600! Евро! Нет, вы не понимаете! Это огромная победа человека, который когда-то спокойно отдавал 400 евро за летние босоножки!
И я ведь даже во многом себе не отказывала. Например, в нашем офисе просто жуткий бесплатный кофе. И Nespresso я ужасно не люблю, и даже кофе из дорогущей машины, мелющей кофе из зерен, которую специально купили наши итальянцы, наши кофе-маньяки - он мне совсем не идет, кислый и слишком крепкий, я от него дурею, голова кружится и тошнит. Поэтому чтоб порадовать себя и зарядить на весь рабочий день, я на завтрак покупаю себе капуччино в кафе у офиса. Каждый день. И часто по-прежнему покупаю цветы домой. Балую себя. Но даже с этим баловством вдруг такой экономный месяц. Скажу я вам, я собой горжусь!!!
А секрет в чем?
- офис далеко от центра, т.е. далеко от соблазнов многих магазинов, я в них просто не захожу
- благословение чудесной офисной столовой (стала гораздо меньше еды покупать домой, т.к. наедаюсь на обедах)
- усталость после работы, которая гонит меня сразу домой (этот вот пункт - к сожалению... потому что хотелось бы побольше встречаться с друзьями... )
- и самое главное - все та же настроенность на волну денег. Когда "вижу цель" и когда эта цель изнутри, когда она выстрадана, когда это желание истинное и необходимое - жизнь всегда будет способствовать его исполнению, достижению этой цели.
Как-то так. Утираю слезы. Собираю все душевные и физические силы. Завтра на работу, и снова борьба-борьба-борьба. И когда-нибудь, возможно, хотя бы запах победы. Как запах весны.
Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.
Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!
Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...
Плюс: таки ведь испытательный месяц январь прошел! Первая зарплата! И чуть-чуть облегчение.
И еще несколько явных плюсов-ништяков на этой работе, совершенно неожиданных, и от этого еще более ценных:
- впервые в жизни у меня собственный отдельный кабинет! Отдельный! Я в нем - одна! Небольшой, рядом с шефом, но прямо королевский. Если б во всем этом эверестовом бедламе я еще и вынуждена была бы слушать хор голосов вокруг, я бы точно сошла с ума.
- впервые у меня в этом личном кабинете офигенный, вот просто офигенный вид из окна, на крыши Вены, на полный дневной солнечный цикл, с востока на запад, от восхода до заката. Когда солнечно-облачная погода, я отвлекаюсь от бедлама на драму неба за окном, и глаз отдыхает, и немножко снисходит покой. Как будто вот точно забралась на Эверест.
- нас просто невероятно хорошо кормят в столовой, прямо на убой, и вкусно и разнообразно, и даже фрукты и хлеб можно с собой забрать, и вся эта прелесть - всего за 44 цента (!!!) в день, которые снимают в конце месяца с зарплаты (около 7,5 евро за весь месяц). Экономия на еде огромная, я в этом уже убедилась.
Пока я еще не утеряла способность находить прелести и видеть позитив, я наслаждаюсь этими тремя огромными плюсами.
Ах, работа.... Я не жалуюсь.... Я просто не знаю, что ожидать: а вдруг у меня уже нет физических сил брать новые вершины? Но иного пути пока нет. Надо идти.
****
Жизнь продолжает посылать испытания. У меня огромное горе. Почти вселенских масштабов! Закрыли мою любимейшую кафешку Pure Living Bakery в седьмом районе Вены. Ту самую, в которой я просиживала столько безработных дней, где написаны почти все мои посты (этот пишу в своей квартире), где я готовилась почти ко всем моим диджейским работам и звездным часам, где бариста стали почти друзьями и часто приглашали меня на кофе, или брали с меня половину цены, где я знала их всех по именам, кто, что, откуда и чем занимается (часто они - студенты), где я была буквально - ДОМА. Как будто часть сердца оторвали. С кровью. У меня такое чувство каждый раз, когда из моей жизни уходит ставший близким человек - друг, подруга, мужчина, влюбленность. Как будто все они прорастают корнями в сердце, и когда отношения заканчиваются, мне кажется, что эти корни обрезают по живому. Корни остаются в сердце, раны кровоточат, а человека уже нет со мной, с ним нельзя пообщаться, его нет. Неважно, умер он или просто ушел. Может, поэтому я стараюсь все свои отношения с мужчинами переводить в дружеские - мне невыносима эта боль открытых ран и ноющих корней в сердце. Мне хочется, чтобы человек остался со мной так или иначе, потому что если он пророс корнями - значит, свой. И расставаться с ним - как будто расставаться с собственным органом. Или пальцем. Больно.
