Стой, кто

Aug 23, 2015 18:15

Сейчас модно объяснять себя через диагнозы. Особенно не подтверждающиеся явными физиологическими симптомами. Ты не интроверт с легкой степенью аутизма, ты эгоистичный идиот, не желающий обращать внимание на кого-либо, кроме себя самого. Этот пример, если что, не про кого-то конкретного, а так, вообще.
Я тоже, на самом деле, люблю назначать себя больной чем-нибудь серьёзным. Правда, обычно дожидаюсь подтверждения диагноза от врачей, но ведь и врачи не боги, и сочетания симптомов не всегда однозначны. Я никогда не вру, что мне больно. Но и я не знаю, от чего она, эта боль, и не проекция ли это.
Да, вот ещё один очень удобный вывод из любого анализа - объявлять всё проекциями. У вас болит рука? Нет, просто вы глубоко в подсознании сожалеете, что кого-то зря ударили, и вам нужно не воспаление сухожилия лечить, а просить прощения.

Мы находим только то, что на самом деле ищем, даже если не признаёмся себе в этом? Что же ищу я, если везде нахожу только страх?
Мне постоянно нужны стены. Границы. Правила. Это можно, это нельзя, а это нельзя, но можно, если очень хочется, и потом не забудешь извиниться.
Без границ я как голая на эшафоте. Границы меня не запирают, а защищают. В них может быть тесно, и я могу бороться за то, чтобы их отодвигать, но я панически боюсь абсолютной свободы. Если у меня нет границ в области видимости, или хотя бы осознавания, мне кажется, что меня не должно здесь быть. Что у этого места есть хозяин, и мне пора бежать, пока он меня не заметил.

Мама, мама, почему же ты не научила меня любить? Если не кого-нибудь рядом, то хотя бы себя?
У тебя не лёгкая жизнь, и никогда не была лёгкой, но ты сама её такой выбираешь, разве нет?
Ты не желала мне зла, нет, ты всегда самоотверженно билась с любой, даже призрачной угрозой, всегда отдавала всю себя во имя чего-то светлого и идеального где-то там в призрачном будущем. Ты не давала главного главному человеку. Ты не давала себе любить себя. А у кого же я могла научиться? С кого взять пример?
Ты - замечательный пример самопожертвования. Мобилизации всех доступных ресурсов, сжимания зубов, отметания сиюминутного, противостояния стихиям. Это - твоё счастье? Это - смысл твоей жизни? Или тебя тоже просто другому не научили?
Ты прости меня, мама, что я родилась не такая. Родилась и выросла диким зверёнышем, только огрызающимся на любую приближающуюся руку. Немногим я даю себя гладить, ещё к меньшим ласкаюсь сама. Тебя я кусала больше всех, наверное - ну, так и жила вплотную много лет тоже не с каждым. И проще всего назначить тебя виноватой во всех моих бедах, забывая, как тяжело чувствовать себя обязанной любить бешеную собаку просто потому, что она называется твоим ребёнком.
У нас с тобой теперь всё в порядке, у тебя и у меня. Я, наконец, могу забиваться в свою конуру и не подпускать никого к себе, не нарушая приличий, ты - видеть только прирученную, ласковую ипостась в терапевтических дозах и безопасными методами, и вместе мы перешли на какой-то более осознанный уровень, перестали выяснять, кто сейчас кому готовит гадость.
История не знает сослагательного наклонения. Другого прошлого не будет, но настоящее и будущее мы пока можем менять.

Виртуальная исповедальня заканчивает свою работу на сегодня.
И всех вас, призрачных, анонимных и не очень, непонятно откуда здесь взявшихся читателей не существует в моей жизни до тех пор, пока я сама вас не сотворю своим следующим появлением здесь.
Очень удобно, я считаю. Почти что тамагочи.

йа нытик

Previous post Next post
Up