Вольтер и извращённая Агнесса
Ну так вот , пацаны. В стародавние времена , во Франции у одного нотариуса родился сыночек , кровиночка родная, мальчишечка чистоты и красоты неописуемой. Назвали крошку по простому , без затей и выпендрёжа Франсуа - Мари Аруэ. Рос Франсуа - Мари рос, гонял голубей, воровал яблоки в саду у кюре, занимался онанизмом, короче говоря всё было складно и ладно до тех пор пока не начал он кропать стишата. Стишатами многие отроки и тенейджары балуються, пишут обычно всякую дребедень типа :" Алая роза упала на грудь, ты блин , Анжела, меня не забудь". Но Франсуа - Мари решил на всяких Анжел ,Поллет и крочих Марьиван положить с прибором и бабахнул какую то омерзительно - отвратительную поэму про принца- регента Филиппа Орлеанского . Шум. Крик. Вопли и зубовные скрежеты понеслись по всему Версалю. Филипп кулаками по столу бабахает, ногами по паркету топает."Я, говорит, член моржовый или не регент?! А подать сюда этого Франсуа - Мари ! В крытку его гада, под вонючую шконку! Графоман! Солженицын недорезанный ! " Вопит , кричит. Доктора прибежали, давай принцу успокоительный клистир с корнем валерияны вливать и " каплями Датского короля" от кашля и насморка отпаивать. А Франсуа - Мари швырнули в " Чёрный воронок" и заточили в Бастилию аж на целых 11 недель. Сидит там несчастный Франсуа - Мари, баланду чавкает и парашу нюхает. Грустно. И решил он в осознанку пойти и встать на путь исправления ранее допущенных правонарушений." А позовите, - говорит, суды кюре. Хочу душу облегчить и исповедоваться!" Ну в Версале обрадовались такому гуманному повороту дела и прислали к нему самого аббата Фарио, преподобного каноника сабора Парижской бога мама. Но ни кто не знал , что этот Фарио на самом деле был таким же Фарио как я Мао Дзедуном. Каноник этот был тайный масон, иллюминатор, розенкранец и свидетель иеговы Арон Магомедович Бишмарбеков. Пришол этот Магамедович и под видом святого причастия напоил несчастного Франсуа - Мари отваром какашек Ирода Каина на пополам с кровью бешенного нильского кракодила, а когда Франсуа пил эту гадость , Арон Магомедович покрыл голову несчастного юноши сатанинским покрывалом с изображением перевёрнутой мандалы и прокричал диким голосом : " Нарекаю тебя Франсуа - Мари Аруэ ВОЛЬТЕРОМ , ныне и во веки веков !" . И вышел наш Франсуа - Мари с зоны совсем другим человеком, да не человеком даже, а самом , что ни на есть последним вальтером , прости меня Господи !. Идёт он по городу Парижу , увидет какого нибудь попика или не дай Бог епископа и сразу пальцем в него тырк и орёт : " Раздавите гадину!". Парижанам такое негламурное отношение к духовенству не нравилось и они относились очень не гуманно- то камнем в него швырнут , то помоями обольют , а то и фингал под глаз поставят, что с них взять быдло оно и в Париже моветон. Но были тогда во Франции и другие люди.Был там некий Дидро, составитель энциклопедий и подпольный эксгибиционист. Любил он на досуги снять штаны и помахивая своим хилым достоинством поскакать " а ля натурель " перед дамами в каком нибудь литературном салоне. На окраине города в маленькой строжке обитал Жан Жак Руссо, тоже большой оригинал. Проснёться бывалочи ночью , да как начнёт орать: " Либерете, фрукуте, аликоте", что значит " Свобода! Равенствои это...... братство". Ну что с них взять - диссиденты навроде нашего Сахарова. Вот так они орали , Бога хулили, скакали " а ля натурель", пока его Величеству французскому королю не настучали " дображелатели" и " вернопотданные слуги короны". Король был в шоке. Пришлось Людовику пускать кровь, ставить питательную клизму и капать " Капли датского короля". Когда его Величество пришло в себя оно вызвало маркиза де Бельера, который исполнял объязанности вне штатного председателя Французского КГБ и вежливо так ему сказал:" А что , мой милый маркиз, за блядство в нашем родном Париже происходит? С какого это такого полового члена сорвавшись, с разрешеняя чьей грёбанной матери энциклопедисты в голом виде по столам пляшут, вольтеры преподобного раввина собора парижской божественной матери к не понятно какой матери посылают, а оборзевшие жан жаки , не побоюсь этого слова Руссо ( рука Москвы ?) призывают приравнять нас ,солнцеподобного Людовика, к бомжам с площади Греф? Что происходит , мон шер ами ?." Но ами ответить ни чего не мог, так как был отправлен в госпиталь блаженных кармелиток с обширным трансмуральным инфарктом задне- передней стенки миокарда.