Выделила вечером 10 минут, чтобы порождать безобъектное желание ( Read more... )

При использовании Медицины XXI века я уделяла слишком много внимания образам, и уверенность в том, что я лечусь получалась обрывочная, слабая. Поэтому это не очень помогало. Вчера попробовала использовать только уверенность - помогло прям сразу.
Захотелось всегда на первое место ставить уверенность, не уделять так много внимания образам. Они же ( Read more... )

Одно из крупных ответвлений чувства собственной ничтожности, пронизывающих почти всю жизнь - это уверенность, что то, что происходит со мной в тусовке - более важно, значимо, интересно, чем то, что происходит вне ее. Как будто то, что происходит со мной в одиночестве - слишком периферийно, незначительно, настолько я сама по себе незначительна. В ( Read more... )

Для меня очень важно бывать на природе (иногда достаточно дерева и куска неба за окном), немного менее важно слушать клевую музыку. Потребность и в том, и в другом бывает такой же сильной как потребность читать - в природе иногда сильнее, до 10.
Удивительно, что и в этом я пыталась найти что-то омраченное. Например, про сильное желание природы ( Read more... )

Во время доеба несколько раз сдерживала порывы чувства ничтожности, чтобы не действовать из них:

1) Первый порыв, сопровождавшийся мыслями, что я уже "слишком долго"  доебываю, пора остановиться, ведь "все должно быть уже давно ясно". Были мысли, что других это утомит, им покажется, что просто пережевываю жвачку, шлю бесконечные колбасы об одном и ( Read more... )

1) Несколько раз предлагала что-то беженкам, почти не обдумывая, а достаточно клевая ли это идея. Не оттягивала предложение (как делаю часто). Было удовольствие, что не даю себе застрять в сомнениях, в чрезмерных оценках своей адекватности. Я очень много времени трачу на сомнения, бессмысленное обжевывание своих действий. Это и скучно, и нудно.
2) ( Read more... )

1) В последнее время мне казалось, что А. становится мрачнеющей (еще не мрачной, как было раньше, но уже как будто двигающейся к этому). Но я думала, что мое мнение может быть ошибочным. И поэтому замалчивала его.
И щас взяла и сказала. А.подтвердила, что у нее состояние хуевое. А почему собственно я так боюсь, что мое мнение окажется ошибочным? Ну ( Read more... )

1) Думала про отношение к себе без грамма ничтожности. Возникает образ, что когда я веду себя ничтожно, я как будто скукоживаюсь, исчезает прямота, раскинутость - и в проявлениях, и в психике - остаются только какие-то скукоженные обрывки от того, кем я могла бы быть. Иногда некрасивые обрывки - в основном из-за чувство собственной ущербности, ( Read more... )

Отвалился негативный фон беспокойства, что я не успею развиться, поумнеть, пока беженки это делают, и недовольство, что я слишком медленная в развитии. Мне вообще некуда спешить, я живу в своем темпе - том, который наиболее комфортен, и я могу хоть месяц просидеть, ничего не делая. Если именно это будет особенно приятно. Это, кажется, не очередное ( Read more... )

У меня, оказывается, есть слепая уверенность, что мои усилия не приведут к результату. Или что мне нужно приложить намного больше усилий, чем другому человеку, чтобы этот результат получить. Поэтому мне не хочется ставить целей, целенаправленно добиваться чего-то. Я заранее уверена, что усилия будут потрачены впустую.
От этого еще формируется слепая ( Read more... )