Но разумеется, не все в этом мое решение, и иногда (а теперь все чаще и чаще) мужчины, например, просто пропадают с горизонта. Как вот случилось с последним моим кавалером. И раны от них ноют, ноют, и возможно, никогда не зарастут полностью. Приходится с ними жить. И это не раны обиды, не раны от того, что отношения не случились, не раны разочарования - это именно раны расставания со своим человеком, с частичкой себя. Так я это чувствую.
И ровно такое же чувство у меня от расставания с любимым кафе..... Грустно - не передать. Хотя, может, его еще кто-то купит и продолжит?
****
Ну а чтобы отвлечься от множественных печалей, обращусь-ка я к своей теме года. Теме, которая, похоже, будет держать меня на плаву, в том числе и спасать от отчаяния на работе и от разочарований в личной жизни. Деньги.
Я тут снова вернулась к прошлым экспериментам, и весь январь прилежно и подробно записывала малейшие расходы. Мне было любопытно, насколько я продвинулась в своих умениях жить по моим теперь скромным средствам. Кстати, зарплата у меня теперь - ровно в полтора раза меньше, чем на прошлой работе. Но при этом - больше, чем пособие, которое мне платили 11 месяцев без работы. Вот это называется: все познается в сравнении.
Так вот. Тщательные подсчеты выявили невероятное!!! Вы ж немного помните мои попытки контролировать расходы (тэг финанс-романс) и как несмотря на все мои напряжения и усилия, все равно то тут, то там просачивались какие-то малонужные покупочки и роскошествования, и общая сумма месячных трат была все равно большой. Так вот, фантастическими усилиями воли, ну и просто, видимо, под влиянием сложных финансовых обстоятельств последних месяцев, мне удалось следующее:
- фиксированные ежемесячные выплаты (кредит, страховки, коммуналка, телефон-интернет) у меня остались прежними - 1000 евро с небольшим.
-НО! сверх этого, учитывая то, что в январе-месяце у меня были два дня рождения близких подруг и были куплены подарки, я потратила всего 600 евро!
Всего! 600! Евро! Нет, вы не понимаете! Это огромная победа человека, который когда-то спокойно отдавал 400 евро за летние босоножки!
И я ведь даже во многом себе не отказывала. Например, в нашем офисе просто жуткий бесплатный кофе. И Nespresso я ужасно не люблю, и даже кофе из дорогущей машины, мелющей кофе из зерен, которую специально купили наши итальянцы, наши кофе-маньяки - он мне совсем не идет, кислый и слишком крепкий, я от него дурею, голова кружится и тошнит. Поэтому чтоб порадовать себя и зарядить на весь рабочий день, я на завтрак покупаю себе капуччино в кафе у офиса. Каждый день. И часто по-прежнему покупаю цветы домой. Балую себя. Но даже с этим баловством вдруг такой экономный месяц. Скажу я вам, я собой горжусь!!!
А секрет в чем?
- офис далеко от центра, т.е. далеко от соблазнов многих магазинов, я в них просто не захожу
- благословение чудесной офисной столовой (стала гораздо меньше еды покупать домой, т.к. наедаюсь на обедах)
- усталость после работы, которая гонит меня сразу домой (этот вот пункт - к сожалению... потому что хотелось бы побольше встречаться с друзьями... )
- и самое главное - все та же настроенность на волну денег. Когда "вижу цель" и когда эта цель изнутри, когда она выстрадана, когда это желание истинное и необходимое - жизнь всегда будет способствовать его исполнению, достижению этой цели.
Как-то так. Утираю слезы. Собираю все душевные и физические силы. Завтра на работу, и снова борьба-борьба-борьба. И когда-нибудь, возможно, хотя бы запах победы. Как запах весны.