В госпитале аббатеса матушка Марьон сделала маркизу глубокий клистир с настойкой наперстянки и председателю вроде полегчало. А Вольтер пользуясь болезнью маркиза распоясался оконьчательно. Сел подлец и написал за неделю омерзительнейшую поэму " Орлеанская девственница", где опарофинил с ног до головы, я бы даже сказал оплевал, изолгал и извратил великую Французскую национальную героиню Жанночку д, Арк . Жанночка было самая , что ни на есть девственница , на вроде нашей Новодворской, только ещё строже и добропорядочней. В детстве приснилась Жанете преподобная Елизавета, которая сказала ей : " Храни , Жанночка , свой цветочек ! Ни давай ни кому до него дотронуться и спасёшь ты тогда свою Родину и будет тебе счастье!" Так оно и вышла. Заковала Жанна свой цветочек в железные доспехи . Села на конягу. Разбила в сиську всех врагов своей страны и благодарные граждане сожгли её на костре как еретичку. А тут ещё Вольтер про неё кучу гадостей написал. Здесь уж даже Папа Римский не вытерпел , вызвал к себе Вольтера и говорит ему :" Любезный брат во Христе! До коли ты , сучий потрох , змеюка подколодная, варнак долбанный, байстрюк ,диссидент, цереушныу выкормыш будешь баламутить православных католических христиан? Хочешь богохульсвовать? Да ради Бога! Но только нашего Бога, сучара долбанутая , Не тронь! А не то я сделаю с табой то чего Саддом не делал с Гамморой!
Понял? Новохуданосор сраный! " И пошол наш Вольтер как последнее чмо обоссаное. Погоревал. Поплакал . Сел и написал омерзительнейшую богомерзкую трагедию про....................пророка Магомеда. Хорошо тогда в Париже не было ни одного мусульманина, а то они бы быстренько все кареты бы в городе пожгли, весь Лувр во главе с тремя мушкетёрами раком поставили и в извращённой форме всех этих д,Артаньянов вместе с ихними кобылами поимели. И вот после " Магомеда " взялся Вольтер за свой бессмертный бестсселер " Кандид ", и там про между прочем рассказал историю некой Агнессы, выведя её правда под другим именем. Итак , в некотором царстве государстве жила принцесса Агнесса. Кушала на серебре, пила на золоте , писала в горшок мейсенского фарфора. И только её собрались повенчать с графом де Плесси Бельер маркизом Тулузским, как в ночь какие то мусульманские моджахеды её похитили и на корабле повезли в в Марокко. По пути капитан пиратов лично сорвал и растоптал цветочек её аленький, а после цветочек уже топтала вся команда корвета. В Марокко продали Агнессу в гарем, там цветочек топтали по 10 раз на день все кому не лень и даже евнухи пальчиками его мяли и тискали. Наконец в в конец истрёпанную Агнессу продали в публичный дом, где в цветочек уже можно было ладошки вставлять и производить " апплодисменты, переходящие в овации". Однако и это оказалось не концом мучений несчастной Агнессы. Проклятые мусульманские сутенёры проиграли её в кости солдатам в крепость Азов. А крепость эту взяли в осаду русские солдаты. Мусульманам есть было не чего и решили они с голоду отрезать у Агнессы половину задницы и скушать, что и было сделано. Но вот спустя 20 лет эту злокачественную Агнессу освободили и она с цветочком , в который входит солдатский сапог, с половиной задницы едет домой и преподобный Патрик , повстречав её на дороге спрашивает её: " Зачем ты живёшь , о несчастная? Не лучше ли умереть , чем жить в таком убожище?" На что Агнесса гордо ответила: " Лучше жить последней блядью с отрезанной задницей, чем гнить в яме , пожираемой вонючими червями!" В этом ответе выразился весь омерзительный Вольтеровский атеизм и его жудкое богоненавистничество. Эту душераздирающую историю прочитал Леонардо да . Винчи , тот самый Лёнька Давинченский, о котором было написанно в главе про мерзких жидовских тамплиеров.И решил Лёнька написать картину " Возвращение извращённой Агнессы". Изобразил он на ней несчастную падшую жрицу любви, которая рыдает у ног преподобного Патрика, закрывая свой " цветочек аленький" букетом непорочных лилий. Так вот, исползуя магические заклинания вавилонских халдеев и чернокнижников, Леонардо да, винчи заколдовал картину личным кодом. Но если сосчитать листочки лилий 456 раз справа налево, произнести пароль " психоделический синдром Куклина", два раза кашлянуть и один раз пукнуть, то листочки лилий опадут, сложаться в код Давинчи, а из открывшегося аленького цветочка несчастной Агнссы вываляться все тайны и мерзости масонов , папы Римского и прочих не побоюсь этого слова , таплиеров. Но это уже другая история.
Понял? Новохуданосор сраный! " И пошол наш Вольтер как последнее чмо обоссаное. Погоревал. Поплакал . Сел и написал омерзительнейшую богомерзкую трагедию про....................пророка Магомеда. Хорошо тогда в Париже не было ни одного мусульманина, а то они бы быстренько все кареты бы в городе пожгли, весь Лувр во главе с тремя мушкетёрами раком поставили и в извращённой форме всех этих д,Артаньянов вместе с ихними кобылами поимели. И вот после " Магомеда " взялся Вольтер за свой бессмертный бестсселер " Кандид ", и там про между прочем рассказал историю некой Агнессы, выведя её правда под другим именем. Итак , в некотором царстве государстве жила принцесса Агнесса. Кушала на серебре, пила на золоте , писала в горшок мейсенского фарфора. И только её собрались повенчать с графом де Плесси Бельер маркизом Тулузским, как в ночь какие то мусульманские моджахеды её похитили и на корабле повезли в в Марокко. По пути капитан пиратов лично сорвал и растоптал цветочек её аленький, а после цветочек уже топтала вся команда корвета. В Марокко продали Агнессу в гарем, там цветочек топтали по 10 раз на день все кому не лень и даже евнухи пальчиками его мяли и тискали. Наконец в в конец истрёпанную Агнессу продали в публичный дом, где в цветочек уже можно было ладошки вставлять и производить " апплодисменты, переходящие в овации". Однако и это оказалось не концом мучений несчастной Агнессы. Проклятые мусульманские сутенёры проиграли её в кости солдатам в крепость Азов. А крепость эту взяли в осаду русские солдаты. Мусульманам есть было не чего и решили они с голоду отрезать у Агнессы половину задницы и скушать, что и было сделано. Но вот спустя 20 лет эту злокачественную Агнессу освободили и она с цветочком , в который входит солдатский сапог, с половиной задницы едет домой и преподобный Патрик , повстречав её на дороге спрашивает её: " Зачем ты живёшь , о несчастная? Не лучше ли умереть , чем жить в таком убожище?" На что Агнесса гордо ответила: " Лучше жить последней блядью с отрезанной задницей, чем гнить в яме , пожираемой вонючими червями!" В этом ответе выразился весь омерзительный Вольтеровский атеизм и его жудкое богоненавистничество. Эту душераздирающую историю прочитал Леонардо да . Винчи , тот самый Лёнька Давинченский, о котором было написанно в главе про мерзких жидовских тамплиеров.И решил Лёнька написать картину " Возвращение извращённой Агнессы". Изобразил он на ней несчастную падшую жрицу любви, которая рыдает у ног преподобного Патрика, закрывая свой " цветочек аленький" букетом непорочных лилий. Так вот, исползуя магические заклинания вавилонских халдеев и чернокнижников, Леонардо да, винчи заколдовал картину личным кодом. Но если сосчитать листочки лилий 456 раз справа налево, произнести пароль " психоделический синдром Куклина", два раза кашлянуть и один раз пукнуть, то листочки лилий опадут, сложаться в код Давинчи, а из открывшегося аленького цветочка несчастной Агнссы вываляться все тайны и мерзости масонов , папы Римского и прочих не побоюсь этого слова , таплиеров. Но это уже другая история.